经典笑话段子 笑喷的80个短笑话
“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。。。。
“媳妇，过来陪我睡会儿！” 身为老司机的感言：澳门首家线上赌场什么时候才能明白，看盗版AV的人都没什么钱！
坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？” 很多人都有一种错觉，你跟他好好说话，他以为你好说话。
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”
母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 牙医问我怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙过来的。
女孩真是太随便了，我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”，对待感情真的是非常不严肃。 四个字总结下你的2016年：快别提了。总的来说，穷的比较稳定！
今天见一客户，他：红包里面有一百多块钱，可以用来干嘛？
邻居两口子吵架
随着现在生活条件的提高，城市里养狗的越来越多。 现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。 奉劝各位朋友对喜欢自己的人，拒绝时，要干脆利落，让她滚，不要想着留个备胎。就像我，要不是她把我所有的联系方式加入黑名单，可能我现在还不死心。
老师：请选一个成语，形容一个姑娘特别单纯～ 室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。
家人不同意我和男友在一起，我：老公你把我吃了吧！
一些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。。。
美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。 小九身体不适去看老中医，老中医提笔给他开了个方，然后小九就变成了小三。 迟到一分钟就算迟到，加班满一小时才算加班。什么叫平等？
女儿不想上舞蹈课，我：宝贝，麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习！
前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。 如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。
昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
前几天吵架，我和老婆分被窝睡。 医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：“蒸汽机吧？”
今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。 世界是公平的，只要你认真的吹牛B，就会有人认真的听。
有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
鼻子说：耳朵你这个表子！脚踏两只船的小三！ 雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿。
“小明，爸妈不在家也别老玩游戏，好好看看书。”
男人啊，就应该多交几个女朋友，因为你能从她们身上学会好多东西。 我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的，结果这个月她要添衣服，大手一挥就说要扣我300块钱。
李师傅是全国闻名的拳师，尤其是他打的醉拳，简直出神入化，来找他学醉拳的人络绎不绝，于是李师傅开了家武馆，武馆开起来，找他学拳的人更多了，但是，三个月后武馆却关门了，昨天我遇到李师傅 知道啥叫平安夜不。在陕西这块，就是你爸你爷辛辛苦苦八毛钱一斤卖出去的苹果。被你个败家子五块十块一个往回买。
高尔基说过，书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！
护士操作课上，老师要求小明扮演病人。
室友：“我今天晚上不打算睡了。”
A：借我点钱。
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。
老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。
深海生物为何可以承受如此大的压力？ 结了婚就替单身的朋友着急，离过婚就觉得别人的幸福都是假象，生了孩子就觉得不生孩子的人都自私，先工作就觉得读研是浪费生命，干自由职业就认为上班族出卖灵魂。。。
给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。
刚才和同事逛街，见一美女，身材好，腿修长，我忍不住夸，那双腿真好看，像一双筷子一样直。 在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。
男孩对女孩说：“好无聊啊，我给你说个关于我弟弟的故事吧？”
老人痛苦的发现，自己辛苦拉扯大的子女们，到头来还不如只养了一年的狗。 “能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。
去医院看病，我前面是一位女病人。
闺女一本正经的跟我说：“爸爸，千万不能把钱存到银行里啊，存进去钱就没了！”
今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”
男：“我弟弟不舒服。。。”
上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。 锑是一种金属，化学符号“Sb”。中国是世界上发现、利用Sb较早的国家之一。世界目前已探明的Sb储量中，中国占了一半多。49年之后，对Sb进行了大规模的勘探和开发，目前中国Sb储量和产量均居世界首位。
今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这么大的火～ 有意思的是，已婚男人被勾引的时候通常会以“我已经结婚了”为由拒绝对方，而从来不是“我不要”。 民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。
早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了，许久老婆醒来兴奋道：谢谢老公的礼物。
昨晚，老婆大人指导我练习拳法 2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！
在学校外面看到一个两三岁小女孩，很可爱，很聪明。
老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？
在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”
客人：“要一个汉堡。”
