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冷笑话段子 爆笑简短50个


冷笑话段子 爆笑简短50个

一病人准备做手术。
医生:“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。


天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。


吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。


三岁的女儿,早上因为赖床,被我骂了两句。她起床洗漱后,嘟着小嘴说:“爸爸,我不和你好啦,我要和妈妈好。 ”
我故意逗道:“好呀,既然咱们不好啦,那我买给你的玩具,都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里,拿出一个布娃娃,一个玩具小熊,一个玩具小狗,扔到我面前:“还你,都还你,那你也要把东西还给我。”
我纳闷道:“我还什么给你? ”
她气鼓鼓地说道:“我叫你那么多声爸爸,你得还我,给我叫爸爸!”


iPhone11。。。光棍用的手机?


最近脱发很厉害,跟儿子抱怨,臭小子居然说:爸爸你也就这点厉害了。


凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

冷笑话段子 爆笑简短50个


一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。


欲望和下雪一样,积的越多路就越少。


吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿:吃东西不要吧唧吧唧的,不要发出声音。
女儿:为什么呀?
妈妈:这样半夜偷吃东西才不会被发现。

 


美术馆发生了火灾,工作人员清点整理后,向上级汇报:“虽然火灾很严重,但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气,问:“被烧毁的只是少数,是吧?”
工作人员摇摇头,说:“馆内的画基本都被烧毁了,但最珍贵的那幅画,幸好不久前被盗走了。”


秋天太可爱了,连打个喷嚏都是:爱秋~


懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。


早上在公司梦到自己在上班,醒来发现梦是反的,已经下班了。


那年,我暗恋上一个男孩,整天满怀心事,让我妈看出来异样,问我是不是恋爱了?不怕,给妈妈讲,妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片,我妈看了又看,看了又看,最后对我说:“闺女,换一个吧,这个太帅,你配不上。”


小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。


我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我!


下雨天请注意,每一块地砖都有它的脾气。


我:“人最大的对手就是自己。”
父亲:“你怎么不和好的比?”

 


江一燕在支教时,想去农户家借宿一晚。
敲门,大妈问道:谁啊。
江一燕喊:中国影视女演员、音乐创作人、歌手、作家、摄影爱好者、山区支教老师、建筑学大师。
大妈大吃一惊说:可住不下这么多人。


一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。


移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


前天花言巧语,骗了一个女人的钱,本以为天衣无缝,结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿,并且抢了我手机,还把我监禁了起来。
屈辱的我,不敢声张,顶多说一句:“教育闺女有底线,多打屁股少打脸。”


我的生活很规律:每天都是想着要早睡结果睡晚了,想着要早起结果起晚了。


儿子:“我爸怎么跟个狗似的?”
我老婆:“瞎说什么呢?”
儿子:“我一进家,考试卷子掉地上了,被狗撕了个稀碎。我拼好了以后去给我爸看,他又撕了个稀碎。”


当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时,那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。


比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。


会变有钱这件事,刚开始是直觉,仔细一想可能是错觉,经过一番努力就会变成幻觉。


刚出来打工的时候工资不高,又不懂的存钱,月底了工资快花完了,打电话给老妈,为了显得在外面还不错,用夹杂着家乡方言的普通话和老妈聊了几分钟,问了问家里的情况!
快要挂断时和老妈说没钱用了,能不能给我打点钱来,结果老妈立马挂断电话。。。
几分钟后,老妈发过来短信:闺女,在外面要照顾好自己,别被人骗了,我刚刚还接到一个电话冒充你来骗钱!
我$%#$%$%

 


N年前的生日那天,老婆说:“老公,今天我们去领证吧!”
我说好啊好啊!
从这天之后,我就再也没有过过生日了。。。


想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。


胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


“妈,晚上有活动,给我点钱!”
老妈随手给我扔了100块钱。
我捡起钱说:妈,你可不要践踏我的尊严啊,客气一点嘛!!
老妈冷哼一声:当你向我开口的那一瞬间,你已经没有尊严了!
我#%^&$%&*^


今日知识点:跟老婆吵架,老婆收拾衣服,这不是真的要走,收拾充电器,这是要走。


老妈过生日,咬牙买了几斤车厘子还有芒果。掏钥匙开门正好来电话,把袋子放在门口,边说就忘了拿。。。
过了一会想起来,门口空荡荡,正郁闷。。。对面的小姑娘出来,大喊:“阿姨,我乖不乖,你家垃圾我帮你扔到楼下垃圾车了!


驾校教练的朋友圈:说什么报答之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。


大家真的不要过于介意自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。


被蜜蜂蜇了,他赶紧拍了张照片发微博,不到五秒钟,就有人过来挑刺了。


情人节那天老爸跟我聊天,说我没女朋友就别出去玩了,容易受到伤害。
我说好,我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊:老公你快进来一起看电影,我一个人有点怕。
我%^&$%^&

 


男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()


根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。


假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


晚上和弟弟一起睡觉,
他:姐,你是不是妈妈生的?
我说:是呀!
于是弟弟天真的看着我,说:那我怎么没在肚子里见过你呀?


昨天相亲跟人家互换微信的时候,我点成了微信付款码。对方低声问我,要转多少钱才能加你。。。


妈妈:“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子:“早点睡觉是不是对身体好?”
妈妈:“对,不仅对你身体好,你不叽叽喳喳的,对我身体也好。”


玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。


史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!


以为生活是数学题,虽然难,但是清晰有答案,然而都是文综题,咋说都有道理,没答案,还得绕来绕去。。。


“妈我去学习了!”
“学什么学!一天到晚就只知道学习!魔兽打了吗!任务做完了吗!一天到晚只知道背单词,也没见你背会几个!不晓得练练DOTA!你说你现在才能打几个英雄啊!天天下午就抱着本教材,还是啥啥都不会,完全就是浪费时间,你怎么还有脸学习!”
我$%^$#%^&