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幽默笑话精选3000则


看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚……” @往事如风


小李:“现在的女人,太看重钱了,我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄:“太可气了”
小李:“还有更可气的,分手了,我想把3年来,花在她身上的钱全都要回来,她竟然赖账”
大黄:“实在不行起诉她”
小李:“为了那82块3毛钱打官司,不值当”
大黄:“我靠”@呦呦ta爹


儿子拿着一张破纸,对我说:“爸爸,我有一张藏宝图,我送给你,你给我10块钱好吗?”
我拿过来一看,说道:“你这不就是画的咱家吗,怎么就叫藏宝图了,还给我要10块钱。”
儿子:“爸爸,你看看用红笔画的地方.”
我仔细一看,沙发底下,桌子腿底下……我靠,这逼崽子,这可是老子藏私房钱的地方,
我赶紧跟儿子说:“那啥,宝贝儿,我给你50块!”@呦呦ta爹


我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:“老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧”
我:“……”@呦呦ta爹

2、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”
老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”
儿子:“开什么玩笑?”
老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”
儿子:“。。。”
@苍山溪水


小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
小丽:。。。。。。


老师:诸葛亮七擒孟获,七擒七纵,这是为何?
小明:我知道!这事我有经验!
老师:哦?你说!
小明:好不容易逮到个小BOSS,肯定多刷点经验啊!
老师:滚出去......@因风化龙


男子脸上有伤,又疼又痒老是不好,于是看医生,医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的?”
男子:“您真是太神了,从伤口就能看出谁踹的!”
医生:“你脸上的伤感染了脚气,肯定是有人光着脚踹的,能光着脚踹你脸的,也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊……”@呦呦ta爹


两个大学生聊天
甲:“怎么好久没见你去图书馆了?”
乙:“那是三味书屋,我不去!”
甲:“三味书屋?”
乙:“是啊,那里充满了女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味”
甲:“哈哈……”@呦呦ta爹


甲:“为啥大多数男人谈对象时总把女友捧在手里、含在嘴里,而结了婚过后往往就把老婆踩在脚下?”
乙:“金榜题名过后,你见过几个不把书本当擦屁股纸的?”@房钟客


老李被对手老张的公司挤的破产,老李气不过,找来黑道朋友,打算报仇。
黑道朋友分析道:“想要报仇,目前有三种方法,第一种,你获得融资,然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种,你雇我的兄弟,把老张干掉,但是,事发后被Pol.ice抓住的机率80%,你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种,把你女儿嫁给老张,你女儿那么败家,不出几年老张必然破产,即使不破产,老张死后财产也是你女儿的。”
老李一拍大腿:“太好了,把我女儿嫁给他”
。。。
老李嫁女儿的那天,黑道朋友小声的问新郎老张:“张总,您已经如愿娶得美人归了,我们的劳务费该给了吧……”@呦呦ta爹

2、招生简章
因扩大办学规模,现向社会招生如下
1,撩妹班25人,设有《把妹技巧》、《勾引少妇》、《嫂子诱惑》等课程,学费5000,学制1个月。
2,印钞班30人,开设《手绘百元大钞》、《酱油做旧》等印刷假钞技能,学费10000元,包教包会。
3,开锁班15人,设有《机械锁5秒开》、《密码锁一招破》、《暴力开锁》等课程,学费5千,另外交5万块的保证金,保证在校期间不偷窃。
4,偷情班18人,设有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打装死》等课程,学费2000元。@呦呦ta爹

3、老丈人是包工头,小李跟着老丈人干活,昨天,老丈人把小李叫去。
老丈人说:“乖女婿,这时你两年的工钱12万,你可要数清楚了!”
小李感动:“岳父大人,你不是说没钱吗”
老丈人:“这12万是开发商刚给的,就给了12万我全部给你了!”
小李激动,拿着钱往外走,还没出门,媳妇打来电话:“喂,老公,你小舅子要买房,缺12万,我妈说要我们给垫上!”
小李:“啊~套路,套路啊!”@呦呦ta爹

4、孙悟空三借芭蕉扇,最后经过一番打斗,终于借来了。
孙悟空对铁扇公主说:“你早这样,何必动武啊!”
铁扇公主:“你知道我为什么不借你,也是有缘由的。”
孙悟空:“什么缘由?”
铁扇公主:“你把我红孩儿送观音菩萨身边当招财童子!”
孙悟空:“这你怎么能怨我?我给他选一个好的前程,同时他做招财童子,你们家自然会越来越富,越来越有钱。”
铁扇公主:“就是因为有钱了,我老公牛魔王才找了个小三!”@因心因心因心

5、网友们,别再取笑动画片没深度了,不信我给你们讲讲
1,《喜洋洋与灰太狼》其实是想告诉我们,有些男人在外面横,在家就是个软蛋,比如灰太狼。
2,《大头儿子小头爸爸》其实是想告诉我们,大城市很多人都不知道儿子不是亲生的,比如小头爸爸怎么可能生出个大头的儿子来
3,《葫芦娃》其实是想告诉我们,生的孩子太多容易家破人亡,比如七个葫芦娃无父无母就连爷爷也挂了。@呦呦ta爹

6、观音下凡,想看一看唐僧师徒取经情况,结果只看到唐僧一人在徒步行走。
菩萨问:“唐玄奘~你的徒弟们呢?”
唐僧:“都请假了,悟空的花果山旅游区分红,请假领钱去了。八戒说双十一高小姐把他的信用卡刷爆了,请假半年打工赚钱还债去了。悟净嘛,流沙河污染严重,被环保部门叫去问话了。白龙马回当地派出所改户口资料去了,要把龙族改为马族。”
菩萨:“原来如此~”
唐僧:“菩萨,我也要请假,再过两天就是女儿国国王的儿子出生百天,我这个做父亲的怎么着也得过去一下!”
菩萨:“啊~”@呦呦ta爹

7、小明放火把家里烧了。
爸爸很生气:你个混蛋怎么把家烧了?
小明:因为我孝顺啊!
爸爸:烧了房子还叫孝顺!
小明:对啊,因为我想烧给爷爷啊,哪像你,只会给爷爷烧纸房子!!!
爸爸:。。。@因风化龙

8、老大出狱,回到家,发现自己的未婚妻竟然和老二睡在了一起,老大怒:“你敢勾引嫂子,看我不弄死你”
老二:“大哥,你听我解释,现在天冷,我是给嫂子暖被窝呢,你坐牢的时候,不是让我照顾好大嫂吗!”
老大:“嗯,我说过这话,可是……”
老二:“可是什么呀大哥,你看,你坐牢十年,我帮大嫂圆了做母亲的梦想,儿子今年6岁。还有大哥,大嫂担心你会赶她出咱这个家,为了打消她的顾虑,我和她领了结婚证。”
老大晕倒。。。@呦呦ta爹

9、两只飞蛾恋爱了。
雄性飞蛾为了讨好雌性飞蛾,说:“我要给你个惊喜。”
雌性飞蛾:“快说什么惊喜?”
雄性飞蛾:“我精心给你准备了浪漫的烛光晚餐。”
雌性飞蛾。。。@因心因心因心

10、哥们儿问我借十万块钱。
我:干啥用?
哥们儿:违章了,交罚款!
我:净瞎扯,哪有这么厉害的违章罚款?
哥们儿:有啊,昨晚驾驶的不是我老婆,被人丈夫逮了个现形!@一片两片三四片

11、昨天开车拉着媳妇,路边有个老头摆手,我刚要刹车,媳妇说道:“你要干嘛?”
我:“那是我高中老师,让他搭个车吧?”
媳妇:“不行,太危险了”
我:“他一个老师又不是恐怖分子,危险什么?”
媳妇:“我怕他一说话,你睡着了”@小丁丁

12、老丈人来了坐在沙发上,楼道有脚步声,老丈人说:“是不有人来了?”
我说:“一般不是上我这来的,上我这来的都是要钱的。”
老丈人的眼神直勾勾的看着我,我一想口误,让老丈人多心了,于是赶紧解释说:“我这除了物业收物业费、收水电费的外,没人来!”
老丈人“哼”了一声,站起来穿衣服就走:“我不是人?”
我。。。@赵修才