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？” 一只鲨鱼要吃乌龟，乌龟把头缩了进去，鲨鱼灵机一动，给乌龟播放起了毛片。
“苦B和土豪的区别是什么？”
儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。 初恋女友第一次爱情动作片是我放给她看的，看完以后她沉默了很久，第二天在我枕边留下了一张纸条就走了：世界那么大，我想去看看；你的那么小，我想要换换。
今天去辞职，老总问我为什么？
给女友讲了个色色的段子引诱她，她面无表情的说：“这也叫段子？”
公司有一小伙，身体倍儿棒，不怕冷，冬天别人要穿毛衣棉袄，而他只穿一件T恤外加一件单衣即可，还不会感冒生病。 你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了！！
刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？
小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。” 最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！
一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。 你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
男：你谈过几个男朋友？
有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦？怎么没死？ 12306应该是全世界最Sb的网站之一了。要不是从小混迹农村，我能知道煤油灯长啥样？
今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。
女A：男人不到30，就没有魅力！ 年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的。。。
“老公我嗓子疼。”
出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏 独立日里不吃饺，来年春天被狗咬。感恩节，好小子，感谢爹娘包饺子。 万圣不把饺子包，掉进油锅没人捞。 圣诞不端饺子碗，生下耶稣没人管。复活节不把饺子下，来年被钉十字架。
“师父，我最近无师自通练就了一门绝学。”
今天上课，老师让小明用 “如果” 造句———
室友：你怎么来上课了？
同事问我，你找对象是不是要求太高了，到现在还是一个人。 去餐馆吃饭，点了个手擀面，服务员一会上来说，机器坏了，你点个其它的吧～
老公使劲捏了下我的胸，我说：幸好我的胸不是假的，否则要爆了。
阿紫：她有什么好，我哪里及不上她，你老是想着她，老是忘不了她？ 西游记其实是部职场小说：有空降过来的外行领导，有时不时过来指手划脚指导工作的大Boss, 有干脏活背黑锅的臭猴子，有奸懒馋滑猪队友，有没啥本事处处随声附和的傻和尚，还有人善被欺马善被骑的白龙马–如果你在这群人里找不到自己的影子，小心，别被人当妖精灭了!
想要给孩子露一手，做个拿手菜。
一姐们住在我们家，除了吃就是睡，估计放屁都闲麻烦。。。 什么东西都是熟能生巧，比如说打飞机，刚开始不会打半天打不出来，后来慢慢熟练了，直到现在只需三秒。。。
男：“你说0大还是1大？”
我在外地上学，过生日老妈打电话来。
“你不是很懂礼貌吗？为什么还到处骂人？”
我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。
男：我没房没车没存款。
一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”
面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”
“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。”讲述了三个悲惨男人的故事： 再也不要玩手机了，今天低头看手机，正好老板来了，我就急忙说了一句 “群主早！”。。。年底了又要找工作了。。。
儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗？
一对情侣不知在商量什么，男的有点不耐烦。
年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。
约到一个妹子，去酒店啪啪啪，到了之后，她说先洗澡。
跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。
小美坐火车，听到隔壁两位男乘客的对话 《江城子·苹果》牛顿先生为之狂，乔布斯，上天堂。白雪公主，食之心凄凉。伊甸园里会情郎，傻夏娃，害亚当。圣诞拿它去开房，保平安，挨炮忙。料得天天广场上，小苹果，是曲王！
路边一个乞丐对小明说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”
上初中时，数学老师对我一贪睡同学说：你是来上课的，不是来睡觉的。
开学时，我发说说：分手吧手机！分手吧电脑！分手吧WIFI！分手吧电视！分手吧空调！我TM嫁给学校了！！！
今天我跟一美女同事说：“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看？”
哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
老婆：“我今天吃的好饱，躺在床上都动不了了，可是我又想减肥，怎么办？” 神农尝百草，最后发现还是肉好吃！
考完英语四级的感受：卷子质量很好，拿到手以后和卖家图片上的一样，没有色差，手感很棒，拿在手上很舒服。
儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。
女：“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊？”
如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。
我十分思念人在异地的女友，便给她发了一条信息：亲爱的，我想你想的手都酸了。
爸爸：你知道我有多爱你吗？ 世界上大多数事情，不是想通后才觉得无所谓，而是你无所谓后才突然想通，所以其实大部分的想通，指的都是放弃。
前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。 这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的
小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务！
我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？” 我是一个“人”才，但是要我再“二”一点，就成了天才！
相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱？
