笑话窝移动版

首页 > 开心一刻 >

最新每日开心一刻笑话大全简短


开心是一天,不开心也是一天,但是不开心那一天却漫长得度日如年,这不太公平了吧。


“为什么说‘喜不喜欢和合不合适是两回事呢?’”
“你没买过鞋吗?”


因为你太过于热情,所以总觉得别人对你都太冷漠,因为你太爱一个人,所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上,你会减少很多矫情的情绪。


一男要和女友分手,女友歇斯底里的吼到:你这个忘恩负义的东西,我对你那么好,你冷了我给你送衣,你饿了我给你弄好吃的,你就算再晚回来,我都要等你上床睡觉后才敢去洗漱休息!
男人一听忍不住了说到:那是因为你不敢素颜面对我!


男:“我是你的什么?”
女:“好多鱼。”
男:“为什么是好多鱼啊?”
女:“因为你真的好多余!”
男。。。


交朋友哪有那么多有的没的,什么身家背景、学历颜值。大家一起出来玩,你能把我拍得美,你就是我的好朋友。


女朋友:我觉得你变了。
我:我怎么就变了?
女朋友:如果你没有变,我不会觉得你变了的。
我。。。


我:“过完这个年,我微信新增了一个‘相亲对象’的分组。”
朋友:“这算啥,我有一个专门用来相亲的微信,哈哈哈。”
我。。。


你的意中人是一位盖世英雄,有一天他会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来给你发结婚请帖。


情趣内衣这种东西就是一次性用品,男人对它的新鲜感只有一次,要延长它使用寿命的唯一方法是:穿给不同的男人看。


人一旦过了30岁,慢慢地就不再那么理想化了,不会再要求未来对象这个那个的,都无所谓了,只要温柔善良、愿意对自己好的话,那年收入有300万人民币就行了。


深夜,丽丽独自走在回家的小巷。
这时来了一群混混:“小妹,跟哥几个玩玩?!”
丽丽很不情愿却不敢拒绝,无奈中只好转身趴在墙壁上说:“来吧,你们快一点” 。
隔了十秒钟她慢慢转过身,对着四下无人的小巷大喊:“都藏好了吧!我来了!”


昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复:“前女友的喜糖!”


闺蜜:“你怎么学会抽烟了?”
女警:“去年卧底,当了一个多月的坐台小姐,就学会了。”
闺蜜坏笑着说:“没学会点别的?”
女警立刻被逗笑了,说:“你好淫秽呀。”


我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生,生得平凡,死得美味。


女:“吓我一跳,你要死啊!”
男:“你跟我去啊?”
女:“你变态啊!”
男:“你是不是看我日记了?”


记得有位投资大师说,每次股市暴跌都是财富提升的台阶。
我对这句话很认同,13年钱荒 ,15年股灾,16年熔断,18年倒V,满地都是流血的筹码,只要你抓住这些暴跌,精准逆势 抄底,就能一步一个台阶,走到楼顶天台。


这破天气冷的不行,要不是工资挟持了我的肉体,真不想起床!


女朋友生气冷战,多半是作,打一顿就好了。
喂喂喂,你一个大男人动什么手啊,我是说让你被她打一顿就好了!


A:“30岁以上的男人就像蒲公英。”
B:“漂泊不定?”
A:“不,一阵风,说秃就秃了。”


哥们喜欢一女生,终于有一次,他捧着鲜花,当着全班的面向她表白,女生羞羞的问:“你为什么喜欢我?”
哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么 起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是。。。”
“就是你瞎了!”女生把花一扔转身走了。


世界上只有一种英雄主义,那就是把“什么也不想干、反正什么也干不成、不如什么都不干、专心等着一夜暴富或地球毁灭”称之为“按自己喜欢的方式生活。。。”


洗完头发,洗头发的帅哥帮我按摩,那帅哥边按边问:这力道可以吧?
我轻哼了声,说:好!
那帅哥又问:舒服不?
我又哼了一声,帅哥继续问:要不要用力点!
我哼哼着回答:嗯嗯,好的!
忽然,旁边洗头发的几个人一起哈哈大笑起来!笑毛呀,神经病吧!


现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。


我常对女友说:“我就是喜欢你现在的样子,没有必要去改变自己啊!”
可她从来不听,变得越来越胖。。。


晚上,女友撒娇道:“春宵一刻值千金!”
我一边玩手游一边回答:“寸金难买寸光阴!”
唉!正闹分手呢!!!


脱离自拍看长相,脱离滤镜看肤色,脱离磨皮看肤质。------每日三省吾身。


男友爱干净,总说我懒说我脏,说我洗衣服没洗干净。
我狡辩说那明明是洗不掉的污渍,结果他拿起衣服就去阳台洗,洗干净之后训了我一顿。
后来,我就再也不用洗衣服了。。。


刚刚男票打电话给我:亲爱的,我投资失败了,一无所有了,我想用最后一次热血再拼一次,希望你能支持我。
我:我说过了不管你做什么决定,我都支持你,加油!
只听男票感动的说:宝贝儿你真好,老板,再来两张刮刮乐!