13、道长跟着房主进了屋子,四处看一下,房主迫不及待的说:“道长,我是南方人,准备在北方定居,就买了这套房子,可是,我最近发现,在这个房子里面,阴风阵阵,背后发凉,道长,这个屋子是不是闹鬼呀?”
道长手捻胡须,幽幽的说道:“兄弟,在我们北方,冬天不交暖气费,就是这种感觉!”@呦呦ta爹

14、酸甜苦辣千百味,人生就是各种会。
上学不离家长会,毕业之后要聚会。
上岗至前培训会,欢迎成员迎新会
业绩不好批斗会,工作辉煌庆功会
想要结婚相亲会,剖腹生子会诊会。
商家赚钱办展会,政府决策办公会。
科研人员商讨会,汇报情况碰头会。
开完这会开那会,小命玩完追悼会。@一片你做不了王

15、Pol.ice捣毁一伙儿制假币窝点,发现都是20元的假币!Pol.ice问嫌疑犯:“为什么不做一百元的呢?”
嫌犯:“做不起!”
Pol.ice:“一百元成本比20元高吗?”
嫌犯:“那倒不是,成本差不多。”
Pol.ice:“那为什么呢?”
嫌犯:“你要知道,做完假币得做旧处理,才能花出去,20元泡酱油可以,一百元得泡红酒,我们买不起啊!”@因心因心因心


小么小色狼
趁着那没人上黄网
不怕网址换
也不怕那病毒狂
只怕WIFI信号断
没有毛片心里直发痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
没有毛片心里直发痒
小么小色狼
尾随美女把公交上
不是为赶路
也不是为把班上
只为体验咸猪手
受够那单身 为解决心里痒
朗里格朗里呀朗格里格朗
……@呦呦ta爹

2、女儿见了奶奶说:“爸爸妈妈让我单独睡一个房间了。”
奶奶问:“你不害怕吗?”
女儿:“害怕!”
奶奶:“害怕你怎么还同意呢?”
女儿:“因为妈妈说,爸爸比我更胆小,她得陪爸爸。”@因心因心因心

3、老婆对老公大怒:“你这个没有良心的,你给我爸罐酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照!”
老公:“这不是好事吗?”
老婆:“好事?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了!@因心因心因心

4、最近悬疑剧看多了,总以为自己的推理能力无人能及了。
晚上,老婆回到家,我质问:“怎么才回来,干什么去了?”
老婆:“没什么买了点东西”
我:“少骗我,你肯定是私会男人去了,第一,我闻到你身上有烟味,我是不抽烟的。第二,我又闻到你手上有臭袜子的味道,比我的袜子浓烈,肯定是你给那个男人脱袜子啦。第三,你手上怎么多了一对手镯,肯定是那个男人送的。第四,手镯样式古板,肯定是个老男人送的。”
老婆:“吆喝,还都让你说对了!”
我大骂:“你个贱人,这是要跟我摊牌呀”
就在这时,门开了,丈母娘进来就埋怨老婆:“我说闺女,你可不能这么财迷,给你爸洗了双袜子,就把玉镯给讹去了,快,还给我”
我:“啊~原来是这样啊……”@呦呦ta爹

5、晚饭后老婆捂着肚子:老公,最近吃完饭总是肚子疼,陪我去医院查查吧?
我看了看餐桌上空空如也的七盘子八碗的:肚子没破就已经很好了,疼点算啥!@一片两片三四片

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳,四个贵妇路过。
甲:他的衣服是我施舍给他的!
乙:他的三餐是我提供的!
丙:他最近的住房是我免费给他的!
丁:他的生理需要是我主动满足的!@一片两片三四片

7、我怎么就这么牛,从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候,我在教室尿尿,老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级,我穿着妈妈的衣服去上学,老师立刻要求在校必须统一着装~只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见,老师又要求不能早恋;
工作后,我下班后主动要求加班,领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家,老婆又来了:你以后出去招摇撞骗,不能对熟人下手!@一片两片三四片

8、老婆:老公,如果我有了钱,先给你换辆好车,让你在朋友们面前倍有面子!怎么样?
老公:还是先给你整容吧,不然就算我开着好车,你从车上下来,我的面子也全没了!@一片两片三四片


今天来上班时,同事小李走路有点踉跄!
我问:怎么了这是?
小李伤感道:菊花被一个老女人搞得好痛!
我眉毛一挑:我去,这是发生了什么禁忌活动啊!
小李:想什么呢,我就是老干妈吃多了!


今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”


甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风


二莽子陪未来的老丈人逛街,
偶遇一群防小偷义务宣传员。
他们现场演示了各种街头偷摸术,看得人眼花缭乱。
二莽子在一旁口若悬河地讲解,
听得老丈人频频点头。
老丈人突然发问:“你咋懂这么多呢?”
二莽子骄傲地说:“内行看门道!”
老丈人:“。。。。。。”@苍山溪水


陪老婆逛商场,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”
为了打消她购买的欲望:“不好看!”
老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”
“还是不好看!”
老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……
“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”
老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”
“为啥啊?”
老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”
“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”


小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后
妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”
小明:“倒数第一名”
妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”
小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”@小丁丁


男:我妈说,不能吃垃圾食品!
女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!
女:你妈怎么这么多事!
男:我妈说,要在北京买套房!
女:你妈……咱妈真这么说的?@小丁丁


那天,小姨子来我家哭诉。
小姨子:二十多年的闺蜜呀,友谊的小船彻底翻啦!
老婆:咋回事呀?
小姨子:她让我把她的男友还她,可那是我拿我前男友换的!
老婆。。。


小明:“妈妈,我是不是长得很受欢迎,不然为什么每次我去小区玩,一群小狗都跟着我。”
妈妈:“你丫的拉完屎又没有擦屁股吧?”
小明... ...


夫妻走到动物园的虎笼前观赏老虎,妻子说:“老公,最近你的脾气越来越坏,每次见到你我就像绵羊见到老虎一样。”
丈夫:“老婆呀,可我这像老虎一样的丈夫总被你这像绵羊一样的妻子关在笼子里呀!” @秋笠山人

 


哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们:......@因风化龙


单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”
铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”
我:“我靠,幸亏你告诉我”
两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”
铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”
我:“你妈”@呦呦ta爹


师父手拿秘籍,一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部,另一人在其后抓起胳膊,脱下衣裤……”
徒弟在旁边看,师父问:“冲儿,这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗,怎么这么难练?”
徒弟:“是呀师父,我从他床头的盒子里偷的,藏的可严实了!”
武林盟主家里, 盟主夫人:“老头子,你说怪不怪,我放在床头的那本《房中秘术》,怎么找不到了?”@呦呦ta爹


 

小明:“为什么小王被称为土二代”?
妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。@YMSGsjs


儿子:“老爸,把你的私房钱给我50,我要买零食吃”
我:“滚,没有”
儿子:“老爸,你不给后果很严重的,我没有零花钱买零食,就会心情不好,心情不好就无心学习,无心学习就会考不好,考不好老妈就会打我,老妈打我就会问我为什么没考好,我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……”
我:“唉~儿子,别这样,给,这是50块,拿去花,拿去花”@呦呦ta爹


老爸:刚子的汽修公司开得越来越红火了!
我:不就是靠他老子有钱?
老爸:李子博士毕业了!
我:不就是靠他当教授的父母基因好?
老爸:翔子当男模了,还签约了一家影视公司!
我:不就是随他爸长得帅?
老爸:你这也瞧不起,那也瞧不起,你自己还不是靠你老爸?
我:笑话!我一个要饭的,靠你什么了?
老爸:你要饭的地盘还不是靠你老爸我打下来的!@一片两片三四片

3、去年,我升为车间里的一个小班长,有同事就撂下狠话:“你也就只能当个管理三五个人的小班长了”,我当时冷冷一笑,时间将证明一切,从那时起,我苦学管理学,又自学了交际技巧,功夫不负有心人,一年刚过去,现在我已经管理几百号人了,权利越大,压力也越大,我的属下们天天叫嚷着:群主发红包,群主发红包……@呦呦ta爹

