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笑到肚子痛的38个笑话


一对夫妻在街上漫步,丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的既性感又丰满的美女们……
妻子忍不住抱怨道:“每次跟你出来逛街,你总是看别的女人;你知不知道,我心里很难受呀!”
“我也难受啊,”丈夫淡定地说道,“看看别的女人,再看看你,我这心里能好受吗?”


老婆在照镜子, 老婆:“老公,用一个词形容我!”
我:“有一个词,叫胸什么无什么来着?记不清了!”
老婆大喜:“胸大无脑?讨厌,你好坏!”
我:“想起来了,是凶悍无比!”
啪啪,两耳光。。


雾霾三说
(一)、 美帝国主义仇视我国的高速经济发展,极力丑化我们大面积的雾霾现象,真是天真到了极点,他们做梦也想不到雾霾的战略价值。你们那么多高级的间谍卫星现在傻眼了吧,什么都看不见了吧。你看不见我们,我们却能把你看得一清二白;呵呵,谁在明,谁在暗,还用说吗?!
(二)、 小日本和东南亚那些美国的小爪牙跟着起哄,说中国的雾霾都飘到我们这了。你们等着,等到我们大中国足够强大了,直接宣布凡是中国雾霾飘落的地方,都是中国领土不可分割的一部分,你们满意了吧?!
(三)、俄罗斯是中国的战略合作伙伴,普京大帝是中国人民的老朋友。除了天然气和石油贸易,俄罗斯还长期免费供应我们所需的新鲜空气!!!


女友要远行,临别送我一把雨伞——“伞(散)”的寓意我是懂的。
在我内心,一直有种难以言状的隐痛。
终于有一日,天下起了雨,准备外出的我,想到了那把伞。打开后,伞面上的一行字瞬间触到了我的疼处:你该举的时候咋不举呢?


老师:小明,午睡时不要说话,好吗?
小明:我怕做不到!
老师:你就不能控制自己吗?
小明:你说梦话的时候你能控制吗?
老师:滚………


一场突如其来的暴雪让路面变得异常光滑。一位骑电动车的大叔一刹车就摔了,旁边的大嫂笑得嘎嘎的,却忘了自己也骑着车,咣当也摔了,在一旁拍视频的老兄正要上传到微信上,结果追尾了。
我正想趁机写个笑话,手冷甩了一下手结果把手机甩到马路中央,一辆小汽车没刹住,就给轧烂了。
车后座的儿子解气地说:活该!难道我不是你亲儿子?你骑着车子还写笑话,就不顾我的死活了?
我说:你小子胆肥的很呀?还敢站在车座上看我玩手机? 


女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇……
相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!


老公一伸手:老婆,我的这个月的零花钱呢?
老婆:老公,马上就是双十一了,所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公:双十一怎么了?打折扣怎么了,我也不网购啊。
老婆:我只是想说双十一到了,什么都打折了,所以你的零花钱,也五折。
老公:……


女甲:都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子,为什么还被那个富翁,给抛弃了?
女乙:儿子不是他的。


今天没事的时候我们几个去农贸市场逛了逛,看到好多农副产品。
二哥指着路边说:快看这些甘蔗,又粗又长,一节一节的真好,可惜的就是太绿了,不知道甜不甜……
三哥实在看不下去了说:你个傻逼,那是竹子……


某领导不雅视频网上曝光
甲:“视频怎么才40秒?”
乙:“人家那么‘忙’,坚持40秒就不错啦!”


拆弹部队又接到一项重要的任务,商场里面有一种新型炸弹,只有周围分贝值超过80就会爆炸。
领导没法,疏散人群,保持安静,派出一名士兵执行拆弹任务,士兵到了炸弹跟前,刚刚打开炸弹盖子,领导打来电话:“一定要注意安全,防止炸弹爆炸。”
士兵一听,立刻立正敬礼大声喊道:“请首长放心,保证完成任务!”


玉帝听说,红孩儿经常无端欺负当地的土地和山神,很生气,立马任命二郎神为钦差前去调查。
二郎神召集齐土地山神问:“你们做为天庭公务员,为什么要受一个毛孩子的气,真是一点骨气也没有!今天我为你们做主!”
有一名老山神说:“你知道他爹是谁吗?”
二郎神说:“他爹是谁?他爹就是天王老子我也不怕!”
老山神说:“他爹是牛魔王,额娘是铁扇公主,叔叔是齐天大圣,师父是观世音!”
二郎神一听,语气立时一变,喃喃自语道:“这么深厚的背景关系,别说你们怕,我也不敢惹啊!”