互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


哥们去日本旅游,临走的时候,我去机场送他,顺手就塞了他一个U盘,然后对他说:那啥,回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!


当我说话变得有点冲的时候请不要误认为我很失礼,相反是我良好的教养和遵纪守法的社会责任感阻止了我直接动手暴打你。


 


大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾~
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空。。。!


小刘想跟女友分手,女友索要20万青春损失费。
小刘父亲心疼钱便问:“青春损失费是什么东西?”
他女友说:“跟你说,你也不懂!”
小刘父亲又问:“是不是折旧费?”
女友:“差不多。”
小刘父亲说:“既然是折旧,我儿子还没跟你要磨损费呢!”


我从小想念天空,想念海洋,就是不想念书。


给大家说一个“生活技巧”:往同居恋人的早饭里每天投一定量的毒,可以忽略的量,然后在晚饭里放解药,如果恋人出轨了,或者在谁的家里留宿了,那毒性就无法 解开,身体就会开始不舒服。
重复几次后,恋人感觉每次出轨都会身体不舒服,久而久之就不会再出轨了。。。
哈哈,真是个好办法!


昨晚大半夜的,隔壁老王加班回家了。
估计是忘记带钥匙,一个劲儿在敲门。
他老婆就是不给他开门,门敲的很响,吵的我没法睡觉。
后来我实在是忍不下去了,就打开房门,从他家走了出去。。。


夜,已经很深了,我从睡梦中醒来,因为我想起了你。
为什么你总是在深夜的时候悄然离我而去,我真的很需要你,咳,枕头又掉哪儿去了?


今天和女友去一高端的西餐厅约会。
服务员:“请问您需要什么?”
女友:“给我来一杯咖啡。”
服务员对着我问:“先生,你需要什么?”
我:“可以续杯吗?”
服务员:“可以!”
我:“那我就不浪费钱了,我喝我女友的续的那杯!”


“今天房东又来催租金了。”
“他怎么这么烦人呐,上个月不是来过了吗?”
“上个月是来过,可咱也没给人家呀。”
“瞧你这话说的,好像这个月来,咱能给人家似的。”


一对情侣过来退货,男生念叨了半天:这件衣服挺好看的啊,搞不懂你为什么要退。
女生受不了了说:一件衣服如果穿我身上不好看,那她就不配称作好看的衣服,懂了吗?


朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。
我当时就急了:“你骂谁呢?”
男的:“我没骂你,我骂介绍人呢!”


生日歌的歌词,我只记得第一句:‘祝你生日快乐’,后面就不记得了。


我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。

2、A:“我每天都要在床边放一瓶营养快线。”
B:“为什么啊?”
A:“晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!”
B:……


女孩:“我怀孕了。”
男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。
男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手!”
女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”


我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好!


刚买车的时候特别讨厌下雨,因为一下雨就要洗车;后来开了好几年,开始喜欢下雨,因为一下雨就可以洗车。


朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?
我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。


我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?
闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。


一哥们去相亲
女:“你有车吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有房吗?”
男:“我没有我爸有!”
女:“你有妈没?”


如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。
可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


一个朋友去相亲,对方上来就问:“家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?”
朋友思考了片刻说:“我一个人挺好的!”


和同学在食堂打饭,眼看女神走了过来,我正思考如何上前搭讪,没想到同学抢先一步,走过去对我的女神说:“一边去,不准插队。” ​


一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家崛起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。


朋友给他的情人点了一份充满爱的外卖,顺便让骑手帮忙看看妹子长啥样,评个分。
骑手:哥,实话给你说,是一个帅小伙穿着睡衣下来取的。 


女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌:是要含着吹吗?
Pol.ice满脸嫌弃:滚!


女:“没事别烦我。”
男:“有事。”
女:“什么事。”
男:“终身大事。”


一句「不想亏待自己」,胖倒了多少英雄好汉。


周杰伦结婚时,我把他几百首作品循环了一天。现在苍井空结婚……


亲爱的,跟你在一起之后,我愿意:忘掉过去的所有磨难,忘掉未来的所有不安,忘掉戒酒消愁,忘掉孤 枕难眠,忘掉兄弟义气,忘掉知己红颜,忘掉自我,忘掉尊严。。。”
“说简单点!”
“就是: 忘忘,忘忘忘,汪汪!”


刚刚在路边,我不小心摔了一个狗吃屎,趴在一美女跟前,我淡定地站起来,拍拍衣服,从容地说:“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我:“没事吧”
我:“没事”
美女:“真的没事吗”
我:“真的没事”
美女:“什么颜色的”
我:“白色的”
“啪……”


老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!!!