4、干完家务活,老婆躺在床上:干完粗活再做点细活。
老公:细活?还得干活啊?
老婆:是啊。快点上床。
老公:尼玛,这为啥叫细活?
老婆:就你那玩意绣花针似的,不是细活,是什么?@往事如风

5、不是吹的,我老婆就跟侦探一样,一眼就能看穿我:
1.前天我刚到家,老婆看了我一眼:腰杆儿挺得这么直,发工资了吧?赶紧交上来!
2.昨天我给她端了盆洗脚水,老婆就说:看来没藏私房钱,来,给你这个月的零花钱一百!
3.今天我一提给岳父母买衣服过年的事儿,老婆立刻说:你丫的,又想把赠品给你父母当新年礼物吧! @一片两片三四片

6、晚上,老婆洗刷完毕,又要和我啪啪,我大惧,问道:“老婆,最近两天你是不是荷尔蒙分泌过多,怎么要的这么频?”
老婆:“你懂个屁,结婚之前,你答应我的,一周两次,眼看就要年末了,你连三分之一的任务都没完成,这叫年底冲量”
我:“救命啊,能不能减减任务啊!”@呦呦ta爹

7、唐僧师徒四人取经回来,唐太宗让宰相魏征给四人安排工作,较真的魏征详细了解了取经过程后给吏部写了一封推荐信:
1.唐僧,无主见,做事一丝不苟,适合安排具体琐碎工作。
2.悟空,武功高深但遇事冲动,擅长打架斗殴,适合当枪头。
3.八戒:情商好,好吃懒做,宜任溜须拍马之闲职。
4.沙僧,忠厚可靠,任劳任怨,我留在身边,遇到向太宗进柬而太宗不准时,他可替我大呼“皇上,魏征说得对!” @一片两片三四片

8、当里个当,当里个当,
闲言碎语不要讲,咱说一说过年的事情一箩筐。
古人把年叫年关,这个比喻真恰当。
公司天天搞加班,为了年末冲销量;
儿子回家要学费,下学期的钱儿先交上;
再看一下成绩单,吓坏我的小心脏;
回乡之前先备课,咱要把那大款装;
房东过来提个醒,来年房租又要张;
老婆也不甘示弱,不能忘记丈母娘;
都说日子好的像过年,怎么一提俺就心发慌?@呦呦ta爹

9、 结婚以后,女人会出现以下七大变化
1,辈分变高,动不动自称老娘。
2,眼光变高,我怎么就嫁给你了,这句话成为口头禅。
3,心胸变的宽广,整天猛吃,不但胸围宽广,腰围也宽广。
4,推理能力提高,她能从一根头发推断出我见过什么女人,有没有开房。
5,洞察力变敏锐,无论私房钱藏哪里她都能找到。
6,嗅觉退化,我的袜子成堆,她也不会给我洗。
7,表达能力突飞猛进,特别是骂我的时候。@呦呦ta爹

10、我的直觉告诉我,我是我们老板的私生子,我是有根据的。
第一,孟子有句话,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤……我们老板什么脏活累活都让我干,这肯定想培养我做接班人呢。
第二,我们老板经常生气的时候骂我:“我操,信不信老子让你滚蛋”,你听听,在我面前称老子,很明显暗示我,他是我爸。
第三,每到发工资老板总对我说,工资先发一半,剩下的我给你攒着,你想想,世界上只有老爸还会想着替儿子攒钱。
唉,不知道我们什么时候才能父子相认,对了,我们老板比我小两岁。@呦呦ta爹

11、哥们儿:你知道吗?我一直追求的女神丽丽,昨天给我送温暖了!
我:恭喜恭喜!送的啥?
哥们儿:昨天下午领导通知我们去会议室开会,丽丽去得晚,她经过我身旁往里走的时候,温情地放了个屁!@一片两片三四片

12、爷爷快不行了,我们兄弟去看望,奶奶给我们每人煮了一碗面,爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子,递给我们哥俩
兄弟问爷爷:“爷爷,您是不是想告诉我们,兄弟齐心,其力断金?”摇头
我直觉告诉我,这肯定是古董筷子,于是抢过来,用筷子吃面,然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子”
爷爷艰难的说:“那……是厕筹,古代用来擦屁股的,也叫搅屎棍,我想告诉你们,不要做搅屎棍”
我:“呕……”@呦呦ta爹

13、老妈:闺女,你处的这个男孩家庭怎么样?
我:他家的吃穿用度都有专人负责,专车配送到家!
老妈:他父母什么工作?这么阔气?
我:企业普通职工!
老妈:你开啥玩笑?企业工人能发几个钱,我还不知道?
我:就是工资少的可怜,商场里的东西买不起,才只能从淘宝上淘啊! @一片两片三四片

14、人民医院主任医师教授王大夫,给院长写了一份推荐信,内容如下
尊敬的院长:
您好!
我强烈推荐实习生陈延明留院工作,经过三个月的相处我发现该同志优点很多。
在学习方面,该同志自学能力强,大学4年光逃课上网谈恋爱了,仅靠在实习的这3个月,该同志就学会了医院的全部潜规则。
在业务方面,该同志是把好手,给患者开药抓开贵的,还很有技巧的吓唬患者,留下他有利于医院创收。
在生活方面,该同志善于和领导沟通,光我家他就来了8趟,每次都带礼物带卡。
此外,该同志胆量非常大,虽然啥也不会,他竟然敢给老太太做开颅手术,此种手术的风险是巨大的,有了他我们院就有背锅侠了。
神经外科主任医师:王扯淡
2017年12月20@呦呦ta爹

15、实验报告《儿子的性质》
研究对象:儿子
实验器材:老爸老妈、金钱、媳妇、家务。
实验内容:
1,将家务和儿子放置一天,观察发现家务依然完好无损,儿子脾气暴躁。
2,将金钱若干放置在儿子不易发觉处,结果金钱不翼而飞,儿子在金钱方面有超强的嗅觉能力。
3,将父母的话作用于儿子,儿子反应激烈和父母争吵,将媳妇的话作用于儿子,儿子立刻照办不打折扣。
结论:儿子是一种不喜干家务,对金钱超级感兴趣,与父母顶嘴听媳妇话的动物。@呦呦ta爹

16、织女私下嫁给了牛郎。
王母知道很生气,要拆散他们。
玉帝却说:我倒觉得牛郎这小伙子不错!
王母:一个穷鬼,哪里不错了?
玉帝:起码胆色不错啊,明知有个这么恐怖的丈母娘他还敢娶!
王母:......@因风化龙


老师在讲中国文化中的图腾崇拜,讲到凤凰时,老师说道:“同学们,对鸟的崇拜,古今中外都有,在埃及人们崇拜太阳鸟,在欧洲,人们把浑身带火的神鸟称为不死鸟,还有印度,这种鸟叫迦楼,在俄罗斯这种鸟叫火鸟,同学们,你们知道在中国这种鸟叫什么吗?”
这时,有个学生抢答:“老师,我知道,叫烧鸡”
老师:“滚”@呦呦ta爹


一女彩票中了200万,于是问投资专家,做什么生意好
投资专家呵呵一笑:“做生意要会钻空子,比如,某地的各个商场都没有某种商品,你就做这种商品的生意肯定发财!”
女子点头……
半年后,女子灰头土脸的来找投资专家
女子:“什么狗屁专家,现在我生意折本折的连胸罩都戴不起了”
投资专家:“你做的什么生意?”
女子:“向非洲倒腾羽绒服,向冰岛倒腾蚊帐啊!”
投资专家吐血……@呦呦ta爹

3、让老公陪着去逛商场,走到商场门口,老公推来一辆购物车:老婆,来,走路太累,坐上去我推你进去。
我:我都这么大人了,怎么好意思?
老公:怕啥,你也不重,上来,我推你!
我听老公这么一说,就上去了。
老公一路飞快地推着,很快一楼,二楼,三楼.......转眼又到了商场门口。
我:停,停下!
老公:怎么了,难道坐在车上不舒服吗?
我:尼玛,你这是套路啊,才10分钟一圈就逛完了?@往事如风


 


 


凤姐找大师解梦:我梦见到几只鸟衔着尾巴连成一串,这意味着什么?
大师:这意味鹊桥啊,说明你的姻缘来了!不过......
凤姐大喜:不过什么?
大师:不过,他一年只肯跟你见一次面。
凤姐:这是为什么啊?
大师:因为他是牛郎,你要攥一年的钱才够包他一次。
凤姐。。。@因风化龙


国庆假期,老爸拉着小李去掰玉米,小李又累又热,不断抱怨:“老爸,天这么热,等阴天再干吧。”
老爸狠狠的瞪了他一眼,没说话。
晚上,小李正酣睡,老爸摇醒他:“儿子,你王叔欠咱钱不还,走,趁着天黑,我们把他家玉米全都偷到咱家来”
小李兴奋,和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地,一夜功夫,把玉米全都收到自己家了,看着满院子的玉米,小李问:“老爸,王叔发现自己家的玉米不见了,不会报警吧?”
老爸:“傻儿子,刚才我带你去的,是咱家自己的玉米地!”
小李:“啊,老爸,给我玩套路啊!” 


黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“狗改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。


一文艺青年捡到神灯,灯神问:“你想要啥?我都能给你。”
青年不好意思说:“我那冷冷清清滴家里缺少一个与我心有灵犀的伴侣,每天她翘首以待,远远望见我归来,无需言语,她便朝我敞开怀抱。”
灯神说:“如你所愿!”
青年泣道:“尼玛,俺要滴不是自动感应门.......”@闲闲宝猪  


同事一直在自言自语。哥:咋的了?
同事:尼玛,被你骗死了。
哥:咋回事?
同事:你跟我说,女方要问你什么,你一定要夸大了说。我夸大了说啊,还说完呢,女的就跑了。
哥:她问你啥,你咋说的啊?
同事:见面之后女方问我,人家说我脸大,你觉得呢?我一想,夸大了说,于是就说,大,人家是烧饼脸,你这绝对可以称是脸盆……
哥:卧槽尼玛,滚……


贪官一生歪路子,
先为工作找门子,
再寻提拔送票子,
提拔上去捞本子,
眼睛盯上公章子,
买官花十万票子,
卖官赚得翻倍子,
名吃名穿名车子,
吃喝玩乐奢日子,
三妻四妾包奶子,
醉生梦死囤金子,
苟延残喘拉圈子,
专横跋扈守位子,
阳奉阴违兜圈子,
多行不义漏洞子,
罪大恶极吃枪子!@云南龙二水


莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问:“丽丽,听说昨天你去相亲,连续见了两个男人?”
丽丽:“是啊!”
莎莎:“听说两个男人,一个开80万的车,一个开100多万的车,你竟然还没同意,你也太高傲了吧?”
丽丽:“哎,80万,100万,是指的公里数!”


今天一大早我就起来了,在客厅里高歌一曲:“哥哥门前一条弯弯的河。。。”
老婆不忿道:“大清早的嚎啥呢?”
我:“我高兴!”
老婆:“你还真应该高兴,你儿子又配合你啦!”
我:“咋配合的?”
老婆:“尿床了!”
我冲进里屋一瞅,额的个乖乖,这床上果然是一条弯弯的河呀!


助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”
助理:“那老板有没有更好的办法?”
老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”
助理:“这?... ...老板你真高!”@biao521ge


二旺拿着乐器回来,冲着同宿舍的哥们大吼:“你TM不是告诉我,只要在女生面前玩乐器,耍酷,表白的成功几率就很大吗,我怎么失败了?”
哥们:“我是说过,但是,我没让你带着墨镜坐在路边拉二胡啊!”@我真是二旺

 


问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
我以前是送外卖的@呦呦ta爹


KTV公主和wifi的共同点:能蹭一下就蹭一下,免费的最好。
敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对天朝的房价。
山不在高,有仙则明,水不在深,无污染就行。@柳下惠


甲:尼玛,逛个商场还搂着老婆,都老夫老妻了,秀啥恩爱?
乙:秀啥恩爱,我是怕她碰掉商场里的衣服。
甲:她都这么大人了,你怕啥?
乙:怕啥?你说怕啥?
甲:我怎么知道,我就问你啊。
乙:这个月逛商场,已经碰掉五件。最后都买下,我怕我的工资不够了! @往事如风


去年我在规划局当秘书,一次局长让我把小金库的钱存到他个人账户上,被我当记者的同学发现,曝光以后局长进去了。
半年前,我调到土地局当秘书,一次我给局长送土地出让书,一不小心掉在公交车上,第二天,全城都知道,那块土地8000万,局长对外公布3000万,局长被双规
昨天,我又被调到交通局当秘书,刚报到,局长把我叫到办公室,局长战战兢兢的说:“小李呀,你也36周岁了吧,这样吧,你办个提前退休吧”@呦呦ta爹


屎壳郎士兵向头领汇报:“报,头领,我们把食物团成球运回基地的时候,总是掌握不好方向,怎么办?”
头领:“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”
士兵:“头领,这个职位叫什么名字?”
头领:“这个……就叫驾屎员吧”
@呦呦ta爹


元旦之夜,我家隆重举行元旦晚会,节目单如下
1,单口相声《看看别人家》,表演者,我妈,时长3个小时。
2,杂技《家务活》,表演者,我爸,内容,拖地扫地做饭洗碗……
3,武术《成绩单引发的血案》,表演者,我爸我妈和我。
4,歌曲《飙高音》,演唱者,我,高音有多高,这得看爸妈打的有多狠!@呦呦ta爹


 


唐僧取到了假经书。
悟空说:师傅,咱们回去找如来算账。
唐僧:算了,经书咱们不要了,带你们回去我就要以造福大唐了。
悟空:这却怎么说?
唐僧:悟空你能打,可以帮唐皇打仗。悟净吃苦耐劳力气大,可以帮忙搞建设。
八戒忙问:师傅那我呢?
唐僧:你的作用最大了!
八戒:是什么作用?
唐僧:给大唐百姓家里养的母猪配种!!!@因风化龙


 


 


 


婆媳在众人的调停下,终于签了停战协议,内容如下。
1,双方要保持克制,婆婆管住自己的嘴,不唠叨,媳妇管住自己的手,不败家。
2,婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇;媳妇不准在家里谈论,给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。
3,媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子,婆婆也不能称自己的孙子为野种。
4,婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法,媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。


本人刚当上领导,发现重要物品丢失,
1,良心一枚,自从当上这个领导,我发现心里只有钱,干什么事都昧着良心。
2,朋友一堆,自从当了领导,原来的朋友兄弟都把我当外人,再也没有知心话了。
3,好脾气,自从当了领导,我看谁都想骂一顿(比我官小的),不骂不过瘾。
请捡到以上物品,及时归还,必有重谢。


二货和老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水


电话铃响。
我接电话。
我:喂,啊?是女神你啊!
女神:我今天在家做饭,做了很多,吃不完,你要不要来?
我:好啊!不过,为什么偏偏请我啊?
女神:呵呵,吃不完就得喂狗啊!
我:.....@因风化龙


俩女人在聊着。年老的:大妈我以前是种地的,也没有什么文化,现在岁数大了,地也种不了了,所以只能靠身子吃饭。
年轻女人:啊?
大妈:这靠身子吃饭啊,可是技术活,你得会各种姿势。
年轻女人:啊!
大妈:你老啊什么?
年轻女人:大妈,想不到你这么大岁数,还能跟我这样年轻一样,做这事?
大妈:不做这事谁来养活我?
年轻女人:这么大岁数,都什么样的男人要?
大妈:年轻的、开着豪车的。
年轻女人:怎么可能?他们会要你这样的?
大妈:我往那车前一躺,不要也不行的!
年轻女人:我去…@往事如风


儿子:老爸,在干嘛啊?
老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
儿子:嗯……
过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
儿子:对不起不借!
老爸:为啥啊?
儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!


