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逗女生开心的笑话大全


每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。


开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!


如果女孩要是生气的话,首先要自我总结一番。而且逗女孩开心的时候千万不要生气。就算是逗了很长时间了,女孩还是冷着脸。你也不要甩脸色给她看。不然就会前功尽弃。可以带她出去散散心,到商场去转转,买点她喜欢的东西,带她去吃点好吃的。态度一定要诚恳,一定要走心,不能让女孩觉得你对待这件事情马马虎虎的。


撩妹套路:下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!


如何自己在女孩面前显得有幽默感,这几个小技巧你get到没有


有了你,我的笑容从清晨一直洋溢到深夜;有了你,我的世界终结了所有的悲伤;有了你,我的幸福从此不再有缺憾。一辈子一段情,因为有了你,足矣。


宝驴就是心爱的驴,想多了,心烦


有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。  后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。  后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。  


俗话说:“女追男隔层纱,男追女隔座山”。很多男生在面对自己喜欢的女生的时候都会惊慌失措,不知道怎么样去讨得对方开心,也不知道怎么去开头询问对方,可能肚子里有一大摊浑水但是真正上岗的时候出现的确是“吃了吗?”“在干嘛?”等等之类乏味的语言,无从下手,男生总觉得自己嘴巴笨,不会甜言蜜语,时间久了,女生就会觉得男生很无趣,不好玩,更别提会磨蹭出感情的火花。就如:有人建议男生给女生讲笑话,逗女生开心,结果男生却讲了田螺姑娘的故事,这不得不让人怀疑男生的情商了……


一、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的,还有一个睡得最迟,却纵观全场的。

二、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

三、媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系!媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢?老公:那也不行,万一她骗我呢。媳妇:真特码保本!

四、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

五、老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?她:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!哎呦我去!

六、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

七、老婆看儿子贪玩就说:“妈妈考考你,如果你会了就让你玩,不会的话就给我做作业。”老婆接着问:“4加16等于几?”儿子:“20”媳妇拿出一块钱,说:“真聪明,这么快就算出来了。给你一块钱去买冰棍。”儿子:“妈妈,你再出多出几道题吧!我让我爸也来算算”我听到鼻子一酸,真不愧是我儿子,知道心疼老爸没零花钱。

八、理想就像内裤,要有,但不能逢人就去证明你有!

九、当我说“随便”的时候,我的意思是:我懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

十、男孩和女孩坐一块,女孩靠窗睡着了,男孩亲了下女孩的脸,女孩醒了。多么美好的画面,如果他们俩认识的话。

十一、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

十二、女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

十三、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已,可是玩着玩着就玩嗨了。

十四、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。

十五、公司聚餐,可以带另一半。老总刚宣布完,平时沉默的玲玲就说话了。玲玲弱弱的说:“我能带别人老公吗?”公司的人顿时全部惊呆了!老总说:“按理说公司不应该管你的私人问题,不过还是提醒一下,别玩火自焚。”“哦,就这一次。下不为例”玲玲一听,赶紧拿起手机拨通电话:“爸,老妈不在家,你自己别做饭了,公司聚餐,你过来吃吧。”

十六、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然别人不仅会觉得你丑,还会觉得你穷。

十七、现在的人,嘴上说要去睡觉,只不过是想躺在床上玩手机,如果起床了,那也是坐在马桶上玩手机。

十八、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

十九、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

二十、最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。

二十一、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

二十二、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

二十三、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

二十四、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。


一、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

二、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?`男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

四、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

五、甲:老同学,好久不见,你现在年薪多少?乙:300万。甲:那一个月有二三十万哦?乙:是的,这是基本工资。甲:不错嘛,做什么的?乙:做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票,便问他:“爸,你要是中了大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛,有你什么事。”

七、“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

八、一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……

九、老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!!!老师:滚滚滚,马上滚!!

