日常生活搞笑段子对话
我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?
A:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我,做事情总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 那些说我单身的人真是搞笑。大家不都一个身体么,你TMD双身的?怪胎啊!
今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
女友:“你知道什么样的人才是成功的人?”
“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”
女同事穿了一件低胸装,我假装扔了一块钱,告诉女同事钱掉了,女同事捂着领口捡起一块钱,一个白眼:“一块钱还想偷瞄!” 大家好,我是九月,我刚来,人生地不熟被人骗了,我现在需要100元路费,你打给我,我保证对你好。 女孩手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比激动:“怀上了!怀上了!我得去弄死那个说我不孕的医生!害得我现在连孩子他爸是谁都不知道!”
“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”
“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。” 我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。
逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”
闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。 我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!
HR:你什么学历?
“你说长得好看有什么用?”
A:“每次看到你我都会想起一首歌。” 科学家用天文望远镜探索宇宙的边界,而我用自己不断发福的身材。 小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话! 搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨,数学有那么可怕吗,反正在我上学的时候,上数学课是最幸福的一件事,每次都睡得特别香!
我:“你说,为什么有些富二代爱炫富,而有些很低调呢?” 那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊,我对象都不等了就等你。 中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。
女:等我攒够十万就就嫁给你
椎间盘突出住院需微创手术,一女护士来叮嘱手术时的注意事项,见她长的漂亮于是说:美女,等我好了后一起吃个饭吧!
一男生不敢对自己深爱的女孩表白。 我变了,以前只想为自己花钱,现在只想为喜欢的人花钱。唯一不变的是,我没钱。
一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。
一个人在公园散步,突然草丛里出来一个醉汉抱住我,吓得我一时说不出话来,醉汉:“姑娘,你的胸那么大是不是怀孕了?”
哥们失恋了,约我出来排解一下心中的苦闷。 尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”
瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
跟男友去看电影,快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。 父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。 空间上一美女传了张她穿着男友衬衫的照片秀恩爱,我忍不住在底下说了句:你穿你男友的衣服很合身啊!
一个小伙子走进一家新开的主题餐厅,服务员介绍说:“先生您好,我们餐厅推出情人节活动,夫妻吃饭送夫妻肺片,情侣吃饭送恋爱豆腐……”
逛街,女友看到彭于晏的电影海报,感叹道:“唉,看人家那眼神和气质,就是一个字:‘帅’!” 没有男女朋友也不要紧不是吗,就算现在没有,总有一个爱你的人在未来里等你,所以不用着急呀!你需要做的,就是努力变得优秀,配得上那个与你白头的人!在这里送一句话给大家共勉:我有女朋友了哈哈哈! 刚给秦始皇打了2000块钱,他说他马上发兵,现在在家里等着当丞相,我就问下秦始皇打到哪了?哦还有,刚还给孙悟空打了2000块钱,他答应我把我的名字从生死簿上划掉,我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了?又给女娲打了2000块,她答应我帮我捏一堆女朋友,我是不是先把婚给离了?
一漂亮妹子坐我的出租车,到地方后对我说:“大哥,我没带钱,给你啪啪啪算路费吧?”
一女客户昨天开车来到4S店维修部,反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响,维修师傅便引导她:“是不是类似铁碰铁的声音?” 年纪轻轻的你不要总觉得已经跌进人生最低谷了。。。其实你的人生还有很大的下降空间。
A:“别怪我说话直。”
闺蜜:“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗?”
路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑。
今天出门办事,下班高峰时段堵车,就借了室友的电动车。
A:“不要把没教养当真性情。”
“弱水三千,我只取一瓢。”
他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”
跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。
昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。
一个用户对他购买的应用程序有疑问,他在电话里没完没了地和技术人员讨论,但是技术人员说了半天,他都没有听懂。
十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘? 说出来你可能不信,是手机叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。 我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。
我想问问你们的女朋友是什么样的?
女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。 嫌女友做事磨磨叽叽,说了她几句,人家不乐意了,掏出手机对着张翰的照片吼:怂包,你媳妇都让人给欺负了,你倒好,连个屁都不敢放!
路边看到一个女人抱着孩子左手换右手,面露疲态。 |