在一个繁华的旅游区,有一个香火旺盛的寺庙,我走进寺庙,见到有个大师,于是前往请教
我:“大师,有个人经常骂我,我该怎么办?”
大师:“以牙还牙,解脱自我,也解脱他人!”
我:“可是,我不知道怎么用恶毒的话骂人!”
大师指了指大钟说道:“你敲三下试试!”
我:“您是说,只要我像大钟一样声音洪亮,对方就会怕我?”
大师说:“你去敲了就知道了!”
于是,我敲了三下大钟,就在这时,临近的小区传来几个女人的骂声:“妈逼的秃驴,敲你妈逼呀,还让不让人过了!”
大师捋了捋胡子说道:“学会怎么骂人了吗?”
我:“……”


尿的神奇妙用
尿本是排泄废物,殊不知此废物天生具有神奇的妙用:
1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围;
2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情;
2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游;
3、尿是鬼怪邪祟的克星,神婆的法宝;
4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视;
5、撒尿是对敌人最大的威慑:“你若死灰复燃,俺撒尿浇灭你!”
6、童子尿是珍贵的药引子;
7、撒尿是最佳的广告创意:比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节;
8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线;
9、尿液是医生检查病情的最佳突破口;
10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。@苍山溪水 


“你有房吗?”
“没有。”
“车呢?”
“没有。”
“总该得有存款吧?”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲?”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜,道:“饿!”@老鼠爱吃猫


老婆:老公啊,钱虽然是我管,不过只要你要钱用,申请一下,就行!
老公:老婆,那我现在就想申请一笔钱,行吗?
老婆:当然行了,不过,我们来研究研究。。。
老公:研究?跟谁研究啊?
老婆:尼玛,当然是和你了,还有其他人吗?
老公:那怎么研究?
老婆:来,我们上床研究一下。
过了一会,老公:老婆研究得还行吧?
老婆:不行?研究一分钟就做决定,太草率了!再研究一下!
老公:尼玛,老婆,算了,下次再说吧,现在我不申请了!

 


老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
我。。。@呦呦ta爹


岳父悄悄跟我说:贤婿啊,我要把藏私房钱的绝技教给你。
我一愣:那您这不是跟你女儿作对么?
岳父道:人不为已天诛地灭啊。
我:跟人不为己什么关系?
岳父:嘿嘿,教会你后,我以后找你借钱才借得到啊!
我:......@因风化龙


霍金去了天国,天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生,您阳寿已尽”
霍金:“抱歉什么,我高兴还来不及呢?”
天使:“对您的去世,您还挺满意?”
霍金:“当然,第一,作为大学教授,高工资,却一分捞不着花,生不如死。第二,说个话都得靠声音合成器,撩妹都很困难。第三,我微博千万的粉丝,王俊凯都来蹭热度,缺不能代言假药广告,不如死了算了!”
天使:“您那么愿意死,为什么不自杀”
霍金:“我全身只有特码三个手指头能动,怎么自杀”
天使:“……”@呦呦ta爹


儿子一向不爱学习。
儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
妈妈:肯定是啊!
儿子:那赶紧帮我治治吧?
妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!@一片两片三四片


面试人员:你这学历上填个''''囗''''是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。@因风化龙


老婆:“老公,在这个看颜值的年代,最适合你这样的人发展。”
我:“哈哈……老婆,在你心目中,我是不是颜值很高?”
老婆:“切,凤姐丑到极点却大红大紫;老郭丑的吓人,相声名满天下;潘长江又丑又矮,却是人生赢家;本山大叔就不用说了,这是个审丑的年代,正适合你!”
我:“尼玛!”@呦呦ta爹

5、下班回到家,发现老公和儿子把家里弄的一团糟,我怒不可遏大吼道:“你们两个太不像话了,气死我了”
老公满脸笑容:“生气就好,生气就好”
我:“你特码找抽不?”
老公:“亲爱的,还记得吗,老中医说你脾虚,需要补补气,现在有气了吧?”
我:“滚”@呦呦ta爹

6、同学聚会,几个男同学都在抱怨自己的老婆爱臭美,什么打耳孔呀,纹身呀,都很费钱!
见我一言不发,同学们问:李子,你老婆不这样吗?
我:我老婆是个很朴素的人!
众同学:还是李子有福气!
我嗫嚅:再说,打耳孔,纹身啥的都太危险了!
众同学:这有啥危险的?
我:会漏气啊!@一片两片三四片

7、结婚后我才发现我是万能的
1,媳妇经常说,我当时真是瞎了眼了,怎么会嫁给你,你听听,和我结婚后连眼瞎都能治好。
2,老爸老妈也经常对我说,现在我们死都不敢死,我们死了你们啃谁去,你听听,我还能使人长命百岁。
3,我还是我儿子的心灵导师,我儿子只要看到我就战斗力十足,玩命学习,他说,一定不能像老爸一样没出息@呦呦ta爹

8、都说有权有势无烦恼,我觉得恰好相反,我感觉有权有势烦恼多
1,每天早上一起床,我就烦恼,早饭是吃燕窝呀还是吃鲍鱼或者吃海参。
2,出门也烦恼,是开马萨拉蒂呢还是开宝马,别人会不会说我太嘚瑟,或者开辉腾比较好。
3,中午更烦恼,我参加市长邀请的宴会呢还是参加首富邀请的宴会。
4,晚上最烦恼,是回家陪老婆呢还是到情人哪里,去情人哪里的话去哪个情人哪里。
5,睡觉之前更烦恼,我想在家睡,老爸非要把强制送我到精神病院睡,他说我的妄想症治好之前不准回家@呦呦ta爹

9、 其实泡妞和泡方便面一个道理
第一,泡方便面需要温度,泡妞也一样,也需要对女人嘘寒问暖才能把她泡到手。
第二,泡方便面需要把外包装扒掉,泡妞也差不多,泡妞就想着扒掉她们的衣服。
第三,泡方便面需要放调料,泡妞也一样,得经常送小礼物调剂情趣。
第四,泡方便面需要水,泡妞也一样,泡妞的时候说话也要有水分。@呦呦ta爹

10、 我的前女友怕我忘记她,经常以各种方式提醒我,她曾经在我生命里走过。
1,每个月我都能收到分期还款提醒,这让我想起给前女友贷款买车的豪气。
2,以前她经常罚我跪搓衣板,现在每逢阴天下雨,我的腿疼,我就能想起他。
3,前女友为了防止我忘记她,真是用心良苦,什么方法都用上了,然而她成功了,现在我只要看到路口的绿灯,就突然感觉脑袋上多了些什么,自然就会想起她。@呦呦ta爹

11、老婆:第一眼对我的印象是什么?
老公:第一眼见到你,你如同一朵花。
老婆:为啥?
老公:花的鲜艳,花的芬芳吸引了我,就想吻上去!
。。。
老婆:那后来呢?
老公:认识之后,你就是一本书?
老婆:你想读懂我?
老公:不,上学养成的习惯,一看到书就想睡!
。。。
老婆:那现在呢?
老公:现在如同衣服。
老婆:又是啥意思?
老公:穿久了想脱掉!
老婆:尼玛!
啪,啪……@往事如风

12、 1.同事们一起谈论家里都有啥家具电器的时候,都会问从哪里买的,我总不能跟他们说,我家里的东西都是是偷来的!
2.大家称赞自己老婆多么体贴的时候,我总不能跟他们说,我老婆多么能干,一晚上能接好几个客人!
3.大家谈论喜欢哪个明星时,我也不能参与,否则就会暴露我自己有Gay的倾向问题。
于是,同事们都说李子从来不在办公室说一句闲话,是个理智有涵养的人,其实我实在是快憋疯了,下了班我就去教堂忏悔去!@一片两片三四片

13、诸葛亮病重,设坛向老天借命。
诸葛亮:苍天啊苍天,我大志未遂,请借我十年寿命!
天上传来声音:不行!
诸葛亮错愕道:这是为何?
苍天:你信用不好!
诸葛亮:我怎么信用不好了?
苍天:当年你在赤壁跟我借了东风,至今未还!
诸葛亮一听,长叹一声,卒......@因风化龙

14、 夫妻俩在床上躺着,老公:老婆,你说我是什么?
老婆:你TM就是守门员。
老公:啥意思?
老婆:光守着门,又进不来,还不让人进!
老公:……@往事如风

15、关羽千里送嫂。
朋友问关羽:你个老爷们,正值壮年,难道路上对你嫂子没什么想法?
关羽:绝对没有!
朋友:你以前贩枣,难道路上饿了,不吃枣?
关羽:吃倒是吃,不过只吃歪瓜裂枣,好的留着换钱。
朋友:我懂了,你嫂子长得好,你留着换名声!@因风化龙

