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海底捞的服务是真心好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。

“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？”
“进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问Ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”

哈哈哈，不用担心遗传脱发问题了。因为我今天得知我不是亲生的。

V信上
男：“在吗？”
女：“在呀，怎么了？”
男：“我发现一个外国人中国人的区别。”
女：“是啥？”
男：“外国人喜欢一个人会直接说I LOVE YOU”
女：“中国人呢？”
男：“中国人不敢直接说，会小心翼翼地问她：在吗？”

“你好，你是来相亲的吗？”
“是的是的。”
“你结过婚吗？有孩子吗？”
“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗？”
“是的是的，你看我裤子还是湿的。”

此时此刻，真正的年轻人此刻正在疯狂补作业。

今天看到一妹子签名：为什么好男人不是那么早结婚了，就是有男朋友了呢？

V信摇到一个大帅哥，开心的聊了半天，结果帅哥告诉我他没钱吃饭，让我给他发个红包，我开玩笑说：“你不会是骗钱的吧？”
好久他回道：“你别这么侮辱我，其实我是骗色的，但看了看你的照片，我觉得还是骗点钱吧。”

洋装虽然穿在身，可我心依然是玻璃心。

以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。
直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
真特么准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物。。。

人要有志气。哪怕破罐子破摔，咱也要比别人摔的响。

今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

喝醉了的大成：“女神，我可以抱抱你吗？”
女神：“只要钱到位，一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币，然后紧紧地抱住女神，说：“钱已经到胃了。”

闺密新婚，我问她：“洞房花烛夜感觉怎么样啊？是不是别有一番情趣？”
闺密回答：“那天晚上他喝多了在睡觉，我在数钱！”

为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单？真是的，又不耽误多少时间。

一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。
他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”
女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”
男：“喜欢你看不上我。你能改么？”

人要常说请，谢谢，对不起，才能增进人与人之间的感情
例如：对不起，我今天忘记带钱，请我吃饭，谢谢！

我的体育特长就是蹬鼻子上脸。

女：“我平躺在你面前你会怎么办？”
男：“三鞠躬。”

请珍惜那些发给你。。。的人；他们绝不是在敷衍你，而是告诉你，即使我词穷，我什么 都说不上来，但是我还在！

我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗？
我女朋友说了，明年她60大寿再给我买辆法拉利！！！

你哪里看得懂国家大事，你连单位人际关系局势都看不懂。

朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。
美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

其实我小时候我妈给我订了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只不过他之后搬走了。
他当时特别宠我，每天都把他的糖给我吃，我现在很想他但却联系不上他了。
广大万能的段友帮我找找，顺便帮我告诉他，我真的很想他，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫什么什么。。。彭于晏。。。

“成绩好吗？”
“不好”
“是土豪吗？”
“不是”
“朋友多吗？”
“不多“
“有喜欢的人吗？”
“没有”
“有喜欢你的人吗？”
“也没有”
“那你活着为了什么？”
“吃。。。”

我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

你一天吃早饭，中饭，晚饭，加一起三顿饭。我一天吃中饭，晚饭，宵夜，也是三顿饭。大家都一样，凭什么只胖我?

每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费，他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他：“怎么都不来看我？”
他鼓起勇气说出实话：“我，我，我看不起你。”

我：“老板，你们这里有感天动地充值卡吗？”
老板：“没有我们这里只有动感地带充值卡”
我。。。

那些群发祝福的，能否与时俱进一下，换成群发红包是不是好一点？

男：“我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？”
女：“我那么喜欢彭于晏，他给我机会了吗？？？”

在公司我对领导陪笑，在家对老婆孩子陪笑，逢年过节对亲戚们陪笑，现在我变成了一个积极乐观的人。

今儿出门在大街上走着呢，
突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”
我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”

今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？
我：“未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈？”
正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：“禽兽！你连儿媳妇都下的去手？”
我。。。

小丽和闺密聊天，谈起奋斗目标
小丽说：“30岁以前，我要为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。”
闺密问：“那30岁以后呢？”
小丽说：“还要继续奋斗啊，为了提防那些不想靠自己奋斗的女人。”

我从来不需要润唇膏，油条煎饼炸糕都可以解决。

恋爱前，听说女友是个女汉子，憨胆大，过马路直接闯红灯，一点都不怕车。
不想今天她给我打电话，说：“亲爱的，你快点过来，人家不敢过马路！”
我简直不敢相信自己的耳朵。。。

