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经典爆笑长篇笑话故事 费玉清讲笑话


费玉清讲笑话文字版一:
  女:你真的了解我的一切吗?身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你说说看!
  男:身高?穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重,我用自行车载你,勉强可以上30度的斜坡,抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女生。
  女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举实例!
  男:多得很,例如你感冒了没有力气和我吵嘴,例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了,例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠,例如……(看了看女友的脸色,闭了嘴)。
  女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁?
  男:你不是说你学会游泳了吗?
  女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件?
  男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛! (心想:彻底沦陷的日子,谁能忘啊!)
  女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?
  男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。
  女:对你来说,我还不如你的狗重要吗?
  男:如果你不讲话,又能吃剩饭,那当然是你重要。
  女:你说我戴红宝石戒指好,还是戴钻戒好?
  男:戴毛线手套最好。
  女:你能一辈子只爱我一个吗?
  男:当然能!(浮想:在“一个”后面加上“小时”,哈哈!)
  女:假如你失去了我,你会怎样?
  男:茶不思,饭不想! (因为想去喝酒,好好庆祝庆祝!)
  女:现在,你是不是还想着别的女人?
  男:想我丈母娘啊!她老人家爱喝鱼汤,今晚给她买点送去。
  女:(有点高兴了,想一想)你最想跟我说的三个字……给你一次机会! (期待中……)
  男:别——问——了!
费玉清讲笑话全集文字版 嘿嘿嘿
  费玉清讲笑话文字版二:
  书记:你来有什么事?
  来人:我想请救济会帮点儿忙。
  书记:你叫什么名字?干的是哪一行?有多大岁数?
  来人:我叫因德尔日赫.迈耶尔,是个木匠,整六十岁了。
  书记:要是你年轻五十岁,你就可以去找儿童救济会了。你坐过牢吗?
  来人:我一辈子也没有吃过官司。
  书记:糟糕。要不然被释犯人救济会就可以收容你了……我想你该是一个酒鬼吧?
  来人:哪儿的话,我滴酒不沾。
  书记:我真是替你可惜。要不然我们就可以把你送到酒鬼救济会去了。咳,你干吗不是一个陷如火坑的小姑娘呢?要是的话,失足少女救济会马上就会来收容你,要不你 是一匹受人虐待的马也好,这样你就可以投奔动物保护协会了。看样子你也不是异教徒,因此异教徒救济会对你也帮不了什么忙。我想,哪怕你偷过旁人的东西也好吧,你该是偷过吧?没偷过?这样一来,连小偷习艺所也无法收容你了。把你送到二流子救济会去吧,可惜你又显得体面了一点,要不然你倒可以在那儿领到一笔救济金。
  来人:我不要什么救济金!我只要求干活!干活!
  书记:干活?你说得倒轻巧哇,老兄!……干活!我们自己在这儿还没活干,闲得发慌哩!
费玉清讲笑话全集文字版 嘿嘿嘿?
  费玉清讲笑话文字版三:
  肉包子:人心都是肉长的。
  油条:不受煎熬,你就不会成熟;总受煎熬,你终究会成为老油条。
  面包:在你很渺小的时候,其实你还是比较充实的;当你变得伟大了,你会觉得很空虚。
  汉堡:有内涵还不够,还要让内涵有所表现。
  烧饼:人生处处是“烤”场。
  啤酒:别急,总有让你冒泡的时候。
  豆腐:人生总有那么几个关键阶段,那时候你需要有高人点化。
  拉面:还是需要有人拉我一把的。
  方便面:委屈自己,方便别人,君子成人之美。
  芝麻糊:难得糊涂啊
  大闸蟹:只能红极一时。
  馒头:开始的时候,大家都说我没心没肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就说我发了。
  豆酱:走霉运其实也是可以有所作为的。
  咖啡豆:苦涩的人生也有异样的芬芳,哪怕你的心都碎了。
  麻花:很缠绵,虽然也常闹别扭。
  糖醋鱼:恰到好处的醋意,加上恰到好处的甜蜜,让你感受外焦里嫩的风情。

闺蜜:姐,为啥总有那么多帅男围着你?
姐:你知道我们出租屋附近的那两个包子铺吗?
闺蜜:知道啊,怎么了?
姐:你说为啥一家生意很好,买包子都要排队,另一家的生意却冷冷清清?
闺蜜:一家馅多包子大,另一家包子小馅少。
姐挺了挺胸:现在你知道为啥那么多帅男围着了吧!
闺蜜:擦……@往事如风


路边有两个男人在谈自己的工作
甲:“兄弟,最近工作怎么样?”
乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”
甲:“你现在一天能赚多少?”
乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲:“原来是乞丐呀”@小丁丁


李师傅是全国闻名的拳师,尤其是他打的醉拳,简直出神入化,来找他学醉拳的人络绎不绝,于是李师傅开了家武馆,武馆开起来,找他学拳的人更多了,但是,三个月后武馆却关门了,昨天我遇到李师傅
我:“李师傅,你的武馆怎么关门了?”
李师傅:“不赚钱,再不关门就得喝西北风了!”
我:“不能吧,你收那么多徒弟,学费肯定收很多吧?”
李师傅:“哎,收的那点学费,还不够徒弟们的酒钱呢!”
我:“……”


十岁左右的时候,我看了《侏罗纪公园》,内心无缘震撼,从此对恐龙产生了浓厚的兴趣,买了很多恐龙的书籍,模型,还有时不时就去参观恐龙博物馆。
经过我的努力,我掌握了丰富的恐龙知识!
终于,我追到了一只恐龙妹!
人生,就是这样无奈啊!