十、今天有某个二货约妹子出去,这样表白:“姑娘,我看你眉清目秀,一身浩然正气,可否百年之后葬入我家祖坟,作镇墓辟邪之用?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男:呆萌妹,当年为什么拒绝我?女:因为每次看到你就心跳加速,脸红,我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:“你是哪儿来的”我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”校长:……

十三、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

十四、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙

十五、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

十六、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

十七、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会闪啊!”

十八、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

十九、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍。

二十、老婆买了条狗,没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪,就问:老婆,你这是干嘛,让狗去给你大马路上捡钱?老婆神秘的一笑:“以后你就知道了!”没过几天,我的私房钱不见了,不说了,说多了都是泪……

二十一、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,小明举起手说:“老师我知道:自拍三千,只取一张”。老师:滚出去!

二十二、到了相亲的年纪你会发现:父母的人脉是多么广!

二十三、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么

二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人,吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息:“首项加末项的和乘以项数除以二。”我问:“你干嘛?”他说:“求和。”


1、自我反省,不能不耐烦

如果女孩要是生气的话,首先要自我总结一番。而且逗女孩开心的时候千万不要生气。就算是逗了很长时间了,女孩还是冷着脸。你也不要甩脸色给她看。不然就会前功尽弃。可以带她出去散散心,到商场去转转,买点她喜欢的东西,带她去吃点好吃的。态度一定要诚恳,一定要走心,不能让女孩觉得你对待这件事情马马虎虎的。

2、幽默的道歉

而且不管到底是谁对谁错,男生都要学会去道歉。可能女孩只是因为你的一句话或者一些很小的原因就生气了。那么这个时候你诚恳的道歉或者幽默的道歉就可以解决了。

比如:启禀皇后娘娘,臣不小心惹到娘娘生气了。臣罪该万死,求娘娘饶恕。这种幽默的方式,很容易能够得到女孩的原谅并逗乐女孩。或者还可以讲笑话,扮鬼脸。都是不错的选择。只要你能够抛下自己的面子,在她面前做真实的自己,那么就会逗乐女孩。

表白,是很多男生都一直在尝试的动作,但更多都是被拒绝了。原因很简单,你压根都没吸引到女生,直接去表白能不死吗?话又说话来了,确定关系就一定要表白吗?你缺的只是直接拿下的方法。我之前就是看了一本撩妹子的书籍--恋爱攻心操控术,直接就是拿着书中的攻心方法实操,现在身边的妹子个个正的不得了,其实就是方法了。建议兄弟们都看下,网上就直接能找到,恋爱攻心操控术,学了就要用,脱单不是梦。

3、少讲道理多分担

有时候女孩会因为工作的事情而烦心,导致心情不好。这是作为男生,就要学会关心女孩。千万不要在这个时候讲一堆的大道理。只要告诉她:我永远是你坚强的后盾,有什么不开心的事情,都可以和我说,我们一起分担,一起解决。

4、营造浪漫气氛

或者还可以带她去喜欢的地方吃点东西,买很多她喜欢的衣服或者饰品。可以跟她说:不管什么时候,吃饱了才有力气生气啊!去营造一个浪漫的氛围,来让女孩心情好起来。爱情随之时间的流逝,就会缺少浪漫,这是一个温馨的晚餐或者一件女孩喜欢的礼物,都会让女孩开心。

5、要细心

对待女孩要学会细心。让女孩不管是什么时候,都要感觉到你的无微不至,体贴入微。可以亲自为她做饭,洗衣服。这些小细节都会让女孩被你感动。

6、学会赞美

对待女孩还要学会赞美,如果她在工作中遇到问题,你可以告诉她:我的宝贝是最棒的,我永远会在背后支持你。不管你遇到什么苦难,或者伤心的事情,都可以和我说,就算不一定能够为你解决,我也会做一名最忠诚的倾听者。守护着你,陪伴着你。

总之,如果你能够把上面所有的事情,所有的话都学会,并且做好的话。那么在逗女孩开心的时候,就会利用这些幽默,尊重,关心,理解去哄女孩了。只要你能够有耐心,有恒心地坚持下去,那么就会让女孩开怀大笑,要相信,功夫不负有心人。

今天的分享就到这里了,有任何问题都可以留言我,我会给大家一一解答。


撩妹套路:下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!