去吃学校食堂,打了一份冬瓜炒肉,只有冬瓜不见肉。
我问阿姨:“这是冬瓜炒肉吗?”
阿姨:“是啊!”
我又问:“怎么只有冬瓜不见肉呢?”
阿姨:“肉给冬瓜打工,结果冬瓜把肉给炒了,肉不好意思赖在这里就走了,你当然看不见肉了呀!”
我笑着说:“尼玛,有这么机智的阿姨,也是没谁了。”
  


老婆:当初和我结婚什么感觉?
老公:感觉好像跌落到井里……
老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?
老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……


情人节,学霸没送女友玫瑰花,女友很生气。
学霸淡然道:“你知道花朵产蜜,意味着什么吗?”
女友道:“意味着情侣间甜甜蜜蜜呗!”
学霸道:“你这是一厢情愿。要知道,花其实是植物的生殖器,而生殖器又分泌出高糖分的东西,这就意味着花朵都得了糖尿病。我把这带病的植物生殖器送给你,恐怕大大的不妥吧!”
女友听后,立马就恶心的喷了。。。


大师:所来何事?
男子:求大师指点迷津!
大师:嗯,我看你印堂发暗,眼神发散,必有邪星相随。
男子:大师呀,我最近走霉运呀,出门被门框挤住,上公交被车门卡住,下楼楼梯塌了,上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法?
大师闭着双眼,嘴中念念有词,掐指细算,猛的睁开双眼,慢条斯理地道:施主不必惊慌,你该减肥了!


老师:阿蛋,你考试为什么要摇骰子?
阿蛋:很明显,我做选择题啊?
老师:但是选择题选项只有4个,但是骰子有6面啊,你怎么做?
阿蛋:这还不简单,2,3,4,5对应A,B,C,D,摇到1选最短的,摇到6选最长的


儿子考试作弊被同学举报,老师叫家长。
老爸到了学校,对着儿子就是啪啪两耳光:想想我就生气。
老师:家长,心情我理解,但打是不能解决问题的。
老爸:我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差。
老师:作弊这事,跟人缘什么关系啊?
老爸:人缘好,同学会举报他?


上初中时,有一次上语文课,老师问我们:你们未来的理想是什么?这时,小明站起来回答:我的理想是成为一名掏粪工人。
老师听后对这个答案不太满意,于是又问:小明,难道你就没有更大的理想吗?
小明想了想,又回答道:更大的理想就是成为一名掏大粪的工人!


第一次相亲,女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意:“我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。”
我跑了一段路,回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追,刚刚追上,女孩两眼一瞪道:“滚远点,老娘不冷了!”


小倩:“采臣,你不怕我是鬼吗?”
宁采臣:“鬼有什么可怕的,有城管那么不讲理吗,有医生那么黑吗,有开发商那么没良心吗,有县太爷那么无耻吗?”


窗帘真是个奇怪的东西,自己啪啪的时候想让它任何一个地方都遮住,对面楼上啪啪的时候你希望它一点也遮不住。
泳衣真是个奇怪的东西,自己老婆穿的时候总感觉露太多,别人老婆穿的时候总感觉露太少。


中国名嘴评选,汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局,败得口服心服,因为他们都输给了第一名:陆家嘴。
口才大赛,张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈,但他们都败给了‘十字路口’。


半夜,老婆把老公踹醒,老公:老婆,你干嘛,深更半夜的。
老婆:看看几点了,要是快天亮就坚持一下,太冷了不想去厕所。
老公看了看:老婆,你还是去吧,才一点多。
老婆:哦,那你先穿个衣服。
老公:我又不去厕所,我穿什么衣服啊?
老婆:你不穿,别怪我了。说着一下子起来,裹着被子去了卫生间。
老公:尼玛……


有一个目不识丁的农村老头,因钱财问题跟人打官司,最终打输了,老头失声痛哭!
法官劝道:“别哭了!如果你对判决结果不服的话,可以去上诉啊!”
老头:“上啥‘树’啊!我都一大把年纪了,爬都爬不动喽!你还不如叫我去跳河呢!”


