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极品爆笑笑话肚子疼


“室友脚臭是一种什么体验?”
“我没有室友,因为我就是那个脚臭的人。”


刚接到一个电话,“您好,我是瓜子二手车…”
我问她,你是卖瓜子,还是卖二手车?
她说卖二手车的。
我又问她,那瓜子跟你有毛关系?
妹子不开心了,回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”,把我电话挂了。


生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。


一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


生活就像一碗汤,里面有各种料,最多的料是世事难料。


女儿一年级了,老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下,群内热闹的很:“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意,翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说:我出五千。”
片刻寂静后,有人回应:“我觉得五千够了。”


没错,我就是靠脸吃饭,所以营养不良。


“你有车吗?”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的?”
“四轮。”
“两个摩托车?”
“是一辆三轮车一辆独轮车,没想到吧!”


爱一个不爱你的人,就像在南方等暖气!


失恋,闺蜜来开解我,我委屈的说:我对他的好,已经超越底线,不明白他为啥还出轨?
她给我分析:“是不是因为你对他太好,太细致入微,所以他拿你当他妈妈了!”
我:“拿我当妈和他出轨有关系嘛?”
闺蜜:“当然有啊,他想给你找个儿媳妇啊!”


6000多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。


刚才在买衣服,导购挺热情,看我在看一条裤子,赶紧跑上来说,您现在看的这条裤子是我们家今年的新款,非常适合身材不好的人穿!


做客车到站下车,有好多小三轮,一个大妈问我:“坐三轮不?”
我看了她一眼,没说话。
“小伙子,你去哪啊?”
我寻思咋这烦人呢,“出国!”
大妈楞了一下,“那我拉你去机场吧,快上车。。。”
我。。。


对我现在的女朋友来说,我就像是上帝。我一直看着她,但她却不知道我的存在。


A:“如果委婉地形容一个人脸大?”
B:“远远地看着你的脸,仿佛你近在眼前。。。”


发呆是唯一不用付费的宇宙遨游,音乐是唯一不用离家的出走。


“老板,你这个炭怎么不耐烧?”
“因为这是低碳环保产品。”


今日事,明日毕,实在不行就放弃。


什么叫恶性循环,去年的裤子已经套不进去秋裤,只能靠多吃抵御寒冷!


一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的,他需要看第二眼,验算一遍。


成语新释“远交近攻”:孩子做作业的时侯,离的远一点还能交流交流,离的近了,想不攻击都难!

 


微信上,A:“你吃牛肉干嘛?”
B:“香呗,喜欢吃呗,有营养呗,这还用问?”
A:“我是问你吃不吃牛肉干!吃了给你寄点儿!”
B。。。


昨天穿着大棉袄去练车,教练说来了个大师姐,我抓把瓜子递上去拍马屁:“大姐,您学多久科目二啦?”
大师姐平易近人的嗑着瓜子:“看到场边这些丝瓜藤了没?是我春天种哒!”
我。。。


其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!


科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


哎呀你看看你,天庭饱满,地阁方圆,活生生的一个旺财相!


小李到自动柜员机上取钱,取一万居然吐了两万。
小李看看监控,从中数了一万放进包里,把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到,半个月后,小李接到了银行的电话,说他拿了银行的钱,要告他。
小李满不在乎地说:“我今年刚通过司法考试,你们的钱我没拿,也没义务替你们保管!”
对方沉默了一会儿,说:“你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。”


就算生活放你一马又怎样,用不了多久照样被它将军。


碰到单位老王:你一大男人,不会真的想办张美容卡吧,我看到这几天中午,楼下的几家美容店你都跑遍了!
老王:哪里!这几天工作不顺,让她们夸夸,找找自信!


“不是不报,时候未到。”这句话是财务发明的吧?


闺蜜:“我在夜市摆了个摊贴膜,需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说:“我也不会贴膜呀,也帮不上忙呀!”
闺蜜淡定的说道:“没事,不用你干啥,你就在我旁边坐着就行,无聊的话,你就低头玩手机看段子,然后别忘了穿个吊带上衣就行!”
我&*(%^&(


你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。


我男朋友怀疑我出轨了,我被劈头盖脸一顿揍,直接手机都给他摔了,我别的男朋友都没有怀疑过,就你TM一天事多!


今天去驾考科一,才知道作弊设备越来越先进了,有藏在头发里,有耳朵里的。。。
可我不知道,进考场的时候,监考人员用那种手持的探测器,围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问:脑袋有什么好检查的?
监考人员冷冰冰的说:查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。


出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。


A:“现在这社会,真的只看外貌吗?好看的才有好待遇吗?”
B:“同样是好吃懒做,看看熊猫和猪的待遇就知道了。”


最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。


营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”


所有的长假都长得很假,嗖的一下就过去了。。。


十一花钱够多吧?别急,后面还会花钱至少多一倍,因为还有个双十一!


收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是:“通过是一种礼貌”。


我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”

 


今天开会的时候,老板突然深吸一口气,好严肃的说:“我是一个菠萝。”
大家都愣住了,开始思索自己是什么水果,接着,他说:“希望你们能是我的千里马。。。”


营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。
问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”


当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。


跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


大多青年人分不清东南西北,但却可以精准地喝西北风。


男A:我们办公室的一个女同事特烦人。
男B:怎么了?
男A:说话总发嗲,跟谁都自来熟,还老让我们帮她打饭。
男B:说重点吧。
男A:她长得很丑。


“傲娇怎么治?”“哼,你以为我会告诉你?”