撩妹套路:今天突然听人说蛋蛋也能卖钱,而且价格挺高的,一个20万,那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!

撩妹套路:大家听说过“人有三盏灯”吗? 就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就……就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头……突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下 “你是不是聋了?”我妈怒吼道。

 

撩妹套路:刚刚偷偷尾随女神来到她的家,到了家门口敲了门进去了,他们家人做了饭菜硬要让我在这吃饭,整个吃饭过程女神对我都冷冰冰的……相比之下她的家人要热情的多,时不时给我夹菜,特别是她哥哥,说要让我吃不了兜着走。

撩妹套路:“我们经理说:卖保险就要有不要脸的精神”“这就是你进女厕所推销保险的原因!”警察问。

欢乐时刻:吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

欢乐时刻:刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我!

欢乐时刻:一天,家里电话响了,因为在父母房门口就没接,但是爸妈老不接,我就只好穿上衣服起床去接电话,只听我爸在电话那头说:把电视遥控器给我送进来……

欢乐时刻:1月1号是我和二货男友交往俩周年的日子,起了个大早,折腾二货,问他要送我什么礼物,这二货就说都老夫老妻了,不穷讲究这些了!伴着伤心难过又入睡了,再次醒来看到床头柜上的早餐,字条上写着:老婆我不会浪漫,但我不会让你饿肚子!瞬间泪崩……

欢乐时刻:中午去吃肯德基,看见四个附近高校的孩子点了杯可乐在那复习功课,桌上堆满了试卷和笔记,不由得想起了我的校园生涯,心中涌起一股暖流,于是走上前,略带哽咽地对他们说:没用的,来不及了。

欢乐时刻:自从我把QQ签名改成了“安利公司不是个销售公司,而是个自由企业,安利公司的经营理念就是:‘家庭、自由、奖励、希望’四大基石。”同学就再也没找过我参加婚礼。

 

欢乐时刻:学渣就像一个时钟,平时是时针,赖着不想动,考前一周是分针,开始加快自己预习的速度,考前一天是秒针,二十四小时不停地转啊转……但即便这样,也不能改变自己只能在0到59间徘徊的悲惨命运……

欢乐时刻:有心仪的女孩,想要对她表白时,要干脆,直接推到墙上霸气的说:以后我来养你,说完就要吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招,已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

 


如何自己在女孩面前显得有幽默感,这几个小技巧你get到没有

 

不管怎么说在其它条件一样的情况下,一个有情趣的人和一个没有情趣的人让女孩选择,绝大部分女孩都会选择有情趣的男人作为伴侣。

 

很多小伙伴都认为当下就是一个彻彻底底的物质社会,撩妹哄女孩子只要有钱愿意花钱就行了。

 

不得不说小伙伴的你的见解很独到,这是个大实话,大部分的人都难以抵挡金钱的诱惑。

 

但是小编在这里就需要提醒小伙伴们,若是你的竞争对手一样舍得为女孩子花钱呢?

 

如此你觉得女方的选择标准还会在你俩谁更有钱上么?

 

身价千亿的男士和身价千万的男士使用合法的途径同追一个女孩你觉得身价千亿的人一定能成功么?

 

 

这点真不是女孩拜金,一个男人连最简单的经济基础都不能满足女方她真的很难下定决心将一生的青春砸在你身上。

 

但若是有一个身价千万的男人就不一样了,她的基础物质需求完全得以满足,压根没必要过分追求更高的物质基础。

 

这事你就会发现女方会变得和偶像剧中的主角一般,任凭万人阻隔也要嫁给爱情!