甲:据我的研究,鲁智深的前身是猪八戒。
乙:这是怎么说的。
甲:有几个情形很相似,鲁智深肚大能吃,八戒是猪出身,一顿20,30个馒头不饱。鲁智深力大能拔杨柳,八戒力大能拱山。鲁智深最后出家当了和尚,八戒也是板依佛门,西天取经。
乙:那也不能就证明八戒的后世是鲁智深啊!
甲:我有个最好的证据。在鲁提辖拳打镇关西中,你知道鲁智深为什么这么恨郑屠,必欲置之死地而后快吗?因为他是个杀猪的!


 


甲:别特么动不动就以“我胸小我骄傲,我为国家省布料”为荣!
乙:怎么啦?
甲:现在小胸拼命遮羞,垫了一层又一层,用的布料更多;大胸恣意炫富,恨不得全都露出来,这才是真正的节省布料呢! @房钟客 


大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他:“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说:“我不养,我这是买来放生的!我这是效仿许仙,没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑:“为了脱单你也是蛮拼的,不过,你这条蛇好像是公的!”


猪八戒到大酒楼应聘,
猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
猪八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
……
三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子


男:美女,做我女朋友好吗?
女:你有啥本事吗?
男:你想找有啥本事的男人?
女:这年头,不求别的,关键是看你会不会赚钱?
男:卧槽,我当多大个事呢?这还不简单吗!
女:尼玛,嘴巴说的轻巧,有那么容易吗?
男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币,用两手指夹着使劲一转,然后指着正在旋转的硬币说道:你好好看看我会不会转钱。
女:你给我滚......@雨落


万达老总:先定一个能达到的小目标,比如说先赚他一个亿
凤姐:先定一个小目标,比如说,找一个北大的高材生做老公
马蓉:先定一个小目标,比如说,先把宝宝的财产全弄走
诸葛亮:先定一个小目标,比如说,先统治大汉朝的三分之一
我:先定一个小目标,比如说,先做心中女神的备胎之一@呦呦ta爹


甲:“人生就是演戏,人在成长,演的戏也在变化。”
丙:“什么戏?”
甲:“单身的时候演的是独角戏,结婚以后演的是二人转,生了孩子就变成三国演义了!”@李绍旺


“老公,你对王宝强离婚事件怎么看?”
“这种事多了去了,只是宋喆太笨了,怎么就能让他老婆发现了?”
我。。。@梨子汤圆


现在流行上学无用论,我想说的是,在学校学的东西,都是有用的,即便是学校对你的惩罚,你也是将受益终生的。
比如我,上学的时候,经常被罚站,现在,我做了一名保安,每天都站着一点都不累!


大灰狼:小兔子乖乖,把门开开,快点开开,我要进来。
小兔子:不开不开我不开,我还没拉完,谁来也不开。
大灰狼:兔子,赶紧的,老子快憋不住啦!@丙璇大哥


“你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”
“不能。”
“为什么?”
“使用说明书上注明了,她的保质期只有三年!”


结婚就是一场军事政变,主角是生命中最重要的两个女人。结婚以前是老妈掌权,结婚以后是老婆掌权。


铛滴个铛,铛滴个铛,
闲言碎语不要讲,咱表一表好汉武二郎,
那武松学拳去过少林寺,一待就是八年上,
这一日,武松来到了景阳冈,
喝完烈酒就要把冈上,
小二看到急了眼:“客官,有母老虎在那山冈上!”
武松冷笑一声道:“俺武松有捎棒拿在手,今天非要把冈上”
说话间,武松晃晃悠悠来到了景阳冈,
忽然间,狂风大作,猛虎站在了冈子上,
武松一看急红了眼,朝着猛虎就是一梢棒,
母老虎被打趴在地,武松趁机骑身上,
前腿恭,后退蹬,两手抓住老虎的腚,
武松兴奋的朝天喊:“俺武松八年没摸过女人的手,今天要把老虎上!”


碰瓷人拄着拐杖慢慢前行。
我好奇地问:“碰瓷失败了?”
碰瓷人:“嗯!选错了时间。”
我又问:“什么时间?”
碰瓷人:“晚上,灯光太强,判断不出对向车的车速……”


幼儿园里,老师在教小朋友们唱儿歌,可是小明却在开小差。
老师:我头上有犄角。
小朋友们:我头上有犄角。
老师:我身后有尾巴。
小朋友们:我身后有尾巴。
老师:谁也不知道,我有多少个秘密。
这时开小差的小明忽然站起来:老师,我知道,你有两个咪咪!
老师:你给我出去


儿子参加了高考,爸爸关心儿子:“考的怎么样?”
儿子苦笑:“考的不好。”
爸爸:“没事的,考的不好可以复读,再说,读大学又不是唯一出路。”
儿子:“谢谢爸爸。”
爸爸:“只是你妈妈会说你,你要忍一忍。”
儿子:“好的,这点忍气的功夫,我早就练成了,老班批评我一个小时,我都没有吭一声呢!”@李绍旺