女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！
我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。
没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
。。。直到现在仍不知道怎么回答。
哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。
看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？
当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”
两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！！！
我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！！
女儿：妈妈，我是从你肚子里出来的吗？
妈：是啊。你从一点点长啊长，直到妈妈的肚子装不下了才出来。
女儿：那我一点点的时候你是怎么把我放到你肚子里的？
妈妈…
外甥上小学二年级，期末考试，有一道选单位的数学题：小强体重25()千克还是克？他选择的克。
我说这么简单的题怎么还能做错？
这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。
外甥啊！这知识都让你给学混了！
十四个月大的小外甥特别爱干净，每次弄脏手以后，都要到马桶里洗干净！
“姐，你朋友多吗？”
“哦，还蛮多的，各行各业各种各样的都有的……怎么问这个？”
“我就想验证一句话…”
“哦，什么话？”
“只要长得丑，四海之内皆朋友”
看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”
孩子的爸爸从外面回来，妈妈正在厨房炒菜，爸爸从后面抱着妈妈。
这熊孩子看到这一幕居然来了一句：爸爸妈妈我知道你们要干什么呢，我看电视去了。
一女带儿子买马桶，她正在和导购聊马桶的性能、价格，忽然就听见她们家孩子在喊：妈妈，怎么没有纸巾啊？
她过去一看，尼玛，坐人家新马桶上拉了一堆，当时导购脸都绿了。。。
她没办法，直接买了那个马桶让送家里去了。。。
某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”
昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我：。。。。。。
大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”
说着拿个最大的苹果开心的走了！！！
在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
今天我在小区的电梯门口打电话，有个美女走过来问我上不上，我脸当时就红了，感觉特别难为情，特不好意思的问了句：“多少钱？”
刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。
我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。
她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
外甥女五岁大，各种萌，不小心腿碰疼了，会说对不起腿，碰到手会说对不起手，碰到头了会说对不起头。
我忍不住爱怜的从后面摸摸她的头，她回头看了我一眼：哦，对不起眼睛。
老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”
小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”
“叔叔，你放屁了!”
“熊孩子，你妈妈没有告诉你，打断别人很不礼貌！”
“叔叔，我那有打断你啊？”
“叔叔的屁还没有放完！”
八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。
早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”
女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”
家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。
早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。
老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。
只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗怎么漏了？”
那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看，纳闷道：“没漏啊。”
不说了，敢紧跑了，他爸在那儿瞪我呢。。。
去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。
骂着骂着，那熊孩子不耐烦了：拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢！
小朋友A：你再欺负我，我就让我爸揍你！
小朋友B：那我就让我爸揍你爸！
小朋友A：那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！
小朋友A：那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。。。
女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊！”
爸爸：“怎么这么说？”
女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了？”
爸爸。。。
小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”
小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”
小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”
太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错！
家里的狗听到袋子响，醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！
看个屁，我花钱买的还不能吃几颗啊…
今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”
老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”
老婆一手拿着我的袜子，一手拿着我的内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗”
三秒深思后我选了内裤，心里暗暗下决心，从今以后不穿内裤挂空档！
带女儿去公园玩，买了票，她拿着，到了检票口，检票的阿姨就跟她说：小朋友，要检票了。
她一下就蒙了，停顿了一下，把票扔在地上，跟跟阿姨说：你拣吧！你拣吧！
大家当场笑晕。，
一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！
儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。
然后他就不认我这个哥了！
今天跟老婆惹五岁儿子生气了！
我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？
他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！
孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！
朋友幼教老师，上课时提问小朋友：小蝌蚪长大了变成什么啊？
一个熊孩子答：变成人。
朋友立刻纠正：错了，是变成青蛙。
熊孩子不服气：爸爸说跑得快的蝌蚪会变成人...
远方打工的父亲和4岁的儿子通话：
父：“宝贝儿，想爸爸了吗？”
子：“想了，”
父：“好儿子，怎么想的？”
子：“妈妈打我的时候我就想你……”
拿来一件新衣问儿子：妈妈穿好看吗？
这熊孩子来了一句：好看，就是妈妈你肉太多，腿太粗，太胖了。穿身上就不好看了！
今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，
1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
小子，我保证不打死你。
我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了，因为经常有女孩子对我说：鬼才愿意做你女朋友呢。
记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？
乘客A：买到了！旁边这位呢？
乘客B：买到了。
记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。
她跑到我身边喊：妈妈，我嘴里刮大风了。
今天在家听到的，楼下一群小孩骂架，其中一个说：你全家是鸡，全家都是肯德基，24小时都能叫的鸡。。。
早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！
小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命！”
还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”
老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”
催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”
女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”
我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
朋友：“那当然，现在提倡火葬！”
今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死，看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，搞到我都没心情捏方便面了....
为了培养上初中儿子的学习习惯，妈妈每天都陪着儿子学习。有时难免要训斥儿子几句。久而久之儿子腻烦了。
一天，妈妈帮儿子复习功课。
妈妈：“动物和人类的根本区别是什么？”
“动物不用学习，而人类不行！”儿子答道。。
辅导老师说：一箱酒400元，一箱六瓶，一瓶多少钱？
女儿：问服务员就行了呗！
一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”
熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！
公地铁上两个姿色不错的妹子对话：
A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。
B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。
旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什么啊！
爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊......
宝宝：“班里有个女生，特别烦！”
妈妈：“是么？”
宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。。。”
妈妈：“说重点！”
宝宝：“长得丑！”
女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱着她妈妈。。。
我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢？”
女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给他！！！”
到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！”
“到底怎么了？”
“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”
艾玛，差点笑岔气了。
昨晚下班看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。
那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死啊”说着就过来准备动手的。
玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。
幼儿园时，一同学极其活泼，上课想出去总是以上厕所为借口和老师请假。
一次老师不耐烦，不准他出去。
下课了，他从裤裆里抓出一把便便举到老师面前说：老师，我没骗你吧。
一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？
男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！
儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了！
爸爸说不叫就不叫！
几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
“你知道为什么小红帽平胸吗？”
“为什么？”
“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”
我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。
我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。
公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老爷子对此事是这样评价的：你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。
宝宝刚拉完，换上个新的纸尿片，谁料没拉完，又拉上面了，老婆气愤的说：熊孩子，又浪费两个包子。（一个纸尿片两块多）
老公摊开着纸尿片说：没浪费，只是给你改成煎饼了。
|