 

这当然是一个夸张的说法,小编这么说主要是告诉你成为一个有情趣的人会大大增加你的竞争力。

 

然后今天小编就专门给小伙伴们讲解一番如何让女方觉得你是一个幽默的人。

 

 

其实小编以前也是个木呆子,经常被女孩子嫌弃,后来看了欧阳化云写的文章后开始知道什么是幽默,他写的文章把妹确实厉害,小编现在都有好几个女孩喜欢了,想学习的度娘一下欧阳化云就可以。

 

第一点,在不经意的时候‘幽默’

 

幽默并不是单纯的只指脱口秀,小编相信绝大多数的人都难以做到像吐口秀演员一般口才了得。

 

不经意的幽默指的是让你的日常言语中出现较多的不刻意的笑点。

 

你可以用‘怼’,吐槽的方式,也可以用自嘲的方式来表现,但是绝对不能刻意,就算你背了剧本也要装的自然一些。

 

寻常生活中的对话其实是有很多槽点的,和女孩子说话的时候可以稍稍留意一下。

 

第二点,在合适的场合‘幽默’

 

夸张点的说法就是不要把你的幽默在殡仪馆中幽默,女孩开心的时候你的幽默就是锦上添花,女孩生气的时候你的幽默就是雪中送炭,但是女孩悲伤的时候你的幽默就纯粹的就是火上浇油。

 

在女孩伤心的时候讲笑话,那简直就是脑壳被门夹得不要不要的。

 

生气的时候哄哄当然就会好,但是女孩伤心的时候你就该找到伤心的源头替女孩解决让她伤心的事才是最主要的。

 

若是遇上与你关系不错的女孩,固然她会强颜欢笑,但是在心里一定会把你划入不靠谱关键时刻不顶用之流。

 

第三点,用心‘幽默’

 

这个用心不管你是背剧本还是找高手指点亦或是小心翼翼都好,千万不要把幽默当成不停的给女孩子讲笑话。

 

笑话那东西本来就是假的不能再假的东西,糗事槽点还好,笑话只能是在你两聊到这个话题或者实在无话可说的时候拿出来滴。

 

用心幽默主要体现在你会注意和女孩聊天的细节,以及将近日发生的一些新闻趣事以一种诙谐的口吻说给女孩听。

 

小伙伴们可能觉得给女孩聊新闻是件很跌分的事,殊不知新闻联播之所以不受年轻人喜欢的主要原因是他们的播送方式不够诙谐。

 

而你要做的就是多多整理新闻中的槽点,将一段新闻以八卦的形式说给女孩听!

 

 


有了你,我的笑容从清晨一直洋溢到深夜;有了你,我的世界终结了所有的悲伤;有了你,我的幸福从此不再有缺憾。一辈子一段情,因为有了你,足矣。

我的缘份,爱上你是我的情份,守着你是我的本份,陪着你是我的福份。今生爱你爱得有点过份,来世爱你我早已做好了备份!

想你,冰雪融化成湖水;念你,夜空汇聚出繁星;爱你,一颗真心永远为你跳动。亲爱的,让我们追随这份跳动,相爱永恒。

遇到你,是我一生的缘分;牵着你,是我一生的快乐;爱上你,是我一生的幸运。今生有你相伴,是我一生的幸福。

用最贴心的温度,给你拥抱;用最温柔的眼神,给你呵护;用最实际的行动,把你好好照顾;用最诚挚的情意,真真切切给你幸福!

有一片天涯叫咫尺,有一亩桑田叫沧海,有一束爱情叫至死不渝,有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯,守护桑田,散播思念,期待爱情玫瑰开花。

夏日湾,月亮的港湾,星星的河流,你垂钓思念在我心头;夏日湾,幸福的港湾,快乐的河流,我垂钓浪漫在你笑容街头,愿者上钩哦。

一句承诺一世情,一生守候一颗心,一声问候一天暖,一份思念永延绵,一个想念你的我,在等着你的回信,愿我的存在,让你更加快乐幸福!

