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日常生活搞笑段子对话


我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?


A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?”
B:“理发师。”


那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!


今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
住进一个房间,里面全是和我一样都是干大事的人。


女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
我:“知道,对于男生而言,需要事业有成、家庭和睦、儿女双全!对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行!”


“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
“那你怎么不帮忙?”
“有他们就够了,我懒得动手。”


女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!”
过会,不甘心,一咬牙扔了十块钱,女同事叹口气,道:“哥!要不这样吧,你直接给我一百块钱,我让你拽着领口看咋样?”
尼玛!我怂了。


大家好,我是九月,我刚来,人生地不熟被人骗了,我现在需要100元路费,你打给我,我保证对你好。


女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比激动:“怀上了!怀上了!我得去弄死那个说我不孕的医生!害得我现在连孩子他爸是谁都不知道!”


“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”
“你怕我买不起?!”
“女士您误会了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”
正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。


大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”
然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”


我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。


逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”
“你猜?”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。


闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。 
闺蜜委屈地说:可是我画的是你呀!
咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。


我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!


HR:你什么学历?
我:大专。
HR:听说过985吗?
我:行,我给你跳一段儿。


“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
。。。


A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”


科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。


小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!


搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!


我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?”
女友:“傻X,那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”


那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你。


中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。


女:等我攒够十万就就嫁给你
男:好,我等你!
若干年后。。。
男:还差多少?
女:对不起,我嫁给了一个不用我存钱的男人。


椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
女护士:这我做不了主,你得问我男朋友。
我:他又不在这儿,将在外君命有所不受嘛!
女护士:可他在手术室等你。


一男生不敢对自己深爱的女孩表白。
直到有一天,女孩外出打工,怀孕回乡。
男孩见到女孩惊讶万分,男孩问女孩:“这是谁干的??”
女孩:“这么好的好事,你不干,自有人干!!!”


我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是,我没钱。


一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。


晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。
我一听就不乐意了:“你先把你自己管好吧!”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来,旁边嫂子上来给我哥一巴掌:“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”


一个人在公园散步,突然草丛里出来一个醉汉抱住我,吓得我一时说不出话来,醉汉:“姑娘,你的胸那么大是不是怀孕了?”
我点点头,心想怀孕了他就会放开我了,结果醉汉笑了笑说:“那就不用戴TT了!”
我。。。


哥们失恋了,约我出来排解一下心中的苦闷。
我带着哥们去吃羊肉泡馍,哥们捧着一碗泡馍哭道:“现在我一看到泡馍,就想起了我的女友。”
我疑惑道:“怎么,你女朋友叫馍么?”
哥们愣了一下,怒道:“去你大爷!”


尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”


瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。


跟男友去看电影,快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。
男友看了一下拍了一下脑门:我咋把这茬忘了。说完扭头出去了,几分钟后男友递给我一桶爆米花:小桶怕你不够吃,我给你卖了大桶爆米花,另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。


父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


空间上一美女传了张她穿着男友衬衫的照片秀恩爱,我忍不住在底下说了句:你穿你男友的衣服很合身啊!


一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说:“别磨叽,给我送一份单身人士的赠品!”
过了一会儿,服务员端上来一小碟狗粮。


逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!”
我接话:“趴下呢?”
“趴下也帅!”
“蹲着呢?”
“蹲着也帅!”
“蹲在粪坑里呢?”
“蹲在粪坑里也帅!”
“蹲在粪坑里吃屎呢?”
“滚滚滚滚滚!”


没有男女朋友也不要紧不是吗,就算现在没有,总有一个爱你的人在未来里等你,所以不用着急呀!你需要做的,就是努力变得优秀,配得上那个与你白头的人!在这里送一句话给大家共勉:我有女朋友了哈哈哈!


刚给秦始皇打了2000块钱,他说他马上发兵,现在在家里等着当丞相,我就问下秦始皇打到哪了?哦还有,刚还给孙悟空打了2000块钱,他答应我把我的名字从生死簿上划掉,我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了?又给女娲打了2000块,她答应我帮我捏一堆女朋友,我是不是先把婚给离了?


一漂亮妹子坐我的出租车,到地方后对我说:“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?”
我义正言辞地说:“不行!”
女子有点愤怒说:“我要身材有身材,要脸蛋有脸蛋,打你个车才三十块钱,肯跟你啪啪啪,你捡到大便宜了,还不要?”
我更加愤怒的说:“你又想不给钱,又想舒服,哪有这种好事!?”
大家说,我做得对吗?


一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?”
她想了想说:“不对,是肉打肉。”


年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。


A:“别怪我说话直。”
B:“那你别怪我下手重啊。”


闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
我:“对他好肯定是没有用了,因为你肯定没有他妈对他好,所以你只能勾引他了!”


路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀。
闺蜜哈哈大笑:他哪是帅过,是你爱过。
我。。。


今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
结果路上骑一会儿就没电了,推过去办完事又推回来,累死我了。回来我问室友:“你不知道你的车没电了吗?”
室友回答:“我知道,我怕说没电你不信,嫌我小气。”


A:“不要把没教养当真性情。”
B:“我的真性情就是没教养。”


“弱水三千,我只取一瓢。”
“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
“不,你是那瓢。”
“滚!”


他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”
只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。


跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。
一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝。。。
女友看见后皱着眉头说:“真恶心,你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”
额。。。我TM当时就懵了!!!


昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我一个人去吃了啊! ”
快走到门口了,她坐起来说:“你TM穿条裤子再演,好吗?”


我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。
气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!


一个用户对他购买的应用程序有疑问,他在电话里没完没了地和技术人员讨论,但是技术人员说了半天,他都没有听懂。
后来,技术人员在上交的报告中写道:“问题出在椅子和键盘之间。”


十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?
结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿。。。”


说出来你可能不信,是手机叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。


我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。


我想问问你们的女朋友是什么样的?
我的女朋友:只要我不找她她就不找我,她从来没在她面前提起我,也没带我见过她朋友,有什么事都不和我说,打电话时我问她想我了吗?她说她说不出来。我问为什么,她说身边有人不方便。。。
我想问问,这样的女朋友,我还有必要和她在处下去吗?


女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?
我。。。


嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!


路边看到一个女人抱着孩子左手换右手,面露疲态。
我好心走上前,说:“大姐,我替你抱着吧。”
“谢谢,”她感激地说,“不过怎么可以麻烦你呢?”
“没事。”说着我抢过孩子抱在怀里,迈步上了公交。
拥挤的车内有人让座,我坐下掐了掐孩子的屁股,慌说:“大姐,还是你抱吧,他哭得好厉害。”