老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我?
老婆问:你有儿子吗?
老公说:有一个。
老婆问:是亲生的吗?
老公卒。。。


小马驹的家里发生了大洪水,小马驹在家呆着很没有意思,寻思趁现在天色好,出来溜达溜达。
走到一处河边,小马驹犹豫了,不知道水的深浅,一直不敢过河。
这时候河里边有个小动物,在哪里扑腾扑腾的玩呢。
小马驹就问了:“水深不深啊?”
河里面的小动物哈哈一笑道:“深个屁啊,才没过我屁股。”
小马驹一想,那肯定不深,就踩了进去,结果淹了进去,淹了个半死出来,躺在河边骂道:“你不是说水不深么,才淹过你的屁股。”
河里面的鸭子有些无奈地说道:“艹,再大的水也是淹过我屁股啊。”


哥坐在那看足球赛,一大爷过来凑热闹。这时一队员摔倒了。
大爷连忙喊起来:凭我多年经验,一看就知道是假摔,假摔……
哥看着大爷,很好奇的问:大爷,看不出啊,你也踢足球啊。
大爷:啥足球?
哥:那你怎么知道他是假摔?
大爷:我摔了那么多次我能不知道?不过从来没像他这样,人家一扶,不要钱就跑了的。


甲:现在女婿与丈母娘的关系真难处,要是能做个没有丈母娘的女婿就好了!
乙:而我恰恰相反,我和丈母娘处得很好,却和媳妇处不一块去!
甲:那你是咋解决的?
乙:我和原妻实在生活不下去了,却又舍不得丈母娘。于是,我和她大女儿离婚后,又娶了她的小女儿!


小红在哭,小明问:怎么了,为什么要哭呢?
小红:他们嘲笑我又丑又笨。
小明:上帝是公平的,是站在你这边的,你想想,如果你长得好看但是笨的话,就会容易被人骗,如果你很聪明,但是丑的话,就会因为相貌而受到不公正待遇。现在多好,既不怕被骗,也不怕才华被埋没。
小红:说得好有道理,但是就是觉得哪里怪怪的。。。


大龄剩女捡到神灯,灯神出来
灯神:“姑娘,我能满足你三个愿望,说吧,要什么?”
剩女:“先给我一个又高又帅的男人!”
一股青烟过后,一美男子出现
剩女:“再给我一亿美金!”
灯神:“对不起,三个愿望已经用完!”
剩女:“哪三个?”
灯神:“高,帅,男人”


老师:“同学们,英语中,‘你’是第一人称代词,‘他妈’是宾语,‘滚犊子’是主语。连起来就是‘你他妈滚犊子’是一般现在时的句子,如果加上‘马上’,就是‘你他妈马上滚犊子’就是现在完成时的句子。”
学生。。。


作为一个女汉子,昨天跟男朋友到他家见父母。
刚一进门,男朋友他妈就问:“刚子,让你好哥们先到屋里坐会儿,咱去接你女朋友!”


一剩男和一女孩相亲过后,两个人走进一家小吃部用餐。吃完后结账的时候,女孩提出实行AA制付账。
剩男闻听,立马打住了她:“这不行,说出去我多没面子!就凭我这阅历,能陪你吃顿饭就不易了,哪能还让我出钱呢?”


爷爷:来,孙子,爷爷考考你……
孙子:爷爷,你问啊……
爷爷:我今年八十岁了,你说明年我多大啊?
孙子扒扒手指:嗯,七十九……
爷爷:为什么啊?
孙子:你不是总说过一年少一年了吗?


老公只有一套衣服,说:“老婆,我只有一套衣服,这怎么换嘛!!”
老婆说:“你们男人觉得‘女人如衣服’,你只有我一个女人,那所以只能有一套衣服!”
老公道:“就算我只有一个女人,但也要两套衣服啊!”
老婆:“凭什么?”
老公:“你要知道,你化妆前化妆后,根本就是两个人!”


夫妻俩爱爱,一会老公就完成了,老婆:今天作业怎么这么快就做好了?
老公:现在都提倡减负了,作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公:打我干嘛啊?
老婆:尼玛,减负,就减到只有五秒的作业量?减的也太多了吧? 


