笑话窝移动版

“室友脚臭是一种什么体验？”
“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”

刚接到一个电话，“您好，我是瓜子二手车…”
我问她，你是卖瓜子，还是卖二手车？
她说卖二手车的。
我又问她，那瓜子跟你有毛关系？
妹子不开心了，回我“我们是嗑着瓜子卖二手车”，把我电话挂了。

生活就像高压锅，就算不炸，也会慢慢把你煮的稀巴烂。

一丝不苟，说的就是没有一丝绳链拴着，就不能遛狗，而且要紧紧抓牢，你若拴好，便是晴天；你若栓不好，就会跑偏，爱恨就在一瞬间！

生活就像一碗汤，里面有各种料，最多的料是世事难料。

女儿一年级了，老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹的很：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说：我出五千。”
片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”

没错，我就是靠脸吃饭，所以营养不良。

“你有车吗？”
“有两辆。”
“两轮的还是四轮的？”
“四轮。”
“两个摩托车？”
“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

爱一个不爱你的人，就像在南方等暖气！

失恋，闺蜜来开解我，我委屈的说：我对他的好，已经超越底线，不明白他为啥还出轨？
她给我分析：“是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！”
我：“拿我当妈和他出轨有关系嘛？”
闺蜜：“当然有啊，他想给你找个儿媳妇啊！”

6000多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

刚才在买衣服，导购挺热情，看我在看一条裤子，赶紧跑上来说，您现在看的这条裤子是我们家今年的新款，非常适合身材不好的人穿！

做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
我看了她一眼，没说话。
“小伙子，你去哪啊？”
我寻思咋这烦人呢，“出国！”
大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”
我。。。

对我现在的女朋友来说，我就像是上帝。我一直看着她，但她却不知道我的存在。

A：“如果委婉地形容一个人脸大？”
B：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。。。”

发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”

今日事，明日毕，实在不行就放弃。

什么叫恶性循环，去年的裤子已经套不进去秋裤，只能靠多吃抵御寒冷！

一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的，他需要看第二眼，验算一遍。

成语新释“远交近攻”：孩子做作业的时侯，离的远一点还能交流交流，离的近了，想不攻击都难！

微信上，A：“你吃牛肉干嘛？”
B：“香呗，喜欢吃呗，有营养呗，这还用问？”
A：“我是问你吃不吃牛肉干！吃了给你寄点儿！”
B。。。

昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”
大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”
我。。。

其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧！

科学技术是油门，人类良知是方向盘，对大自然的敬畏是刹车，世人的态度是路况，不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。

哎呀你看看你，天庭饱满，地阁方圆，活生生的一个旺财相！

小李到自动柜员机上取钱，取一万居然吐了两万。
小李看看监控，从中数了一万放进包里，把剩下的留在机柜上就走了。
可没想到，半个月后，小李接到了银行的电话，说他拿了银行的钱，要告他。
小李满不在乎地说：“我今年刚通过司法考试，你们的钱我没拿，也没义务替你们保管！”
对方沉默了一会儿，说：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

就算生活放你一马又怎样，用不了多久照样被它将军。

碰到单位老王：你一大男人，不会真的想办张美容卡吧，我看到这几天中午，楼下的几家美容店你都跑遍了！
老王：哪里！这几天工作不顺，让她们夸夸，找找自信！

“不是不报，时候未到。”这句话是财务发明的吧？

闺蜜：“我在夜市摆了个摊贴膜，需要你的帮助。。。”
我一脸懵B的说：“我也不会贴膜呀，也帮不上忙呀！”
闺蜜淡定的说道：“没事，不用你干啥，你就在我旁边坐着就行，无聊的话，你就低头玩手机看段子，然后别忘了穿个吊带上衣就行！”
我&*(%^&(

你的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。

我男朋友怀疑我出轨了，我被劈头盖脸一顿揍，直接手机都给他摔了，我别的男朋友都没有怀疑过，就你TM一天事多！

今天去驾考科一，才知道作弊设备越来越先进了，有藏在头发里，有耳朵里的。。。
可我不知道，进考场的时候，监考人员用那种手持的探测器，围着我头顶转了几圈。。。
我不解的问：脑袋有什么好检查的？
监考人员冷冰冰的说：查查你脑子里有没有作弊的邪念。。。

出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑。

A：“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”
B：“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”

最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

所有的长假都长得很假，嗖的一下就过去了。。。

十一花钱够多吧？别急，后面还会花钱至少多一倍，因为还有个双十一！

收到一个陌生人的好友请求，验证消息写的是：“通过是一种礼貌”。

我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

今天开会的时候，老板突然深吸一口气，好严肃的说：“我是一个菠萝。”
大家都愣住了，开始思索自己是什么水果，接着，他说：“希望你们能是我的千里马。。。”

营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。
问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”

当代人的气质是这样的：当得到时，就觉得一切都是自己应得的。当失去时，就觉得是规则制定得有问题。

跟雨伞学做人，跟雨鞋学做事！雨伞说：你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。雨鞋说：人家把全部的重量托付给了我，我还计较什么泥里水里的。

大多青年人分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。

男A：我们办公室的一个女同事特烦人。
男B：怎么了？
男A：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男B：说重点吧。
男A：她长得很丑。

“傲娇怎么治？”“哼，你以为我会告诉你？”

“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“假的，骗你出来的。”

冲浪和滑雪的最大区别就在于。。。水的温度。

我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。

马上就双十一了，每到这时候就是我生意最忙的时候！双十一之后我收到的废纸箱是平时的几百倍，想想就兴奋。。。

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”
老板娘：“买点榴莲和橘子！”
那女人：“那怎么吃？”
老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