晚上，我跟老婆说，如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。 人生四大多管闲事：医死马，翻咸鱼，扶烂泥，雕朽木。 看了这么久的西游记，还没弄明白唐僧肉可以长生不老的消息到底是谁说出去的，为什么每个妖怪都知道。
一天夜里，邻家的美女穿着单薄的透明睡衣来到我的面前，抱着我的身躯，在背后轻轻地说：我很寂寞，不过我老公不在了。
A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。” 朋友是个中学老师，平安夜她的状态更新：“学生送我吃不完的苹果，我送学生做不完的作业。”
和老公讨论古代皇帝选妃。
得不到的人可以靠PS啊，做不到的事可以靠做梦啊，买不起的东西可以靠幻想啊，做人哪有那么难，假装假装一辈子很快就过去啦。 车间里，机修师傅教训他徒弟：“跟你说过多少回了！给漂亮妹子修机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”
问：如何优雅地拒绝Ta人的告白？ 政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土
和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”
朋友圈自拍：
蝶恋花 咏狼狈 和老婆吵架了，现在在家都是这么给我说话的：前夫，把那个啥给我拿来！ 出轨就像开车一样，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。 成熟的人是不会秀恩爱的，像我一般在ktv，酒吧我都会把我的结婚戒指拿下来。
傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！” 知识就是力量，但无知的力量更大。
一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了，Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。
有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。
给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。 那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
办公室一漂亮同事，在我前边走。 冬天吃了会很快乐的六种水果：免费的香蕉、免费的橘子、免费的柚子、免费的榴莲、免费的猕猴桃、免费的龙眼。
第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。
十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。
上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
公司开会，老板：“我希望每天把你们叫醒的不是闹钟，而是梦想！” 女人两大爱好：1、和穷人谈钱；2、和富人谈感情。
今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。” 妈妈生，姥姥养，姥爷逛遍菜市场。爸爸回家就上网，爷奶跳舞小广场。。。
“真是烂泥扶不上墙！”
一妹子最近被一个屌丝追求，屌丝约她喝咖啡。
别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
许多人都说政府要为骗子多负责，实际上我觉得政府更应该为傻子多负责。 去楼下保安室拿快递，刚到门口就听到保安跟人笑着说：“冬天一到，风景都不美丽了，你看看这监控里，都没有女生只穿着内衣出门到走廊扔垃圾了！” 男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。 张飞悬崖勒马，把马活活勒死。
晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”
买买买：
甲：据我的研究，鲁智深的前身是猪八戒。 很久没有和老婆亲热了，结果今天她突然说道：“你娶个老婆你一不做二不休，你什么意思！？” 单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！ 我今天拨打了一个办假证的电话，想办一张“被你喜欢资格证”。结果对方拒绝了，说这个太假了不能办。
去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？” 就算上了床又如何？还不是睡不着！
一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Pol.ice救援。
生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”
老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！” 你别看我女朋友平时傻乎乎的，遇到关键时刻，她能把你气死！
邻居大妈给我介绍了个对象，说是个空姐，兴奋的一宿没睡好。 一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，来不及下。 小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝。。。
龙太子新晋为龙王。
看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。 据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。 女人任性的程度一定不能超过她漂亮的程度；男人任性的程度一定不能超过他有钱的程度。
“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。” 办公室里放茶叶的大多数是甲方，放酒的大多数是乙方。
孙悟空打妖怪时不小心把金箍棒弄丢了，于是孙悟空叫来了土地神，问道：“土地老儿，我问你，我的金箍棒在哪？”
我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？
一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”
我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
阅历这种东西，杀掉了幼稚，也误伤了纯真。
和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。 女性朋友必学技能：每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说胸又大了。 劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！” 老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
没有及时回信息(消息)：
下肢跟上肢对话。
