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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”
　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。
一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

三道汉语听力题：
1.“小明，晚上还有思修课呢！你去不去？”
“我去！！我不去！！”
问：小明去不去思修课？
2.“小明，帮我擦下窗户好么？＂“我擦！！我不擦！！”
问：小明擦不擦窗户？
3.“小明，这碟是小红的吗？”“你大爷的！我的！”
问：这碟是谁的？

玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。
“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”
“为什么约在那里？”我问。
“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道。

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”

小明考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。
这时水果摊的小贩说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。。。

一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说：“怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的！”
少妇听了，微微一笑道：“那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢？”

孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼，骂道：   
“你看什么？有什么好看的！”   
“哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。”

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

宿舍的同学对我说：“我要能娶到XXX，一定做一个超级模范丈夫。”   
我问：“何为超级模范丈夫？”   
答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”   
“不错，过一回原始人的瘾。” 
“不过咱也有改善生活的时候。”   
“她过生日的时候？”   
“不，当我逮到耗子的时候。”

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”
唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。
丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！
丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。
接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”
这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

女：你脸怎么了。
男：我自己打的。
女：怎么回事。
男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。
女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。

在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”
“十分钟前就已经开了,您来晚了.”
“哦,哪下一趟车什么时候来?”
“下午才有呢”
“哪么去其它地方的火车什么时候来”
“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”
“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”
“........”

丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。
妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。
B君略带不满又半开玩笑地说：“A君你知道你的行为是什么？茅坑里扔炸弹———激起民愤(粪)。”   
C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹——— 奋(粪)发图强(墙)。”

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
　　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。
婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好？
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好！
管理员：放心啦！狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好！
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是星期天，我当然不用来啦。

一位顾客正在一家百货公司购物。他走到一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么好的提议吗？”
那名女营业员提议道：“我的电话号码给他如何？”

语文课上 老师问：“《水浒》的作者是谁？” 其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。
学生大声回答：“是我爹！”
老师问：“为什么呀？”
学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”(关修礼创作)

暑假的时候，宿舍同学A上网，遇到同学B（手机QQ），问暑假在家都干嘛
B：玩开心农场
A：这么傻得游戏你也玩
B：妈的，老子玩的是真人版

大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。
大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。
大夫说：“过来让我看一下。”
大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

客官 您是打尖还是住店 --我大便

一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么？”，
女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……

老板对一个想买鹦鹉的顾客说：“很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！”   
“怎么，它也会说话？”   
“不，它会打字。”   

夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。现在我的孩子个个身体棒!

甲每天都到乙家串门，乙家的狗开始几次总是对甲叫，后来一声也不叫了。
A：“你家的狗真懂事，这么快就认人了。”
B：“我从来就没向它介绍过你，主要是你来得太勤了，狗都懒得理你了。”

韩国实弹射击后，某士兵问长官：“怎么朝鲜那边没动静？”长官：“让子弹飞一会儿！”

妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！
于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。
丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”
从此，妻子再也不要求隆胸了。

有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。

轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。
我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”

甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清.
乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧.
甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情?
乙:肯定的了...
甲:10乘10是多少?
乙:100了.
甲:100乘100呢?
乙:1万
甲:1万乘1万呢
乙:1亿了
甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
乙:10乘10是多少...
答案:　　
甲:你真的能记住一分钟前的事情?

丈夫：“快看，拉登被袭击了。”
妻子：“再不洗碗，下一个就是你！”

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”

“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。”
那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：“真的？”

一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。

一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”
文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”

有一家蛋糕店,蛋糕师在为顾客做生日蛋糕的时候，总能把蛋糕与客人的职业联系在一起，配眼镜的生日蛋糕，他会在蛋糕上做一个完美的正在眨眼的眼睛。
牙医的生日蛋糕，他会做一个张开嘴巴的蛋糕，里面牙齿和舌头俱全。
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肛肠科医生。”

招聘会上老虎去了，招聘者看完老虎简历说：“很好，你这体格，干保安吧！”不一会，来了一个壳郎猪应聘，招聘者当时就接收了壳郎猪，并给它一个项目主管的职位。老虎不解的问：“为什么这样器重它？”招聘者回答说：“难道它和我长得一样你都看不出来吗？” (关修礼创作)

战国时，齐恒公被赵王软禁。一天半夜，齐恒公带着随从准备出逃。到城门时发现，天还很黑城门没开，可是追兵很快就会来了。这时，齐恒公的随从学了几声鸡叫，学的很像，城里的公鸡都跟着叫起来了。士兵以为天亮了，就把城门打开，他们顺利出逃了。逃出城后，齐恒公感叹道：“多学一门外语就是好啊！”

中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。
她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：那这样像不像波浪线啊？

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”
“当然明白！”
“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”
“哦，她也爬上了屋顶......”

我年轻过，你们呢，老过么？

某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我？这不是苍-井-空吗？”

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

夜里，一个强盗闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。
牙医说：“抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。”    

昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”
妇女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

思念不会欠费，牵挂不会停机，呵护不会下岗，祝福不会休息，陪伴不会退休，相爱不会缺你。

某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？
这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。
老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”
老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”

孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”
我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...
有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."
阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."

一对年轻的夫妇去参观画展。妻子站在一幅画前指着一个女人肖像的画幅大声喊了起来:“这女人多难看呀!天哪!”“嘘，轻一点!”丈夫说，“这不是画，是一面镜子。”

大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”
老师做到这个份上不容易啊。