健身房真是一个有趣的地方，你在跑步机跑步，隔壁的人总会跟你比速度，一旦发现速度 比不过你，就会跟你比谁跑的时间久，非得争个你死我活。

画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！

某座情人庙的对联
情人双双到庙来，不求儿女不求财。
双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。

怎么回事，这才几号，喜欢吃的那家早餐店就关门回老家过年了！！现在有些人，真是仗 着别人喜欢他什么事都做的出来。

对不起，您拨打的电话不想被您拨打。

看见一个女孩子，20出头，长得很清秀，也很娇小，却顶着太阳，顶着安全帽，在工地拌混泥土，一脸尘土。。。
问题是她身边还有一个帅小伙，不时给她擦擦汗。。。
这演的是那一出？我迷茫中。。。

如何轻松的在家里制作美食。
首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊:妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了！
记住声音一定要嘹亮！

A：“他骂你是狗！”
B：“我骂他都不用那个字。”
A：“我不信！”
B：“你咬吕洞宾，你急跳墙，鸡飞你跳，你改不了吃他！”

我：你多大？
女神：今年二十四。
我：属狗的吧？
女神：是的。
我：看起来像。

女人真善变，昨天还说不喜欢我，今天却说以后再也不想见到我了。

今天一个男孩对我说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”
我很惊愕的看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊。”

去口腔诊所拔智齿，看到一个医生挺帅的，心想男孩子应该也会喜欢有钱的女孩子，就问：拔牙影响我开宾利吗？
医生：不会，就是吹牛B的时候会漏风。

游戏输了，花几块钱就可以重开；女友没了，游戏就可以一直玩下去。

现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了；
挡着道，我也忍了；
可新手标志你贴在前面，我就忍不了了！

比起狼性文化，我觉得企业要培养员工猫性文化，让客户宠着，让客户欲罢不能，让客户咔咔砸钱。就是离职率太高了，说找不到人就找不到人。

我是某快递公司的员工，由于错过了春节回家的车票，公司给我开了个绿灯，让我跟公司的物流货车回家，还给我打印了一张运单，方便家里实时跟进，就这样三天后，我在老家派件员的带领下回家了。
爸妈签了收货单。。。

有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是，我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说：“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”

A：“喜欢她，喜欢了十年。明天她就要结婚了，可我连她的请柬都没收到。”
B：“想开点，谁年轻时没喜欢过几个不领情的婊子。不过你们不是一直有联系吗，她为啥不邀请你？”
A：“因为我是新郎。”
B：“你个逗B。。。”

画饼充饥的人真朴素，要我就画个大肘子！

妹妹：“表姐，我爱上了一个很帅的有妇之夫！”
表姐：“别傻了，人家只是想玩玩你而已，玩腻了就给你甩了！”
妹妹：“我怀孕了，他说要跟我结婚！”
表姐：“别做梦了，他不会娶你的，这种男人说的话不能信！”
妹妹：“他说了只要你同意就行。”
表姐：“我艹他大爷的。。。。。”

科学研究显示，早晨醒来半小时后是人一天当中智商最高的时刻，我们却把这个时间用来 拉屎。科学研究还显示，晚上十点以后是人一天当中智商的最低谷，于是我们在这个时间说 起了情话。

越来越害怕：万一楼市崩盘了我还是买不起房怎么办...

男：“我们结婚吧。”
女：“为什么要结婚呢？”
男：“你看我们在一起这么久了，都知根知底了，也该结婚了。”
女：“我是知根了，可你知底了吗？”
男：。。。

普及一些专门用来形容你秃顶的成语：秃如其来、秃然袭击、风云秃变、异军秃起、秃头秃脑、 秃发奇想、秃谋不轨、大展宏秃、半秃而废、穷秃末路、误入歧秃、殊秃同归。

那年毕业，我们班上三对情侣一起拍了张照片。
那三个男的约定十年后再聚一块拍一张照片，而三个女的打趣的拍着彼此肚子说要 让十年后照相人数翻一番。。。
十年后，在同学婚礼上，他们凑齐拍了一张，人数如愿以偿的翻了一番。。。
每个人都找了新对象。。。