云也走风也走,躲到山的那一头;你也走我也走,情不自禁手牵手;情也走爱也走,小船水面荡悠悠;甜瓜瓜喂一口,丝丝甜进你心头。

与云相随,是风的幸福;与树相依,是叶的幸福;与花相恋,是蝶的幸福;与天相望,是地的幸福;与你相守,是我一生最大的幸福!要么挂在嘴边,要么藏在心里,反正就是你。彼此关爱,彼此惦记。不一定要日日相见,永存的是心心挂念:亲爱的,照顾好自己。形相随,依偎只是一时景,心相印,片刻已是千年情;愿真爱,天涯不变,朝暮在心;愿与你,轮回不忘,生死不弃,白首亦不离!

以爱恋为船,思念为桨,满载爱意;泛起春潮,沉淀过往,轻轻把你存进心房;此情最迷人,此心最真诚,想你,想我,让爱地久天长!

 

与你相遇是上天的安排,与你相识是真主的赐予,与你相知是我命中注定,与你相恋是轮回的宿命,此生,只愿与你长相厮守!有一种安排叫做缘,冥冥之中,自有天意。有一张网叫做情,情网恢恢,疏而不漏。有一种爱叫思念,四处弥漫,牵牵绊绊。真的好想你。

夜深了,发条短信问问你想起了谁?是否和我一样,想用寂寞把自己灌醉,独自相思到心碎?亲爱的,为爱追随,即便容颜憔悴当无悔! 有人问我,当你孤单时第一个想起谁,当你寂寞时第一个想起谁,当你开心时第一个想起谁,我的回答始终是那个熟悉的名字,那就是你。

 

夜晚,你在我梦里;白天,你在我心里;相依,你在我眼里;分离,你在我思念里。亲爱的,天天有你,分秒不曾忘记。

夜有些深!心有些碎!不知道你有没有睡;你是星月我是日,日月星辰总相宜;你是烛火我是蛾,焚身火海也愿意,你值得我永远爱。

星光伴奏,用心弦为你弹一曲最动听的情歌,穿越时空,袅绕岁月;山水相拥,用真情为你照一张最美丽的相片,保存一世,甜蜜年华。有人说:左鞋带散了表示我想你了,右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧、把右鞋带放松,可是左鞋带还是散了,原来我总是忍不住想你

 


1、9对3说,除了你,还是你。多么浪漫的数字啊。对于你,我觉得有个数字是为你量身定做的,这个神奇的数字就是4,除了2,还是2!

2、白兔QB灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

3、班长问:我们排里,谁是最大的官?新兵答:是排长。班长又问:在师长下面的是谁?新兵答:是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说:“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”小张:“坏消息吧。”小李:“我要说的好消息是假的。”

5、不过长了1cm,你就要把iPhone4s换成iPhone5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

6、不要问我爱你有多深,跑到烈日下晒晒,太阳代表我的情;不要问我爱你有多久,抬头望望寂寞的星空,月亮代表我的心!

7、初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

8、初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……

9、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

10、对面的女孩看过来,寂寞男孩情窦初开,需要你给我一点爱。

11、儿子:爸爸,给我讲个故事.爸爸:好吧.从前,有只青蛙.儿子:不,我要听历史故事.爸爸:好把.在宋朝的时候,有一只青蛙.

12、犯诈欺罪:某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”

13、古语新说幽默语录:1、当局者迷,旁观者不敢说。2、山不厌高,水不厌深,钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点去。4、众里寻她千百度,蓦然回首,那人正在大款豪车处。5、子在川上曰:污染如斯乎!6、井水不犯河水,河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。

14、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

15、孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。

16、和美女睡,兴奋到死;和丑女睡,生不如死;和辣妹睡,累得要死;和情人睡,醉生梦死;和名模睡,贵的要死;和老婆睡,整晚装死。和男人睡,疼到要

死。男人,你今晚要怎么死。

17、赫鲁晓夫参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报,旁边有附言:左起第三位为赫鲁晓夫同志。

18、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!