16、结婚之前,女人的语言是闽南话,嗲的很;男人的语言是东北方言,豪爽的很。
结婚一年,女人的语言变成了山西话,酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话,越来越爷们了。
结婚三年,女人的语言换成了四川话,有些辣人了;男人的语言则换成了山东话,口里的大葱味也冲劲不小
结婚七年,男人女人的语言方才一致,要么用哑语,要么用肢体语言,当然了,为了活跃气氛,挂彩也难免@呦呦ta爹

17、丽丽出差归来后,问儿子:“儿子,你爸呢”
儿子:“妈妈,我爸爸是军迷你是知道的,爸爸和王阿姨出去玩军事对战游戏了”
丽丽:“王阿姨?你王阿姨也是军迷吗?”
儿子:“我不知道啊,我只听爸爸打电话给王阿姨说,小美,今晚约炮不,要不这次来点刺激的,野战怎么样?”
丽丽:“尼玛”@呦呦ta爹

18、老师给同学们讲了夸父的故事。
小明:老师,夸父是什么种族的?
老师也不知道,就反问:你认为呢?
小明:我认为应该是虫族!
老师:为什么啊?
小明:他的趋光性那么严重!
老师:......@因风化龙

19、看到我们单位的马屁精都升职了,我也学着巴结领导,昨天……
我:“领导,加油,你是最棒的,加油,领导”
领导:“滚,用你管”
我:“领导,我是一片好心呀,领导加油”
领导:“滚,老子蹲个厕所你吆喝什么,生怕别人不知道我便秘还是咋滴!”
我:“……”@呦呦ta爹

20、老师:有什么东西是男人发明的,但现在却是女人用得更熟练?
小明:有,是八卦!
老师:那有什么东西是女人发明的,但现在却是男人用得更熟练?
小明:有,是搓衣板!
老师:......@因风化龙


 


Pol.ice:“你是干部,政策你比我们清楚,还是交代吧!”
我:“身为一名领导干部,我最看不得那些受穷受苦的人,现在不是有一句话叫精准扶贫吗,今晚这么冷的天,我看到路边有群众衣不遮体,上边露着半个胸,下边露着大腿,在寒风里冻得瑟瑟发抖,我心里不忍啊,于是把她叫到屋里,帮她暖暖身子,顺便再给她点扶贫款。”
Pol.ice:“尼玛,嫖小姐都能被你说的这么冠冕堂皇!”@呦呦ta爹

5、凤姐登台相亲节目。
凤姐大声的说道:“台下的男嘉宾们,请用一首歌的歌词形容我的美,说不定我会被感动的。”
男嘉宾甲:“丑八怪,能否别把灯打开,我要的爱出没在漆黑一片的舞台……”
男嘉宾乙:“猪,你的鼻子有两个孔……”
男嘉宾丙:“你也说聊斋,我也说聊斋……”
凤姐:“……”@呦呦ta爹

6、儿子和父亲在萧瑟的寒风中发抖
儿子安慰道:“爸……不要怕,你不是告诉过我,古之成大事者,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身……这是上天让我们成为有用的人!”
父亲怒:“你个小逼崽子给我闭嘴,自己考试不及格被你妈赶出家门就算了,还拉我垫背,告密我藏私房钱,现在好了,谁也别想进家门”@呦呦ta爹

7、我刚到一个新单位,听同事们说我们领导人非常关心下属。
听同事们说,领导非常关心他们的脚部健康,经常给他们穿小鞋。
还有,领导也关心同事们的眼部健康,动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是,领导喜欢让我们吃饭的时候打包,听同事们说,领导经常说,信不信我让你们吃不了兜着走。@呦呦ta爹

8、1.富人穿旧衣服叫低调;穷人穿旧衣服叫寒酸;
2.富人找对象频繁叫尚未对眼;穷人找对象频繁叫死不要脸;
3.富人单身叫单身贵族;穷人单身叫淘汰一族;
4.富人改邪归正叫浪子回头;穷人改邪归正叫头破血流;
5.富人有婚外情叫有情调;穷人有婚外情叫往死里跳;
6.富人的理想叫抱负;穷人的理想叫癞蛤蟆想吃天鹅肉。@一片两片三四片

9、有一天我赌钱输了,媳妇说我败家,我不知道哪来的力量,指着她鼻子说:“难道你不败家,自打结婚起,你说你买多少搓衣板了,可是你搓过衣服吗?”
媳妇是个要脸的人,后来媳妇坚决不买搓衣板了,她开始学着织毛衣,但是我还是求她说:"你还是买搓衣板吧!用钢针惩罚实在是太疼了,我受不了哇!" @因心因心因心

10、北国清晨,地上煞白,天上雪飘。
望小区路上,惟余莽莽;停车场上,情况更糟。
车门冻住,车顶积雪,挡风玻璃结霜了。
须卡片,要温水暖风,方才有效。
大雪如此乱飘,引无数路人竟摔跤。
昔碰瓷大妈,略输演技;职业乞丐,也被冻跑。
迟到扣钱,我们老板,此时乐得弯了腰。
完蛋矣,现流涕淌泪,已经感冒。@呦呦ta爹

11、大龄青年经人介绍,去相亲,地点是402,结果记错,敲开了401的门,401的老李网上发帖子卖自己养了多年的鹦鹉,恰好也约了买主看鸟,误会就此产生。
老李开门,大龄青年问道:“叔,怎么您开门,她呢?”
老李看了蒙着布的鸟笼,回答:“它怕生人,再里面呢”
大龄青年:“我们总得见个面吧,她照片我看了,挺漂亮,就是不知道她对我什么意思?”
老李:“只要你喜欢,价格合适我就说了算了!”
大龄青年:“啊~这么直接谈钱啊?”
老李:“当然了,我养了好多年,你不给钱怎么行,再说了,它很能生,一年三四个没问题”
大龄青年:“她……生过?”
老李:“废话,当然生过,并且声音很好听”
大龄青年:“大叔,我有点事,先走了”@呦呦ta爹

12、男人难人活太累,
加班夜夜三点睡;
应酬被骂老酒鬼,
零钱未交搓板跪;
老婆的作业交不出,
孩子的作业教不对;
上司的马屁拍不翻,
加薪的希望年年推;
君问此等何男人?
自顾温饱难顾家,
世间唯独两不会:
这不会和那不会! @云南龙二水

13、昨晚因为回家很晚和老婆吵了起来,老婆又哭又闹,楼下同事小李来劝架
媳妇呜呜大哭:“你个天杀的,是不是出去鬼混了?”
小李:“嫂子,我可以证明,我大黄哥这次真没去帝豪洗脚城找那个小红”
媳妇啪啪给我两耳光:“小李的意思是,你以前去找过小姐喽?”
小李又解释:“嫂子,你误会了,我大黄哥那点私房钱,根本不够找小姐的”
媳妇拿出菜刀:“你他妈的还敢藏私房钱?”
小李又要解释:“嫂子,你听我解释……”
我一把捂住小李的嘴扑通跪倒:“小李哥,饶命啊,你别说了”@呦呦ta爹

14、我:“媳妇儿,你不要看不起我们小偷这一行,要成大事者,必先从偷盗开始,信陵君有鸡鸣狗盗的朋友,方才能窃符救赵,建立功业;陈平盗嫂,瑕不掩瑜,最终出将拜相;楚留香侠盗之名远播,留名江湖之上……”
媳妇:“闭嘴,你个怂货,你特码偷什么不行,专偷女人内裤干什么?”@呦呦ta爹

15、结婚后,我有了不少变化:
1,亲爹娘变了,原来父母是最亲的,婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2,我的地位变了,原来我在家里被父母宠着,婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3,最重要的是我变得谨慎了,以前发了工资,随手扔到显眼的地方,害怕看不见;现在都是把钱藏到安全的地方,害怕被发现!@一片两片三四片

16、大拿到底是啥样,听我给您说端详。
从不洗脸不长痘,猛吃辣椒没痔疮
又穷又丑有女友,天天吃肉不长胖。
城管门口摆小摊,红灯区里能赊账。
生病住院不花钱,买的股票天天涨。
娶妻不爱支付宝,生子不随隔壁王。
顿顿有酒喝不醉,天天开车不违章。 @呦呦ta爹

