超级笑话不笑你厉害爆笑
| 长胖？不存在的，现在连秤都不敢上，不知道体重就是没胖！
下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。
门庭若市：门，脑门；庭，天庭，额头。 磁带分为A面和B面，因此它的后继者名字叫做CD。 有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？沙雕！
暴龙：有流星！快许愿！ 要开学了，明明身在国内，却要面临倒时差的问题。 也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。 “我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。 别再缠着我了好吗？”许仙对白蛇说。 乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？
问：“贵宾犬的英文是？” 电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。 我上知天文，下肢瘫痪。在床。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
“冬天的韩国人叫什么？” 别人琴棋书画样样精通。 我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。 因为我穷得叮当响，被邀请在圣诞节那天去教堂给唱诗班伴奏。 “圣诞节快到了，我准备出去散散心。”说完，食人族酋长拎了一大袋子人心，出门给发放福利去了。 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？ 很多人常常有这种错觉：懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。 谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。” 隐形贫困口：指有些人看起来每天有吃有喝有得玩，但实际上非常穷。 退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。 强扭的瓜不甜，为什么还有人扭？因为不甜不要钱！
女娲一边捏土一边笑，盘古问她怎么了？ 她生来内向胆小易羞不知道如何拒绝他人的无理要求，多亏了我向她告白她才懂得说不。
“怎样优雅地表达着凉拉肚子了？”
记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？ 茶叶说：哎，真不知道这洗澡水有啥好喝的，越是俺年龄小，喜欢喝的人还越多！ 母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。
在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。 收入这么少，我哪需要那么多支付方式？ 忍一时，越想越气，退一步，越想越亏。
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
“灰太狼为什么一直想抓羊？仅仅是为了吃羊肉吗？” 给我一个姑娘，我能创造一个民族！给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！ 我淡定的看着老公说道：“你说你出个差，说给我买的衣服裤子全小二号，内衣内裤跟二手似的，就连化妆品都是用过的，我真TM怀疑，你是不是把别人行李箱拎回来了。。。”
“世上无难事的下一句是什么？” 连续熬夜身体发生惊人变化，看了实在害怕，还好我是断断续续熬夜。 万能杠律：杠界定律，指杠精们只要想杠，就没有他们杠不出的角度。 今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。
许仙第一次见到白素贞，是在山林中的溪水边。 说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。 想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天。。。。。。就突然想减肥了。
A：霍金教授走了！ 我回复别人消息时分两种速度，0.5秒或是。。。3-5个工作日。 人生中遇见的每一样东西，出场顺序真的很重要。比如抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。
“情人节快乐！”
A：“怎么说服老婆不拍婚纱照？” 去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。
这个月业绩不好，本来准备吃土的 一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。 这道题既然是送分题.....那你扣我分干什么！！！
A：“听说你在追一个女孩？” 皇上驾崩，一位太监当场笑出声，但他并没有被杀头，因为笑死人不偿命。 我不明白了，为什么我们人可以有两个眼睛，两个耳朵，两只手，两只脚，却不能有两个下巴，好事成双不知道啊！ 有时候会想我是不是也是一个RPG游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。 一妙龄女子报案声称一名醉汉无端将房门踹坏，仔细的查看现场后，经验丰富的王警官神情凝重，认为这个案件的性质十分恶劣，是名符其实的灭门惨案。 夜深了，忽然想起那个秋天的晚上，我们从路灯下走过，一前一后，你不时回头看看我，我在后面踩着你的影子走。好怀念，真的，如果你没报警的话。 其实生活就是这样的，你抱着混日子的心态，那它也会糊弄你，但如果你抱着认真的姿态，那它就会认真糊弄你了。 清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”