在这个看脸的世界,长相也是财富。这不,前不久我认识一个投资人,他看到我后立即决定和我合作生意,他出钱我出人,合伙开一家鬼屋。
我觉得发财的机会来了。。。
谁能想到,开张第一天,竟然吓晕好几个。。。


一位麻友上了老年大学,老师讲《滕王阁序》:落霞与孤鹜齐飞,秋水与长天一色。
“请哪位同志解释一下这一句?” 老师提问。
麻友站起来:“我知道,落霞与孤鹜我都知道,是我的两位牌友,他俩老一起打麻将,打出感情来了,私奔双飞了,秋水与长天也是我的麻友,他俩老是和清一色。”
“你,你,你,你太有才了!” 老师。


今天,我带了个核桃拿到班上吃!
我给了同桌妹子一个!
我:硬不硬啊!
妹子:硬~
我:想不想吃!
妹子:想!
我:下课弄给你吃,上课动静太大了!
妹子:好的!
我们的对话吓死了前面的同学,不时调头看看!
我:看啥,吃核桃!


宅男去擦车,看到一个广告牌写着:比基尼擦车!
宅男心想必须试一试。
宅男问:“老板,真的是比基尼洗车么?”
老板笑道:“必须的啊!”
不一会儿,出来几个小伙每个人手里拿着比基尼内衣在擦着宅男的车子。
老板拍着宅男的肩膀笑道:“怎么样,这比基尼牌子的抹布擦车干净不!”


法官在审理一宗欠债案
原告:“法官大人,案情是这样的,王老三欠我五万块,头几天,我让我媳妇去要账”
法官:“他是不是不给?”
原告:“五万块现在我不要了,我只要求他不要再和我老婆勾勾搭搭!!”  


一暴发户买得一幅画,萧何月下追韩信,暴发户问好朋友
暴发户:“画很值钱,但我不明白萧何为什么追韩信?”
好朋友:“很简单,如果是你,你在什么情况下才会大晚上追别人?”
暴发户:“韩信把萧何的老婆睡了?”


老师说,只要肯努力,就一定能取得好成绩。可事实告诉我单靠努力是不够的,方式和目标也很重要。
比如上次考试,我明明已经很努力的在抄同桌的答案,还是没及格。这次换了个目标,抄了小强的,结果就及格了,嘿嘿!


老师:小明,简单介绍下你的家庭...
小明:我妈妈是鲜花,爸爸是牛粪,奶奶是老不死,爷爷是老家伙!
老师:你呢?
小明:兔崽子,王八蛋.......
全班哄笑!


爸爸:“儿子,你兜里怎么会有50块钱?快说!到底是哪儿来的?”
儿子:“爸爸,这是我帮同学做作业赚来的!”
“好样的!从小就有经济头脑!”爸爸夸奖道,随手从兜里掏出20块钱,“去,到楼下给爸买包香烟!”
儿子:“那。。。您给我多少回扣啊?”


老公:结婚前你为什么喜欢养狗呢?
老婆:又听话,又能看门,冬天还能暖脚,不顺心的时候还可以踢它两脚解气。
老公:那现在你怎么不养了?
老婆:有了你,就用不着它了。


小美特别喜欢韩国片,总是被那些韩国欧巴迷得死去活来,那天,小美肿着眼睛来找我。
我对小美说道:咋的了,咋哭了呢。”
小美说道:“我害怕,昨天夜里,我做梦有两个长腿欧巴找我,吓死我了。”
我一愣道:“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”
小美抹了抹眼泪说道:“嗯挺帅的,酷酷的。”
我疑惑的说道:“那你应该开心啊,这叫春梦。”
小美哭着说道:“那两个欧巴,一个穿着白衣服,一个穿着黑衣服,太特么吓人了,我哪敢跟他们走啊。”
我喊道:“卧槽,黑白无常啊。”


妈妈累得只想睡觉,但女儿却兴奋得叽叽喳喳。“宝儿,你很像我小时候。”
“那当然,我是妈妈你生的嘛。”
“但我小时候没你这么多话。”
“哦,那是因为你知道的没我多,无话可说。”
“那我现在知道的比你多,话也不比你多呀?”
“妈妈,人要谦虚一点,总有我知道你不知道的。”
“哦?比如?”
“今天下午你不在家,我和弟弟偷偷看了两集动画片呢。”


动物界成立反腐队,向社会招募员工,啄木鸟前往应聘。
面试官问:“你能胜任这个职位吗?”
啄木鸟利嘴一张,信誓旦旦地应道:“无论贪腐分子隐藏多深,我都能把他揪出来!”
评委会经过一番争论、讨论,最后作出决定,不予录取。理由是:啄木鸟虽然能力卓著,但作风有问题——总对赤身躶体者感兴趣!