17、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟”!@一片两片三四片

18、女儿要辍学。
妈妈劝道:书中自有黄金屋......
女儿:不要骗我了,读得好,还不如嫁得好!
妈妈想了想,说:学校里的富二代不少,有钱又单纯,比较好泡!
女儿:妈,你说的对,我这就回学校!@因风化龙

19、老婆要去逛商场,老公:不去,你去了就要买,都控制不住!
老婆:老公,我怕控制不住,跟你说好,我要买你就拖着我走。
老公:这还差不多。
到了商场,老婆看中了一件衣服,站在那,好久了。
老公一看,这婆娘看样子是想买了,于是一拉老婆衣袖:老婆,我们……
老婆使劲一甩,刺啦……
老婆看了看衣服:尼玛,拖就拖,你把我衣服袖子都逮掉下来了,叫我怎么办?赶紧给我把这件衣服买下来。
老公:尼玛,全是套路啊!@往事如风

20、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”@呦呦ta爹


我越来越弄不清周围的人了
邻居小李是开锁公司的,经常和他一起打着打着牌,接到邻居王大嫂、刘大姐、张弟妹的电话,让他去解锁,真不明白现在的女人怎么这么粗心,非要人家大晚上的开锁去。
还有,前天李二的媳妇在和人有说有笑,我问他们聊什么呢这么高兴,李二的媳妇竟然回答:你不是老司机,你不懂。
我靠,我驾龄13年,还说我不是老司机,什么人呀!@呦呦ta爹


 


 


有人问我,你为什么总是闷闷不乐,我可以告诉你们
第一,我的住处太大,不知道住哪里好,是睡大街呢还是地铁口
第二,想主动给我钱的人太多,我说谢谢说的太累:谢谢大爷赏钱。
第三,认识我的人太多,人气太高,人怕出名猪怕壮,认识我的人就说,那是个职业乞丐,不要给钱。


小亮到大姑家玩,大姑夫要给他介绍女朋友
大姑父说:“小亮,你姑父我别的本事没有,就是女人认识的多,谁叫咱是婚介所的呢。”
这时,姑父的朋友说:“你有我认识的女人多吗,家庭住址,电话号码,喜欢什么东西,我都知道。”
小亮问姑父的朋友:“叔,您也是开婚姻介绍所的吗?”
姑父插嘴:“别听他的,他是送快递的!”
小亮:“……”


这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”


我们班主任退休后,开了一家饭店,一天我去吃饭,看到了令人啼笑皆非的一幕幕。
一桌客人,边喝酒边大声说话,我们班主任大吼:“都闭嘴,课堂上要安静!”
还有一桌客人,吃着饭,要去厕所,被班主任发现,大吼:“你给我憋回去,上课不能随便出入!”
旁边一桌是一对情侣,男士给女士夹菜,放到嘴里,又被班主任发现,大吼:“你们两个哪个班的,男女交往过密,明天叫家长来!”
昨天,听说我们班主任的饭店,倒闭了…


中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘:“今年咋送三盒呢?”
我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究, 一看就是个粗人;去年送的您嫌小了, 骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒, 大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”
丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”
我:“啊。。。。。。”@苍山溪水


激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。
老公特高兴:真的吗?多少钱?
老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。
老公:老婆,你太开明了,什么奖?
老婆:全勤奖!
老公:我去……


我不想开学的五大理由
1,钱没攒够,雇不起人替我写作业。
2,我的王者农药级别还很低,怕开学同学笑话。
3,暑假生活不规律,体质变差,经不起老师的暴打。
4,同桌是个女胖子,我怕她依然的追求我。
5,假期出门太多,晒黑了,我怕保安把我当非洲人,不让进门。


凤姐想找个男朋友,于是就找来闺蜜商量。
凤姐:我想找一个真正爱我的男人。
闺蜜:如果这个男人真的爱你,那他一定是你爸!
凤姐:那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
闺蜜:那这个人一定是个穷蛋!
凤姐:那我就找一个欣赏我美貌的男人。
闺蜜:那这个人一定是个瞎子@YD1991


哥们儿相亲一两年了,一直没有成功,心里憋屈,跑来找我。
哥们儿:这几年我改变了很多,而且都是朝好的方向变的,为啥还是单身狗?
我:你改啥了?
哥们儿:以前相亲,我总挑高档餐厅,现在都挑消费低的餐厅了!
我:你是不是太节约,让女孩儿看不起?
哥们儿:你想哪里去了,我是觉着女孩子赚钱也不容易,得体贴,不能吃人家太狠了!@一片两片三四片


辅导儿子作业,老公举手就要打,老婆:孩子,要以说服教育为主。
老公放下手:儿子,来,老爸跟你讲讲,你看看你老爸。从小学习很认真,考上了名牌大学,现在才娶到你妈。。。算了。
老婆:你怎么不讲了?
老公:我觉得这是在吓孩子。@往事如风

 


蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛:“我有点儿头晕。”
乌龟:“是不是太阳太毒了?”
蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”@好心情


公司招聘新工人,小李前来应聘。
招办主任:想到我们公司来工作,必须肯吃苦,你能吃苦吗?
小李:我绝对能吃苦。
招办主任:你都能吃怎样的苦?
小李:苦瓜我一口气吃五根都不成问题,就是黄连我都能喝一大碗。怎么样?
招办主任:卧槽……@雨落

6、之所以选择当中医,我是有原因的
第一,中医讲究号脉,遇到大姑娘小媳妇,可以摸摸她们的手,揩揩油
第二,无论会不会看病,只要说患者身体虚,需要补一补,然后开一大堆药就可以了。
第三,万一治不好,你可以说,中药见效慢,或者说,你的体质不适合这药。
第四,遇到仇人开看病,就可以报仇了,要知道,中医上,大便和尿都是可以做药用的。@呦呦ta爹


医院招聘大夫,一位应聘者穿着白大褂走进面试室,考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀,把兔子的左前腿截了”
应聘者,手起刀落,完成任务。
考官:“好,你被录用了,明天你就到骨外科报道,那里急缺主刀大夫。”
应聘者:“什么?你们弄错了,我是来这里应聘厨师的啊!”@呦呦ta爹


我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。
一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨得冒泡,没撒谎啊! @因风化龙


夫妻二人大打出手,第二天,在公婆的劝导下,二人签订赔偿条约
1,战败方老公,赔偿战胜方老婆摔坏的茶杯、桌子,并且帮老婆把购物车清空作为精神赔偿。
2,因战争引起的家庭卫生混乱,由战败方负责打扫。
3,战败方写不少于5000字的检讨和保证书。
4,作为战胜方的老婆,为了保障家庭安全,将全权掌握家里的财政大权,老公的工资奖金全部上交。
5,以上各条,战败方如不履行任一条,将视为撕毁条约,夫妻进入战争状态。@呦呦ta爹

6、爷爷奶奶像汉献帝,虽然名义上家里是他们说了算,可实际上爸爸、妈妈和我哪个割据势力都不听他们的。
妈妈像曹操,无时无刻不想把汉献帝废掉,自己说了算,可是又怕爸爸和我反对,妈妈给献帝气受。
爸爸像刘备,与皇帝有亲缘关系,还时时刻刻想打我和妈妈,可是又打不过。
我像孙权,表面上不愁吃喝,无忧无虑,可实际上,既得尊敬汉献帝,又怕曹操和刘备来打我。@呦呦ta爹

7、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往一年,又问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年,再问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?
我:你不是不急吗?
女友:以前是不急,可现在急了!
我:没啥?
女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?
我:艹!!@一片两片三四片

8、小偷:人多地方多转转;
工人:要求老板加个班;
农民:摘些瓜菜集上换;
老师:偷偷办个培训班;
演员:陪陪导演和制片;
商人:多发广告多宣传;
小孩:过年多要压岁钱!
会员:编个笑话把钱赚!@一片两片三四片