“晚安。”
“晚安。今天这么早?”
“假的,骗你出来的。”


冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。


我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”
哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”
我:“你脑子里有那么多水吗?”
哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”


掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。


马上就双十一了,每到这时候就是我生意最忙的时候!双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍,想想就兴奋。。。


我去水果店买水果,旁边一个女人问老板娘:“有什么水果能醒酒的吗?我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘:“买点榴莲和橘子!”
那女人:“那怎么吃?”
老板娘:“让他跪在榴莲上吃橘子!”


你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么?”
“找到了网站上的一个Bug!”


知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!


昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗!”
我无语又很赞同的点了点头!


世上本没有路,指的人多了,就成了绝路。


头发长大了,总会有自己的想法。在头上待久了,总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。


有些人自己不好看,但却是外貌协会资深会员。


男:“我养你。”
女:“你那点钱怎么养我?”
男:“嗯。。。不保证养活。”
女。。。

 


四个工程师坐上一台车,而这辆车一直启动不了。
机械工程师说:“起动机坏了吧?”
电气工程师说:“可能是蓄电池没电了”
化工工程师说:“因为汽油不纯?”
IT工程师说:“朋友们,要不我们先下去再坐回来呢?”


和哥们去吃披萨。点了个12寸的,过了一会儿,服务员出来说:抱歉现在做不了12寸的,您看换成两个6寸的可以吗?
哥们听了一拍桌子:“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说:“等一下,我让经理过来”


2017年美国被执行死刑的人有23个,但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人!


总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。


为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。


女友嫌我没本事,提出分手,最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我,对我说:“小孙你别在意,其实你前女友,嫌贫爱富,我是看不过去,把她追到手,然后过段时间再把她甩了,替你出出气!”
我。。。


在脸上砸了那么多钱护肤,身体任何一块皮肤都比脸上好!


下班时我提议打麻将,然后有个大姐打电话给她老公:“我们两天没那个了,今晚吃完饭早点休息好不好?”
不一会儿她挂了电话对我们说:“行了,把他吓跑了,去我家打吧。”


少年富则腾讯富,少女富则阿里富,少年娘则中国娘。。。


今天一钓友被老婆家暴了,打电话让我去劝劝他老婆,去了一了解,笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说,新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好,特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎,为保持鲜度,他把牛屎放家用冰箱了!


穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!


单身土豪相亲会,佳丽如云,高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的,各种露各种装各种矫情,各种履历各种情怀,各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱?赤裸裸的拜金!实在看不下去!我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责:凭什么男的不能参选?!


电梯里,一男一女吵架,貌似是女的要买包包,男的嫌贵,女的“不给我买是不是,老娘跟你说,想给我买包包的人多了去了!”
男的气呼呼的说:“你长啥样儿心里没个B数吗?!”
女的急了:“我长啥样儿,我这样咋了???”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。


大家请注意,如果最近出现,平时对你爱答不理的女同事,好久没有联系的女同学,隔壁公司的女职员,向你示好请慎重对待,可能是双11她的购物车满了!!!


做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我:“自己擦干净,穿好衣服,走!”宛如一个渣男。


我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。


理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。
上帝问我,你想做古代人还是现代人?
我想了想,一狠心,说,古代人。
然后,上帝把我的手机拿走了。


只要够穷,什么消费欲望都控制得住!


俗话说:三分天注定,七分靠打拼。但你有没有想过有些人的三分天注定远远胜过你的七分靠打拼!


长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。


“不是说消费降级吗?为什么去欧洲旅游了?”
“还是降了,本来想登月的。”

 


商场上厕所出来,打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来:“小伙,你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子,她上厕所把手机丢了!”
我拿过手机追上那妹子:“你手机掉厕所里了!”
妹子接过手机,并没有感谢我,而是问我:“你是怎么捡到的?”


真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜,一般都是我付账,这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说:哎呀没带钱包,怎么办?
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包,然后说了句:就知道你丢三落四的,刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。


成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。


对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。


生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。


女同事:“搞不懂现在的女孩子,怎么会有这样的要求,一结婚就要有一辆车,有一套房,有一笔存款。”
我:“就是就是,太现实了。”
女同事:“不是说好事成双吗,再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊!”
我勒个去。。。


如果一个人很有钱,要花光不容易;但想到通过投资增加财富,就有可能破产。


男:“我马上要走了”
女:“嗯”
男:“可能不会回来了”
女:“嗯”
男:“真的走了”
女:“嗯”
男:“你就不挽留一下我吗?”
女:“你机票我已经撕了!”


因为不想麻烦别人,结果被当成了独立;因为不想让人担心,结果被当成了坚强;因为不想敷衍了事,结果被当成了能干。


一位醉汉酒驾被查,Pol.ice怎么说就是不下车,最后有个Pol.ice说了一句:“你下来我请你喝酒!”
醉汉开心地自己下车了。。。


只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。


你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!


哥们几个逛街,看到电线杆子上有个重金求子的广告,我问旁边的大壮:这些是不是骗人的?
他说:算你聪明,他们会找你收体检费,看你的基因好不好,还有什么关系费,乱七八糟的费,加起来有6,7万。
我不屑的说:这么明显的骗局有人上当吗?
他说:肯定有啊,不然我怎么知道的那么清楚!
我。。。


人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。


公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧,SB甲比SB乙落后一集,说SB乙放声音太大剧透了!


十一放了七天假,双十一是不是放十四天?


作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?
我说干的!
然后她问:抽纸还是餐巾纸?
我说餐巾纸就好
她问:你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。


要珍惜你的不良嗜好,比如抽烟喝酒烫头,它可能是你热爱生活的主要原因。


“你有多努力?” “很努力。” “你有多少钱?” “很少钱。”


浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。


看到男友手机上有个女生和好用情侣头像,聊天内容也非常暧昧,我质问他:“是不是这个女人绿了我?”
越想越委屈,便哭了起来,他慌忙地给我擦着眼泪说:“没有没有,被绿的应该是她呀!”