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冷笑话段子简短超级冷


夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了?


东方不败希望自己可以文武双全,既能够快意江湖,又可以学富五车,于是改了个名,叫做东方快车。


贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重。


平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。


不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!!


iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。


万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!
冷笑话段子简短超级冷


有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。


床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。


冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。
可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。
冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。


路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?
劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。


“您配吗?”一头礼貌的种猪问母猪。


1个馍馍,掰成2瓣,放了3天,4气了,估计是5坏了,就6了一下,7开来,8了皮,9了点咸菜,一吃! 啊呀,10在是难吃死了。。。


“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”
“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”
“三万,还不扶?”
“不扶!”
“五万!”
“扶了!清一色!”


看到一个谢顶的中年大叔,发际线往后撤退了一半,但是美人尖还在。


警官,我不知道她怎么死的啊,我埋她的时候她可是活着的呀!


上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”


听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。


“昨天首页被郭敬明刷屏了。”
“咋啦???长高啦??”


在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”


爱开黄腔的人的优点:一般来说智商很高,思维活跃;
幽默感强,不会乏味;
交际能力佳,热场子小能手;
老司机车速稳,能够拿捏尺度;
接梗大师,聊起天来不累;
认真起来又特别正经靠谱;
永远不会把负能量丢给你;
饮食男女,一般都特别会吃,热爱生活;
你还看啥,敢快加入黄腔帮吧!


圆形、正方形、长方形跟三角形相约出去玩,结果正方形他们都到了,剩三角形还没到。
问:这种情形称之为什么?
神回复:全等三角形。


有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”


你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?


据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。


小李决心再也不边走路边玩手机了,于是他买了一个轮椅。


你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。


在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。
我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。
大妈:来得及,来得及!
我。。。


人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。


一只羊在河边喝水,被一只狼看见了。狼说:“你弄脏了我要喝的水,我要吃了你。”
羊委屈:“明明你在上游,我在下游,我怎么会弄脏你的水呢?”
狼笑:“难道你在下面,你老婆在上面,她就不会怀孕了吗?”
羊。。。


“如何形容一个人的诗写得烂?”
“乾隆写得都比你好!”


渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。


动物学校开课,大象迟到了。 老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


杨家将一门忠烈,捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征,忙来相劝:“太君,你们何苦呢?”
所有寡妇双眼冒火,一字一顿同声质问:“你死过老公吗?”


遗书大赛:追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。


“如何形容一个人又土又倔强?”
“钢筋混凝土。”


家家有本难念的经,我没有,因为我没有家。


刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。


比赛前夕,记者采访。
记者:对手的情况你了解么?
运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。


在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。


猫怎么也没想到,本来是来征服地球的,现在成了互联网社交工具了。


海豚问鲨鱼:“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样?”
鲨鱼:“嗯。。。我喜欢昏鲨照。”


小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”
果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。


老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。


发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。


一个文盲走在路上突然发现自己认识字了,半天才反应过来是因为自己站在了识字路口。


凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。


同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。
我说,医生说让你多吃别人的水果了吗?


一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!
朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”


昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!


开车和女同事外出,她说感冒了头疼嗓子疼浑身都疼,很不舒服,请我帮她买点药。
于是经过药店,我去买了包冲剂,回到车上递给女同事。
这时老婆来电,刚接听,女同事在旁边叹气:“唉,我现在又没水,你还买颗粒的?”


香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!


北京京郊有一个罗马湖,我一直奇怪这洋名怎么来了,今天终于知道了这个浪漫的故事:从前有一个湖,它位于罗各庄和马各庄之间。。。


“报告将军,我们的导弹发射圆满成功!”
“好好好,赶快调到日本电视台,看看掉哪儿了。”


深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?”
女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”


百万富翁所有财产一夜之间被偷光,经过Pol.ice侦查,断定该男子属于自然醒。


偷偷告诉你们,吴京为了当《战狼2》的男主角,居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话,让我缓一缓。。。


情人节,我TM憋屈了一天没找到人表白:祖国,我爱你!


“老板你的汤上快点好么!!”
“你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。


“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”
“因为我的滑锁图标是一把刀。”


一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?
此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。


脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!