狮子A：传说中的守株待鹿。 不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？ 焦虑是你的大脑在编造假新闻。
小垃圾桶喜欢楼下的大垃圾桶，但没有办法在一起。 发现自己只要在自己的头衔上加上“天才”两个字，就能达到强烈的喜剧效果，例如：“天才养膘师”“天才健忘者”“天才逗B”。。。 白领们中午四处乱窜找午饭吃，一家家小饭馆都贴着初九以后才开张。所以白领确实是社会底层，就连路边卖早点的都没开始上班。
我：“如何让所有的人都喜欢你？”
“不是每瓶牛奶都叫特仑苏。” 两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十五，你儿子都四十了，你坐你坐。
“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身？” “混不好我就不回去了”，混音师说。
“大熊，大熊，你为什么伤心？”海豹拍着北极熊的肩膀问。 在垃圾桶前削铅笔是我们童年版本的“抽根烟，休息一下”。
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
“加油！机会总是留给有准备的人！” 看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。
小明：王叔，帮我杀个人。
很多中年男人开车回家，熄火后，要在车里坐一会儿才会出来。伴随着发动机声音的熄灭，一切变得安静。 世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。 谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。
同事教我：以后和老板一起吃饭的时候一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶。 教大家一个判断春天是否到来的方法，当你看见街上同时出现穿羽绒服和短袖的人，就说明春天到了。 粗鲁是弱小的人对力量的模仿。 生活小妙招：吃饭时油洒在衣服上不用愁，剪下几根头发放在油渍处搓几下就行了。因为发克油！ 最近发现：在晚上洗脸，皮肤会更有紧绷感，我想你一定猜到是为什么了吧？没错，因为今天脸又胖了。 希望你想吃什么马上去吃，想做什么马上去做。毕竟你岁数大了，记性不好！
亲戚是你一生下来就为你选好的， 同学是你选择的学校为你选好的， 室友是你分配的宿舍为你选好的， 同事是你投奔的公司为你选好的， 甚至有时候，你的伴侣都是父母为你选好的。
甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。” 哥们给我打电话，说他失恋了，问这么回事，他说：他女朋友说他们两个的身份证号码不一样，所以不合适！
某公司高层：“我们公司的下属啊，也不知道怎么搞的，一点也没有危机意识 。” 大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。
致前任 为什么玉皇大帝的睾丸带刺？因为那是仙人球。
来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大，不到25就秃顶了。
孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。 做慈善路不在乎有多少钱，而是一个做慈善的心！我这个月薪2000的，照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。 在北方室内吃雪糕，是对暖气最大的尊重！
蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。蜜蜂很不解：“蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。”
同事真是要烦死我了，点个沙拉外卖，她说：“你为什么不自己做呢?” 有钱人真的好惨，都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门，还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。 工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。 现在的生意，别人看起来做的挺大，其实利润就中间那一点点，几乎没有。 教给大家一个识别公司新领导能力的简单方法：新官上任，凡是一上来就抓纪律、着装、考勤的，保证全是草包，无一例外。 “关你屁事”委婉点怎么说？“你忙你的。” 师父让我住他家里，我不愿意，师父坚持让我住，我说：“师父，我坚持不住了。” 我在家里的地位并不比一台洗碗机高，毕竟洗碗机只负责洗碗。 那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。
人类真是一种奇怪的生物。 一女性朋友要做开颅手术，她术前特别认真的叮嘱医生：反正都要开颅了，缝合的时候能不能把我脸上的皮拉紧一点。。。
因为上一年公司业绩上涨，大家努力工作付出了辛勤的汗水，所以公司决定给大家每人发一条毛巾。。。 同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。
中国文化真是博大精深。 在鸡的世界里，心灵鸡汤可能是指恐怖小说。
悟空耍花招钻进了铁扇公主的肚子里。
一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
“现在这个社会太浮躁，整天下馆子，下馆子，一点诚意没有！真正的兄弟是能在家里请你吃饭的人！” 海苔是一个吃之前我觉得有什么好吃，吃的时候觉得真TM好吃，吃完觉得我刚才啥都没吃的神奇零食！
李白看到老奶奶在磨铁棒，问她要干什么？
我去看心理医生，对医生说，“我有个同事叫小丽，非常漂亮，她深深地爱着我，可是我却一点也不爱她，最近我总感觉她会趁我不注意用刀捅死我。我这属于被害妄想症吗？” |
