笑话故事大全 爆笑300
今天，全身裸体的我把领导吓了一跳。
今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”
相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万。。。
A：马上啪啪啪叫马震，车上啪啪啪叫车震，那地上啪啪啪叫什么？ 男人应该经常给老婆买好多化妆品、护肤品，这样等50了就像在包养20多岁的女大学生，想想都好刺激！！
今天女朋友带我去她闺蜜家玩。
微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”
我：“美女多大了？” 这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的。。。
昨天带着我漂亮的媳妇去吃火锅，周围的人对我投来羡慕的眼光。
“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但很奇怪女朋友还是怀上了，我想借点钱。。。”
千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。
朋友问我：你为女人哭过吗？
这几天生病了气色不好，爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡，给我补补，感动到不行。。。 今天在公厕蹲坑，门是坏的，怕别人来推，我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开，连我也踹坐在坑里了。。。!@#$@#$%，叫我哭会儿。。。
因天气转凉，为了解决各位单身女性怕冷，本人今日正式加入滴滴暖被窝，限女性客户，有脸蛋有长相有经验的优先，超过30岁的不接！ 我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话：麻烦让让。
闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢，我抱着试一试的心态试了试。。。 自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。
朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！
一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。
终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。
好友问我：你去过农村没？ 我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理。。。
一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？
“可以交个朋友吗？”
一妹纸怀孕了，我问：你这胸这么小，将来有奶吗？ 现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。
女友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”
朋友昨天家里进贼了。。。 每当有一大堆事情压得我喘不过气的时候，我总会灵感突现，想出一个绝妙的解决方案，先睡一觉再说。
一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
前段时间，主管找到我，偷偷对我说：“你工作表现的不错，工资准备给你涨三百，这事你千万不能告诉别人。”
和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。 天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较厉害了---我不冷！ 明天要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家孩子的。
当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!
看电影，古代战争片，在打仗，很多人都死了。
在吃饭的时候看见两人在相亲！觉得很好玩的样子！就注意了一下！
理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”
打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。 课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。
我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。 生产TT的厂家，你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，对一个男人来说尊严更可贵！ 一山不容二虎，说明了一个道理：老虎太大，山太小。
车上听广播，点歌节目。
“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”
屌丝装富二代被女友发现，女友：你TM滚，你个骗子！ 奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味。。。”
三个同事两女一男一起值班，一女说到：好无聊咱们斗地主吧！
哥们：看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。 1个宇宙，九大行星，809个岛屿，204个国家，77亿人，能够遇见你。。。真倒霉。
办公室与一同事闲侃。
哥们A：兄弟，我发现你女友劈腿了！ 一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。 老板说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来。。。 工作了这些年，大到几千人的公司，小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服！
闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。
女友刚拿到驾照，兴致勃勃地拉我去4S店看车。
Pol.ice：“你明知这是犯罪，为什么还要这么做？”
我：看新闻了么，世界最大口径太空望远镜正式启用。
大学毕业，分手季。
微信上：“在吗？”
他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”
今天看到一标题：“拔出来，别插着睡！22岁美女半夜丧命，99%的男女晚上都这样做。” 网上一些女人都说玩累了就找个老实人嫁了，呵呵，我真是无语了。。。她们到底什么时候玩累，我都等不及了。
跟个妹子一起出差，晚上住宿的时候，妹子羞答答的跟我说：要不咱俩开一间房吧？晚上一个人我害怕。。。
今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自己处理了或者就给没收了。。。
美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！ 每当有人夸我好看的时候，我就担心。。。Ta夸得不够。
今天去农村的女友家，晚饭后，人太多床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发，还关心的问道：睡沙发会不会硬？
朋友腿蹭破了结了个痂，他女友看见很好奇地碰了碰，问疼吗？ 如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那我可以做你男朋友吗？
公司聚会，大家都在狂欢。
A：女友是个脑残怎么办？
女同事：哎，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？ 中国男子足球：前面两个字侮辱了这个国家，中间两个字侮辱了这个性别，后面两个字侮辱了这项运动。
一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。
陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。
清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”
单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃
这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。
“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。
刚刚在超市买辣椒，突遇女神，
夷妈巾说：在撕开包装的那刻，我知道我要红了。 老婆要出差几天，我深情款款的对她说：老婆，我给你保证，保证不沾花惹草，保证照顾好自己，保证按时睡觉，保证每天都给你打电话。。。你只要保证不提前回来就行了！
闺蜜说：要说我老公那以前真是战斗机，腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉！才几年就成轰炸机了，扔了弹就返航。
A抽烟没火，问路人：“小伙子，请问你有火吗？”
A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。” 今天去医院了，医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。
闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。
住院输液，有个美女护士过来换吊瓶，无奈身高有限，怎么努力挂不上去。 一个女孩因为腿太细，走路不小心卡到下水道里了，看完新闻，再看看自己的腿，松了一大口气啊，腿粗还是有好处滴，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事。虽然粗，但安全啊！
“现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石；讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。。”
网上认识了个妹子，交往过几次。
哥们女朋友做足浴按摩的，在一起同居后，哥们觉得那行不正经，叫她换工作，哪怕挣不到钱也没关系，他可以养她。
A：“等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，只是为了我死了也能浪起来。” 今天公交有俩女的打架，刚想拉架，忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了，我忽然觉得，人家生气了，好好发泄一下也好。
跟闺蜜去逛街，在路上她看到前面两个男生，大喊到：快看，快看，两个大男人竟然还穿情侣装，莫非是基佬！
男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。
经理：你们要把每一个客户当作初恋情人，那么你们谈生意的成功率将会大增，懂吗？
闺蜜在微信上让我帮她充话费，我说：“为了证明是你本人，马上发张自拍给我看看。” |