9、有点感冒去医院看看,诊疗室在四楼,我爬上四楼走进医疗室
大夫问:“怎么了?”
我气喘吁吁的说:“大……大夫,我可能感冒了,头疼发烧”
大夫问:“几天了?”
我:“记不大清了,三四天吧”
大夫飞速的在病例上写道:“患者气喘吁吁,疑似哮喘,建议胸透和过敏源筛查;记忆有些模糊,建议做个脑部CT,另外,患者有感冒症状,建议做大生化以辨别是细菌性还是病毒性感冒,总费用2325元”
我靠,在医院里,可不能乱说话了。@呦呦ta爹

10、川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人,狗不停地摇尾马,但一见安倍,却不摇了。
安倍奇怪道:怎么偏偏见了我就不摇了?
川普淡然道:因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你,所以不敢献丑。
安倍:......@因风化龙

11、大家好,现在播报我们家庭天气预报
今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子
早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学
中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级
中午12点:爷爷遛弯回来,狂风大作,伴有雷声。
中午12点20分:妈妈回来,梨花带雨、雷声大作,风力8级。
傍晚5点30分:爸爸回来,暴风骤雨,伴有惨叫声,风力12级,震感强烈,能明显感到楼层晃动。@呦呦ta爹

12、赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!@一片两片三四片

13、那些说钱难赚的人都是没头脑的
上个月,我媳妇花80块钱买了两条秋裤,开车花20块钱油钱,赶到我农村老家,送给我父母,我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪,夸儿媳妇孝顺,临走,爸妈塞给我媳妇2000块,我一算,我靠20倍的利润啊!
昨天,我依样画葫芦,花80块钱买两条秋裤,到城里的丈母娘家,丈母娘一看秋裤就恼火了,把我赶出家门,说我糊弄他们,晚上媳妇知道了,又哭又闹,没办法,我花了800块给媳妇买衣服赔礼道歉,我靠,利润-1000%@呦呦ta爹

14、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋狗……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
张小妹:“……”@呦呦ta爹

15、韩国综艺节目。
一个明星说:中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人:为什么这么说?
明星:因为他们都称咱们为棒子啊!在中国,古代有本事的人才会被称为“子”,比如说孔子,孟子等等。另外,“棒”就是厉害的意思,这样加起来,明显他们对咱们很推崇很仰慕啊!
主持人:原来如此,但如果能加一个“大”字,那就更好了。@因风化龙

16、结婚以后,作为一个女人,我的成长是全方位的:
1,心态变得平和,婚前老公说句不中听的话我都能生气好几天闷气,现在就算他做了错事,我也不会生气,发现问题解决问题嘛,该打改罚家法伺候。
2,不再幼稚地认为曾经暗恋的那个男生多么优秀,自从结婚当天接到他电话说想我,我就恶心地不行,贱男人,还不都是一个熊样!
3,不再斤斤计较,家里块儿八毛的零钱,儿子和丈夫随便花,我只掌握十元以上的就行。
4,花钱不再扣扣搜搜,想吃的想穿的想用的,统统买来,眼都不眨,钱这东西生不带来死不带去,活一回就得对得起自己!
5,变得更现实,不傻傻地期待儿子将来多么孝顺,我父母对我那么好,还没沾我一丁点光,更不用说我对儿子还不怎么样了。
6,眼光更长远,以防万一,提前预定了养老院,给自己买了多种保险。
7,言谈举止更得体干脆,今天上班前打扫卫生拖楼梯,一个男同事摸了一下我的屁股,这事要放在以前,我肯定柔声细语地给他讲道理,而今我一脚就把他踹下去了!@一片两片三四片

17、老师把学渣叫进办公室
老师问:“你是不是早恋了,如实交代”
学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”
老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”@呦呦ta爹

18、朋友:我不是小气,我上半年看中一辆三十万的车。所以省吃俭用,现在买下了。
哥瞪大眼睛:什么?省了半年,就能买车了?兄弟,你厉害啊!
朋友:不,我老爸给了我三十万。但我自己买车,总不能一点钱不花吧?
哥:尼玛,那你省钱买啥?
同事:你看,买车之后在路边买的小挂件,蛮好看的吧?
哥:尼玛,滚,省半年,就攒了五块钱?@往事如风


大刘:小李,我失业了,你路子广,帮我找份工作呗!
小李:没问题,你有什么要求吗,大刘哥?
大刘:你懂的,我这个人比较色,要不你在风月场所给我找个工作吧,最好和鸡有接触哈哈……
小李:“没问题”
几天后,小李被安排在了帝豪大酒店的后厨,专门拔鸡毛@呦呦ta爹


警察王局长车祸脑死亡,医生为做实验,偷偷将一位因心肌梗塞而死的患者脑子,移入王局长头颅。
半年后,王局长出院,上班第一天,有群众举报,和平路晚上有小姐拉客,王局一拍桌子,吩咐属下:“今晚给我扫黄去”
副局长小声的说:“老王,你忘了,人家每月都交给咱份子钱,再查人家不合适吧?”
就在这时,有群众举报,城管打人,王局又怒:“给我抓起来”
副局长又小声说:“打人那个城管是你小舅子,全城管大队,只有他敢打人”
王局感叹:“我特码能抓谁?”
副局长:“有,那些看笑话集不点赞的,都可以抓!”


我是一名北漂,刚刚结婚,结婚以后,老婆让我找到了小时候的感觉
首先,老婆做的饭和老妈做的一样难吃
其次,老婆骂我的口气和老妈一样凶
再次,老婆惩罚我力度和老爸一样很
还有,老婆的毛病比奶奶还多
最后,老婆让我交作业的次数,比小学老师还多


KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达 


我把小舅子叫进我办公室
我:“小伟,在家我是你姐夫,在单位,我是你领导,我怎么听人说,你背后说我很二?”
小舅子:“姐夫,我这是尊敬您!”
我:“尊敬我?”
小舅子:“当然,“二”自古以来就是表示人有大才,孔子人称孔老二,关羽人称关二爷,秦琼人称秦二哥,李世民人称唐二世……二这个词,送给您再合适不过呢!”
我。。。


上一酒店。
叫了个小姐。
花了一千,但小姐长得实在不怎样。
我就问经理:怎么回事,原来这种货色只要二百,好的现在都哪去了?
经理幽幽道:都去搞网络直播了啊!
原来如此!@三思而后俗


甲:现在女孩太主动了。
乙:咋回事?
甲:那天我刚站稳,女孩在众目睽睽之下,上来就摸我,摸遍我的全身。最后还说了句。。。
乙:真的?说了啥?
甲:安检通过,过去吧。
乙:滚!!!


蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂,人们把它们合称为四害,不过四害很不服气,纷纷要求为自己正名。
蚊子:“以后不准叫我吸血鬼,请叫我高级麻醉师!”
老鼠:“以后不准叫我过街老鼠,请叫我隧道工程师!”
苍蝇:“以后不准说我是无头的苍蝇,请叫我带墨镜的飞行员”
蟑螂:“以后不准叫我肮脏的蟑螂,请叫我病毒专家!”


牛顿一辈子没结婚,他创立牛顿三定律,万有引力定律,英国皇家学会会长,造币厂厂长,开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚,活到了200多岁,在一百二十多岁的时候创立太极拳,威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚,活了不知多少岁,大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府,最后成了斗战胜佛……
……
不用我多说了吧,都特码别惹我,我也是单身狗!


当里个当,当里个当,
闲言碎语不啰嗦,咱把雨天说一说。
农历七月地流火,一场大雨真快活;
话说虽然是如此,雨天烦恼也特别多;
最烦要数司机哥,雨天车从水中过,车牌掉了没处摸,如果有人来捡到,一个车牌200多。
大妈也把雨天说,雨天家中不挪窝,不能跳舞真难受,大好广场被闲着。
雨天最爽还是我,湿身美女身边过,秀色可餐能医饿,只是……最怕美女回头看,妆花如鬼,吓的我一哆嗦


联合国军空军到处轰炸,金元帅被迫藏在防空洞,时间长了不免寂寞难耐,但夫人又不在身边,于是经常偷偷撸一发。。。
一日,秘书看到满地的手纸,问元帅:“元帅,您又打飞机了?注意身体!”
金元帅点头。
这一切,被在隔壁的记者听到,于是他紧急撰写了一篇文章“金元帅战场之上临危不惧,亲手打飞机”
再后来,这篇文章选入了朝鲜小学课文。。。