40条经典笑话段子
我来到疯人院,强烈要求住院。
室友约了一个女孩过夜,临出门我提醒他:“要采取安全措施啊,你要没有我借你。 ” 每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线了。。。”他是不是迷上赌博了? 有人说,希望自己在新的一年能够合法艹到喜欢的人,我劝你们趁早打消这个念头,不要以为修订法律很简单。
男:“我弟弟不舒服。。。” 锑是一种金属,化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中,中国占了一半多。49年之后,对Sb进行了大规模的勘探和开发,目前中国Sb储量和产量均居世界首位。 有意思的是,已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方,而从来不是“我不要”。
以前我问女朋友:“你以前找过几个男朋友?” 初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的,看完以后她沉默了很久,第二天在我枕边留下了一张纸条就走了:世界那么大,我想去看看;你的那么小,我想要换换。
给女友讲了个色色的段子引诱她,她面无表情的说:“这也叫段子?” 据调查,现在大学生88%都不是处女了,还有22%还在打胎,看完这句话你信了,说明你的数学太差了。
我问媳妇闺密:我又惹媳妇生气了,该怎么跟她道歉?
和男友电视,看到男主角甚是浪漫,十分羡慕。。。老公说他也可以,于是他说要变个魔术,要变朵花送给我。 年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷! 刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!
给女神表白两三天了,还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。
前女友是护士,我找她:帮我弄瓶安眠药呗。
一个医生和一个推销员同时爱上了一个姑娘,推销员得出差一个星期,因此他送给姑娘七个苹果。为什么?
老爷子耳朵有点儿聋,刚到家跟他打招呼:好久不见了爷爷!
我:哥,借我点钱。
去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
又来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影。。。
和哥们一块出去,我俩想买内裤,到内裤店里看到美女服务员,哥们儿张口就说:“美女,我要买你内裤!”
一美女发了张自拍,下面一群人赞赏,有说漂亮的、有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,我去上趟厕所。” 我以为女神拒绝我是因为我丑,穷,矬,没想到还因为我是个男的。 最近看新闻总看到裸贷,这些裸贷具有十分强烈的性别歧视,凭什么就不贷给我们男的,我也可以拍裸照啊,我也可以肉偿啊!希望相关部门严查一下,男女平等要从各行各业上实现平等! 12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村,我能知道煤油灯长啥样?
女A:男人不到30,就没有魅力!
同事问我,你找对象是不是要求太高了,到现在还是一个人。
一姐们住在我们家,除了吃就是睡,估计放屁都闲麻烦。。。
男:“你说0大还是1大?”
“问你个问题,你只要回答知道或不知道就可以了。”
女友说带我去参加她朋友聚会,我对她说“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”
闺蜜新谈了一男友,完完全全体现出了最萌身高差!!! 爱上做饭了,喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉,就像我的人生。 人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧,四十多岁了看上去还很健康,就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。
二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
女友生病了,又是咳嗽又是吐的,身体很虚弱,我问她说:你现在有什么感受吗?
去洗脚我问技师:当恋足僻遇到汗臭脚,会迸发出怎么样的火花?
作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。
准备追售货妹子,每天都要去光顾好多次,每次都去买点不值钱的东西,然后装B拿100元让妹子找钱。
一个人出差到,晚上住宾馆,半天睡的正香听见走廊有个女人砸对门房门,好像是捉奸,对门死活不开!
一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
美女同事今天穿了一条新裙子,问我漂亮不?
“咋戒烟啦?打算要孩子?” 老妈说快过年了,让我赶紧找个男朋友回来。其实我个人觉得吧,这单身也未必就不是一件好事,起码你不用担心对象出轨啊!
男:我没房没车没存款。 再也不要玩手机了,今天低头看手机,正好老板来了,我就急忙说了一句 “群主早!”。。。年底了又要找工作了。。。
一对情侣不知在商量什么,男的有点不耐烦。
今天我跟一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”
女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?”
我十分思念人在异地的女友,便给她发了一条信息:亲爱的,我想你想的手都酸了。
曾经在广州某家酒店做过两年鸭子,说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以,但日夜颠倒的生活身体容易垮,还受气!稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒,之后还用嘴舔一下,有些甚至要求换人
喝顿酒,总往厕所跑,哥们儿:“你这肾不行啊!怎么搞的?”
同事昨天刚新婚,今天就住院了,大家带着礼物去看他,大姐问:“你这是用了啥高难度动作,肋骨都能弄骨折?”
刚谈了个女朋友,我发朋友圈:“认识你之前,我是个硬汉,认识你之后,我变温柔了。” 沙漠中,两个人饥渴难耐,喝同一口水时,一个用黄金杯,一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足,后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了,自己需要的是水,而不是盛水的杯。人生亦是如此,首先得搞懂自己需要什么,不需要太华丽的装饰,平淡是真,知足常乐。说了这么多,我想表达的是:丁丁大小无所谓,能生孩子就行…
一群朋友聚会,饭后聊天聊到烦恼上,一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好,至少没有亲戚眷顾。”
高峰坐地铁老辛苦了,车好不容易来了,一女的在我后面使劲挤,我转过头问她:“你有老公吗?”
匡衡的邻居看见墙上有个洞,就把它封上了。
某男找小姐,谈价钱时发现一个小姐的价格比别的都贵,好奇问到你为什么比别人都贵呢?
在餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:“你没车没房,我跟着你干吗?”
我是个比较传统的人,我不喜欢笑友们那种一言不合就上床的行为! |