男女对话段子幽默内涵超级笑话
女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。” 马桶堵了怎么办?答:黄豆半斤,爆炒炒熟,凉水半升,先吃豆子,再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实,不要漏气,静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁,利用空气动力冲开堵塞的马桶。
晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。 人无远虑必有近忧,于是我挑灯夜读《男人120岁必须要做的十件事》。
受台风影响公司今天放假,一大早领导就打电话让我去值班,我:不去,风那么大,你让离公司近的同事去吧!
我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
男友打电话来,说“想我不?”
暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。
一姑娘来面试,我老大问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
去公司上班的第一天,开早会。
生活可以用“没办法”三个字概括。
我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么? 夜已深、天渐凉,吾欲早归把家还,却见巷中遗孤女,风中瑟瑟衣裳薄,人单影支向谁去,漫漫寒夜又怎眠?得亏我无限垂怜爱心起,交浅言深结良缘,山盟海誓片刻间,巫山云雨莫等闲。又岂料风云骤变良缘尽,泣泪依依忍别离,徒赠百金市锱衣,得蔽佳人俱欢颜,人间自有真情在,舍我其谁忠厚人?
早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。
他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”
我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
我:我可是我爸的心头肉!
今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。” 我不敢当着别人的面踩上体重秤,怕被他们嘲笑我总是称出两个人的体重,因为。。。我心里还装有一个你。
男A:“我女朋友气跑了。”
街上看到个妹子很漂亮,是我喜欢的型,我灵机一动,经过她身边的时候,故意把身份证丢地上,然后头也不回地走了。
捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?” 一天不工作,总觉得少了点什么,仔细一想,少了点收入,还少了点烦恼。
“在吗,借我三万。” 我在家里地位很高,你们惹怒老婆,要跪键盘跪搓衣板,我非但不用跪,反而还有老婆饼吃。毕竟没几个人能娶到女铁饼运动员。
同学群里聊天,有人提议每个人都发自己的照片出来,看看大家这些年的变化。我发了张跟老公的合影,顿时群里哗然,都说太有夫妻相了,很难得。
我问室友:“你知道什么是父债子还吗?”
我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是那身破衣裳。
在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?
女孩喜欢看偶像剧,晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了,可是突然被男孩嫌弃的推醒, 女孩说:你不爱我。
女:“如果我和你妈要是掉河里了,你先救谁?”
今天路上一美女向我问路,我发誓从未见过如此美若天仙的女孩。。。
前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?” 做人低调点。我住在40多亿年的地球,晒着五十多亿年的太阳?!每天乘坐价值几千万的地铁,你见我炫耀了?天天和中国最大通讯公司移动联通保持合作关系,长期与世界连锁沃尔玛有业务来往,连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统,我炫耀了吗?低调低调低调,一定要低调懂不懂!
出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
吵完架,跟老婆谈起了离婚。后来,又谈起房子归谁,我俩争的面红耳赤,寸步不让,差点打起来。。。
女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”
银行客服:您好,请问有什么可以帮您? 夏天是我最喜欢的季节,看到街上好多美女,慢慢幻想其中一个对我一见钟情,然后我们谈恋爱,见家长,结婚,生孩子,然后,我就撞电线杆上了!!!
跟女友去逛菜市,买我喜欢吃的卤猪耳时,女友突然问老板:这猪耳朵掏干净耳屎没有?
我和男票买了套情侣装,问闺蜜效果什么样? |