你看见别人那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道不想成为他成功的绊脚石吗？

“我上相亲网站找女朋友了。”
“找到了么？”
“找到了网站上的一个Bug！”

知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！

世上本没有路，指的人多了，就成了绝路。

头发长大了，总会有自己的想法。在头上待久了，总是更喜欢去枕头上、浴室地上、梳子上待一待。

有些人自己不好看，但却是外貌协会资深会员。

男：“我养你。”
女：“你那点钱怎么养我？”
男：“嗯。。。不保证养活。”
女。。。

四个工程师坐上一台车，而这辆车一直启动不了。
机械工程师说：“起动机坏了吧？”
电气工程师说：“可能是蓄电池没电了”
化工工程师说：“因为汽油不纯？”
IT工程师说：“朋友们，要不我们先下去再坐回来呢？”

和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”

2017年美国被执行死刑的人有23个，但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人！

总有一天，剧组开机仪式不仅要拜神，还要拜林则徐。。。

为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。
事后经理主动找到我，对我说：“小孙你别在意，其实你前女友，嫌贫爱富，我是看不过去，把她追到手，然后过段时间再把她甩了，替你出出气！”
我。。。

在脸上砸了那么多钱护肤，身体任何一块皮肤都比脸上好！

下班时我提议打麻将，然后有个大姐打电话给她老公：“我们两天没那个了，今晚吃完饭早点休息好不好？”
不一会儿她挂了电话对我们说：“行了，把他吓跑了，去我家打吧。”

少年富则腾讯富，少女富则阿里富，少年娘则中国娘。。。

今天一钓友被老婆家暴了，打电话让我去劝劝他老婆，去了一了解，笑死我了。。。
这家伙不知在哪听说，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好，特意去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为保持鲜度，他把牛屎放家用冰箱了！

穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

单身土豪相亲会，佳丽如云，高的矮的胖的瘦的美的丑的老的少的文的武的喜的悲的，各种露各种装各种矫情，各种履历各种情怀，各种无性经验各种旺夫。
这样低声下气、曲意逢迎、委身屈从、妄自菲薄不就是为了钱？赤裸裸的拜金！实在看不下去！我冲进现场怒拍桌对主办方厉声斥责：凭什么男的不能参选？！

电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的“不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！”
男的气呼呼的说：“你长啥样儿心里没个B数吗？！”
女的急了：“我长啥样儿，我这样咋了？？？”
男的指着我说对那个女的说“你卸了妆比她还难看。”
握草。。。

大家请注意，如果最近出现，平时对你爱答不理的女同事，好久没有联系的女同学，隔壁公司的女职员，向你示好请慎重对待，可能是双11她的购物车满了！！！

做完彩超后的医生。扔了两张纸巾给我：“自己擦干净，穿好衣服，走！”宛如一个渣男。

我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。

只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

俗话说：三分天注定，七分靠打拼。但你有没有想过有些人的三分天注定远远胜过你的七分靠打拼！

长的漂亮的小孩调皮是卖萌，难看的小孩调皮是皮痒。

“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”
“还是降了，本来想登月的。”

商场上厕所出来，打扫卫生的阿姨拿着一个手机冲出来：“小伙，你帮我把这手机拿给那个穿粉色裙子的妹子，她上厕所把手机丢了！”
我拿过手机追上那妹子：“你手机掉厕所里了！”
妹子接过手机，并没有感谢我，而是问我：“你是怎么捡到的？”

真是我的亲妹子一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付账，这次学精了故意不带钱包。
吃完了我说：哎呀没带钱包，怎么办？
只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句：就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。

成年人的世界真是悲催，想赚钱的没有钱，想休假的没有假，想死的只能活着，想活的反而死了。

对，你没错，都是你对，我错了行吧！四重否定演示。

生活小常识： 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”
我：“就是就是，太现实了。”
女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”
我勒个去。。。

如果一个人很有钱，要花光不容易；但想到通过投资增加财富，就有可能破产。

男：“我马上要走了”
女：“嗯”
男：“可能不会回来了”
女：“嗯”
男：“真的走了”
女：“嗯”
男：“你就不挽留一下我吗？”
女：“你机票我已经撕了！”

因为不想麻烦别人，结果被当成了独立；因为不想让人担心，结果被当成了坚强；因为不想敷衍了事，结果被当成了能干。

一位醉汉酒驾被查，Pol.ice怎么说就是不下车，最后有个Pol.ice说了一句：“你下来我请你喝酒！”
醉汉开心地自己下车了。。。

只要人人都能用批评他人的标准来要求自己，世界将变成美好的人间。

你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包，我一定会记住你，还会回复你，还会说谢谢你！

哥们几个逛街，看到电线杆子上有个重金求子的广告，我问旁边的大壮：这些是不是骗人的？
他说：算你聪明，他们会找你收体检费，看你的基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费，加起来有6，7万。
我不屑的说：这么明显的骗局有人上当吗？
他说：肯定有啊，不然我怎么知道的那么清楚！
我。。。

人生中遇见的每一个东西，出场顺序真的很重要，抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。

公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧，SB甲比SB乙落后一集，说SB乙放声音太大剧透了！

十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相印。。。
我顿时就。。。

要珍惜你的不良嗜好，比如抽烟喝酒烫头，它可能是你热爱生活的主要原因。

“你有多努力？” “很努力。” “你有多少钱？” “很少钱。”

浪费别人的时间是一种慢性谋杀，习惯迟到的人是连环杀手。

看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”
越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”