老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：“老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？” 人之所以有一张嘴，却有两只眼睛，是叫你不要只顾着亲，也要时刻注意她老公有没有突然出现。 年底了只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人穷！
快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”
三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。
“完了，我发现我室友是个gay。”
老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？” 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没！
给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。 不要吃牛碗口，含有致癌物，而且牛从来不擦屁股。 交警大队温馨提示：今天雾霾比较大，如果找不到路了，千万不要下车问路，如果下车你可能就找不到自己的车了，找不到车了也不要报警了，因为Pol.ice也找不到你！
何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！” 到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”
“问你个问题，你只要回答知道或不知道就可以了。” 董明珠的故事告诉男同胞：女人如果真想要买点东西，是谁也拦不住的。要是真的要而你不又给买，自然有隔壁老王(建林)给买。
惧内的好友，跟媳妇领完证出来，第一句话是：当了这么多年孙子，今个。。。 爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
“孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害，最后却连一只普通的妖怪都打不过？”
女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”
听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？” 以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。
今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情：那就是买的时候排队，修的时候，哼！你也得排队。
闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！ 结婚前，老婆说我打呼噜是性感小呼噜。结婚后，她说我打呼噜跟老牛放屁似的！ 菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。
一天，老婆问我玩过家家吗？
未按期完成工作(任务)
小偷集团公司贴出招聘公告，内容如下，
老公：媳妇，我袜子破了一个洞
和女人吵架，就像软件使用前的许可协议， 爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后 做出一坨屎的感觉，就像我的人生。
昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。” 买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。
事主报警称夫妻打架，妻子刚生完小孩，身体虚弱，让正在玩电脑的老公照看孩子，丈夫问：“为什么让我看。”
物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？ 人的寿命果然与所在地域关系甚大。我们就说今天中午上海做热干面的师傅吧，四十多岁了看上去还很健康，就他这手艺要搁在武汉过早早被打死了。
二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
你想逃离北京？
小侄女不知为啥在哭，懒得理她，所以就坐在一边微信聊天。
儿子做错了事，我骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人 天下最难处的就是女人。你若谄媚她，她就自骄。你若打骂她，她就哭泣。你若杀害她，她的鬼魂就要作崇。——最好的法子就是爱她。
一哥们的媳妇，为了防止他在外面撩妹，冒用他的微信发了条朋友圈内容如下：你能体会天冷撒尿丁丁掏出来，伸不到裤子外面的忧伤吗？ 群法口诀大家都背背：聊一得一，聊二得二，聊男得男。聊女得女，多聊多得，无聊得零。
唐僧师徒路过一个村子，村子里有个妖怪，悟空问是什么妖精，村名说：我也不知道，只知道他每次都把村庄洗劫一空。
喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”
上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。 室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。
放假了，老婆问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？
你有一张10元的票子，给你换成两张5元的，不会有任何感觉。
同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？” 一招表白技能，请笑纳：你知道我一直暗恋的人是谁吗？如果你不知道，请看这句话的第一个字。
有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。
老婆：“老公，咱家谁最有权威？”
说别人坏话：
妈妈带着儿子看文艺节目，台上快板演员一遍打快板一边说唱，精彩极了
今天和媳妇领结婚证，领完后，我问她：“你有什么想对我说的吗？”
商场里，女：“你觉得家是什么？”
刚谈了个女朋友，我发朋友圈：“认识你之前，我是个硬汉，认识你之后，我变温柔了。”
电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。 “不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。
一位老大爷报警说他头天晚上买了两个肉火烧放在窗户外面被人掉包成两个烧饼了。。。 同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”
近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。 沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行…
一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。” 远离充电器，至少离人体一米以上，免得老是拿手机玩。 |