我的同事小丽平走路的时候都是内八字。
有一天,小丽上班来迟到了,就在这时我对她说:你今天怎么走路是外八字啊?
小丽看了看脚,尴尬的回答:我急着来上班,把鞋给穿反了。


老公:“女人如水,即使不是水也和水沾边!”
老婆:“怎么说?”
老公:“比如你二妹小丽,她有一双水汪汪的大眼睛。还有你三妹小岚,她有着水嫩水嫩的皮肤。”
老婆:“那我呢?”
老公:“你当然也有了,你有水桶一样的腰!”
老婆:“尼玛!!”


相亲时,女方问:请问你是做什么的?
男方:哦我玩碰碰车的。
女方:原来是碰碰车管理员啊!那你每月能挣多少?
男方:少则几千,多则几万吧!
女方:啊?怎么差这么多?
男方:唉遇见奥拓之类的车就挣少,奔驰之类的就挣多呗!
女方:尼玛碰瓷的……


小刚因为在大学里谈恋爱被辅导员叫家长。
家长:“老师,小刚都大学了,谈恋爱很正常!”
老师:“可是,他个女朋友竟然发生关系!”
家长:“老师,都什么时代了,发生关系很正常!”
老师:“那你见过大庭广众在教室里发生关系的吗!”


交通台女主持接到一位出租车司机的电话:“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机!”女主持闻听,激动地赞许道:“我代表失主先向你道声谢谢!”
谁知司机赶紧接话道:“不用谢我,是我应该谢谢这位失主!”
女主持疑惑地问:“咋回事?”
司机幽幽地解释道:“我女友让我给她买部苹果手机,我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙!”


老公:老婆,你买好了吗?还有什么……
老婆:你跟我跑了一圈,嫌累了吧?这样吧,你坐在这休息一下,我去给你买瓶水……
老公:嘿嘿,还是老婆理解我……
老婆:给,坐在这把这水喝完了,我就回来了……
老公一脸苦相:老婆,2.5升的?我要喝到什么时候啊……


妻子:亲爱滴,你能用一个字形容我在你心目中的位置吗?
丈夫:酒!
妻子:你是说我能使你容光焕发、澎湃激昂?
丈夫:花光了我的积蓄,掏空了我的身体,最后把我送给上帝……
妻子:尼玛!


我打电话给老爸:“老爸,我有女朋友了,但她身子弱,气虚,需要补一补啊,你能不能给我点钱?”
老爸说:“那我寄点补品给你啊!”
我忙说:“不不不,给钱就行!”
老爸却说:“我把钱跟补品一起寄给你!”
我大喜。三天后,收到包裹。里面的补品居然是--胶水、橡皮、打气筒,还有五块钱,附上一便条:如果自己补不好,就拿五块钱去找修自行车的补。
钱没骗到手,我摸了摸我的充气娃娃,欲哭无泪:果然是知子莫若父啊。


早上终于把客户的资料弄好,急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋,忘了敲门就冲了进去…
胡老板正压着秘书小雯在沙发上,忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来,白了我一眼说道:把资料放桌上,赶紧出去,下次记得敲门!
一头冷汗的我,赶紧撤了…
回到我桌前坐立不安,给老板留下坏印象,晋级又无望了!而且刚一时情急,竟然忘了说道歉…
思考再三,我毅然决定回去道歉弥补…
卧槽~~老子又忘了敲门进去啦… 


跟父母说心里比较难过!他们会说:这是几百块钱,拿着想干啥干啥!好好的啊!
跟恋人说心里比较难过!他给你一个甜甜的吻深情的说:亲爱的,有什么不开心的事情说出来~我们一起承担!
跟兄弟说心里比较难过!他们会说:哈哈哈!活该………


老婆:老公,小鸡是蛋敷出来的吧!
老公:当然是的啦!
老婆:原来这样哦!然后偷偷的笑了起来!
老公:老婆,你笑什么?
老婆:我笑你的蛋没用?
老公:我的蛋怎么没用啦!
老婆:敷出来的小鸡那么小!
老公:。。。。


大壮老婆感觉身体不是很舒服,大壮就带她去看医生。大壮看着医生龙飞凤舞的处方问:“我老婆是啥病啊?”
医生抬起头:“乳腺增生,抓紧时间治疗!”
大壮小心翼翼地问:“医生,这病要紧不?”
医生不解:“没有生命危险。”
大壮大喜:“那就不治了,我老婆这俩乳房这么小,能增生多好啊,求之不得呢!”