19、护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

20、甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..."乙:"结果如何?"甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."

21、嫁给我吧,我用石油给你冲厕所,用百事可乐给你洗澡,用波音777接你上下班。答应我吧?

22、九十年代中期,家里买了新电视机,21寸的,比那之前14寸的大了好几圈。看大电视,全家当然都很高兴,尤其是奶奶,我记得当时她问我爸:“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧?”

23、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爷说了:你是我们的人,看到有人摔倒你就去扶吧!他要是讹你,不用怕,老九会给你买通上下、老八会给你辩护、十三会给你壮胆。你要是败诉了,没关系,老十和十四会去帮你揍他,再不济,老四去抄他们家。

24、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

25、蓝蓝的天特别的你,无奈的我挂念你;白白的云可爱的你,无助的我惦记你;青青的风远处的你,有情的我等待你;柔柔的雨浪漫的你,孤单的我在想你!

26、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!

27、老公拿着一个兰花碗,非常郑重地对老婆说:“你以后不要再摔碗了,这碗是你妈留下的,现在只剩两只了,其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼,说:“那你以后也不许气我,我也是我妈留下的,只留了我一个。”

28、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”

29、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

30、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!


宝驴就是心爱的驴,想多了,心烦

阿花相亲,听见男方在打电话:‘’老爸,等会把宝驴牵来,来前别忘了加点料‘’。阿花心中窃喜:‘’宝马叫宝驴,开来说牵来,加油叫加料,有钱又幽默,不错不错‘’!一会儿,一大爷牵驴而至,门口喊了一嗓子:‘’我先去兽医站了,你们慢慢聊‘’

不是房价太高,是我挣得太少

小李骂开发商太黑,骂炒房的为富不仁,要不是他们,房价也不会这么高!老张问小李:‘’现在房价长到多少了‘’?小李:‘’三万一平‘’。老张:‘’你觉得一平多少才合理呢‘’?小李:‘’怎么也不能超过一万块‘’。老张:‘’一千块一平,你买的起吗‘’?小李想想,也是,这月又透支了,信用卡上还有三百多块没还呢。所以说,不要嫌房价太高,是挣得太少。

老师,给张姨修修吧

儿子:‘’老师,隔壁张姨精神病又犯了,您给修修好吗‘’?老师:‘’我是老师,不是医生,生病了是治治,不是修修‘’。儿子:精神病,是不是脑子坏了‘’?老师:‘’是啊,是脑子受到了刺激‘’。儿子:‘’我爸说了,您是人类灵魂的工程师,实在不行,给她换个脑子吧‘’。

从小就有一颗吃货的心

儿子哭着闹着要小白兔,我就给买了一只,儿子像宝贝似的,没事抱在怀里玩。没几天被他玩死了,我就把它红烧了。儿子:‘’爸爸,这是啥肉?真香‘’!我:‘’小白兔的肉‘’。儿子:‘’爸爸,小白兔的肉真好吃,咱们再买一只吧‘’!

夜班结束,轮到我了!

乞丐在闹市区占得一角落,每天收入颇丰,怕地盘被别人抢去,晚上就睡在那儿。第二天一早,另一个乞丐赶他走,乞丐死活不让,另一乞丐勃然大怒:‘’夜班结束,白班轮到我了,明天你来我走,快滚‘’!

都是项链惹的祸

隔壁张婶老公给她买了条项链,张婶四处穷显摆。有天去镇上办事,路上遇到打劫的。张婶说没带钱,不行把项链拿去吧,只要不伤害她就行,人家劫匪没要,还放她走了。晚上张婶跟老公干起来了,吵得村子里的狗叫了半宿。我很纳闷,人没伤,财没少,怎么还吵起来了呢?

四大皆空,吵架也得有学问

女孩骂男孩四大皆空:胸无点墨,腹中空;目空一切,眼睛空;有头无脑,脑袋空;身无分文,口袋空。男孩不服气:‘’你学历高又怎样,没我,你也四大皆空‘’!我问老婆那女孩是哪四大皆空,老婆白了我一大眼,半天没跟我说话。

 


有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。  后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,小白兔对大象说:“大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。  后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子,小白兔对狮子说:“狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,冲过去把小白兔狠揍了一顿。  

大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?他这么好心关心我们的健康,又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑!”2.一 天一个男的在家看电视,正看到**,听见有敲门的声音,于是去开门,却看到一只蜗牛,蜗牛说,可以给我一杯水喝吗?男人很生气,一脚把蜗牛踢走了。过了几 年,男人又在家看电视的时候听到敲门的声音,开门后又看到了那只蜗牛,那蜗牛说:你刚才干嘛踢我? 3.艳阳高照的午后,公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指指自己的肚子,害羞地说:“好像有胎动!”公鸡冷笑了一下,说道:“你那是胎动吗?你那是蛋疼……”...

这个必须得匿了,小时候老爸一喝酒就喝多,一喝多就闹笑话……有一次,老爹又喝多了,妈妈姐姐我三个好不容易给他收拾好躺床上了,他就又嚷嚷着说要喝水,床头柜刚好有一瓶矿泉水,想着他在床上躺着,我就把水倒在瓶盖儿里然后倒到粑粑的嘴里,他喝了几瓶盖之后不喝了,我正准备要走,他跳起来说,盖儿呢?盖儿呢?我盖儿呢?我的盖儿呢?高潮来了,我妈说,盖儿呢?还你盖儿呢?你盖儿在哪儿呢?你背上长的有么有?你摸摸看?老爹还真的就去摸了……第二天早上醒来,我妈还笑话他说,哟,你盖儿去哪儿了?找到了吗?

本人腿毛较长一只被朋友笑话象穿了条毛裤!今在朋友圈说说:最近天凉了老子的背心早换掉了,好舍不得,然后哥们笑话我说,你一夏天都没脱毛裤了还在乎背心??这不是gc,一整天了老是有女同学问我是不是有病,夏天还穿毛裤!!咋啦老子就是有毛裤综合症!不服老子拿腿蹭到你高潮~

开学典礼上,校长勉励同学:我们学校是一所“师范专科学校”,大家不要把它当成吃饭兼可睡觉的地方了。 小马从学校回来,对奶奶说:奶奶,今天我在学校打破了两项全校纪录。奶奶:啪,奶奶打了他一耳光!不要给我说,我可没钱赔? 早自习时,张老师走进教室,看见孩子们都很自觉地在学习,他很高兴。他走上讲台,突然看见上面有一张巴掌大的纸条。他打开一看,只见上面用工整的小楷写着: 张老师,您好!光阴似箭,岁月匆匆,斗转星移,季节变更。秋风送爽,万物凋零,百果飘香,五谷丰登。天天苦读,不敢放......

72、 中学里喜欢你的人会冲你笑大学里讨厌你的人会冲你笑 中学里几句话就是哥们,下次一起玩就会叫你 大学里几句话就算认识,下次要帮忙就会找你 中学里男生有了矛盾会打架,和了之后还是好朋友 大学里男生有了矛盾会沉默,崩了之后朋友没的做 中学里女生之间要好可以好到连上厕所都一起去 大学里表面和你好到一起去厕所的女生你不一定知道她心里想的是什么 中学里漂亮女生就是凭实力大学里漂亮女生一半是画出来的中学里每天课很多,但仍然有时间做自己喜欢的事情 大学里每天课不多,但总要做一些自己不喜......

73、 一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。。。后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。

飞机上人声鼎沸,有人扛着蛇皮口袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“背篼,要补票哈,超重老。”“凭啥子嘛?上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来:“来来来,兄弟伙,抽根烟,看哈我这几袋活鸡啷个办,如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老,反正它们自己也飞得起,又不耗飞机的油……”.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……” 5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?” “我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。” “嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”

  “我!”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…… 我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。