开心一刻幽默小笑话
我在一设计公司上班。
最近电脑总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。
大李平时不爱抽烟,这天午间休息,他却躲在角落里一个劲地抽闷烟,同事觉得很奇怪,就问:“大李,你怎么抽烟了?”
一个人到非洲丛林里考察。当他拿出相机要和一群土著儿童拍照时,发现孩子们向他大声嚷嚷。这个人便耐心的向这些孩子们解释:“这是照像机,,不会对你们造成任何伤害。他的原理是。。。。”土著首领几次想插话都找不到机会。
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。
一天,老婆驾车外出,没一会儿就回来了,老公问:“杂啦,车坏了?”
有个年轻的小伙子前去相亲,媒人告诉他:“第一次见面得谦虚些,别让女孩难堪。”
两北京人聊天。
妻子:你办公室有谁啊? 丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?"一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴." 万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了,竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说,我和女朋友分手了,好难过,请我喝酒吧。
天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。
女:你太没有男人味儿了。
某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。
妻:“前面那个女人很漂亮。”
丈夫请律师办理离婚手续。
老公和老婆吵架,宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。 甲:“请你举例说明什么叫祸不单行?” 乙:“未婚的妈妈生了双胞胎。” 歌颂你的诗,写得好极了:远看是金鸡独立,近看是累马歇蹄;走起路来风摆荷叶,躺在炕上长短不齐……原来是瘸子!
“五一也太短了吧!” 一男子给女友打电话,话筒里说:对不起,你所拨打的电话已关机!他很担心于是不停的打,在第一百遍时话筒里突然说:对不起,你所拨打的电话已结婚!
一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀,说这样东西是她带来的,那样东西也是她带来的,这让丈夫不胜其烦。
有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?” 一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦:“女人真是水做的,初次见她,觉得她透明、温柔;可是当她对你冷淡的时候,就变成冰了。” 我说:“她没变成气飞到天上,就算你的造化。”
女A:“你和你男友谈恋爱这么久,他对你怎么样?” 香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。 不怕美女千千万,就怕美女来放电:秋波暗送叫微电,眼神火辣高压电。单相思叫直流电,双相思叫交流电。一见钟情叫来电,两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池,要时常充电! 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:“我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!”
何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。 一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。
一天深夜,一名男子走进一间牙医诊疗室,说:“对不起,您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。” 胖妇去买首饰,选好戴在手上问:我要买这个夜光手环。服务员:这不是手环,但也是夜光的。胖妇:那是什么?服务员:夜光呼啦圈。 一老农向往北京天an门久矣,但只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,却大失所望:假货!怎么不发光呢?
熄灯后,某寝室几个MM聊星座。
一个司机开车在高速公路上疾速行驶撞倒了一个光头的家伙,这时一位美女开车路过,发哭泣的司机,连忙停车询问。 幼儿园时,小朋友们的厕所是不分男女的,但是上小学后,厕所开始分男女了,小明上学后发现厕所里都是男生,感到很纳闷儿,他告诉妈妈:真奇怪,上学后女同学们都变了,变得统统不尿尿了。 昨天在楼道里听见一个女生打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
一个男人去市场买菜,问道:“我要买些菜晚上留给妻子吃,你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
甲:“你爸爸真是个小气鬼,他是个卖表的,而你却只戴了一只又破又旧的电子表” 绅士无非就是耐心的狼
摩托罗拉的女员工被称为魔女;
妻子让丈夫买丝瓜,丈夫便在门口等着。
吃晚饭时,我坐在一对慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃饭时还没完没了地讲他的工作。
早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?”
家里来了一位年轻漂亮的女客人。 遇到你是我的宿命,真的。丝帓是你迷惑众生的面具,独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来,然后,听到你深情的大喊:要钱还是要命?
某次语文考试,要学生翻译诗句“十四万人齐解甲,更无一人是男儿”。
我怀孕5个月了,以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶! 接电话听到这三个字:“喂? 啊? 哦!” 就知道这周未又得加班了。 刚买了辆车,老公天天开出去兜风。这天,他喝了不少酒,然后打开车门。我赶紧拉住他说:“今天你哪儿也不能去。”老公说:“我就到车上坐坐还不行吗?”
在非洲某村的一条小路上,一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。
有个妇女提出要跟她丈夫离婚,原因是丈夫抛弃了她。这个女人一共有14个小孩,年龄分别是1到14岁。
有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!” 餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。 一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!” 丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就敢快踩刹车。 海湾战争中,海岸边浮起一辆老式潜水艇,爬出来一个白发老翁问:战争结束了吗?旁人说:还在打!老翁叹道:可恶的希特勒!
老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。” 儿子:爸爸,为什么上帝会先造男人,再造女人呢?父亲:也许他是不希望在造男人 的时候,有一个女人在他耳边唠叨个不停吧!
儿子拿了个iPad对妈妈说:“你瞧,可以在上面看书呢。” 所有的人都站在一边并不一定是好事,譬如他们都站在船的一边
两个设计师在聊天
一对非常要好的朋友一起喝酒。
妻子:“说实话,这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫出差了。夜里,妻子躺在床上,忽然听到有说话声:“亲爱的,我们终于有机会可以在一起了,太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧?” 从前有个光棍,听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。就照做了,从此以后,人们看到都会赞一句:好大的掸(胆)子。
近日大风降温,一同事风湿复发,腿痛难忍,去看医生,医生嘱其注意腿部保暖。 家里除我的眼皮是双的,确实没有一件成双的东西。
女儿买了一台遥控电视机送给妈妈当生日礼物,妈妈说:“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。” 一同学收到骗子短信,内容是:“爸,我与男友开房被Pol.ice带走,需要钱,你汇2000元到XX帐号上,这是别人的手机号,有事等我出来再跟你说。”。看完后同学回了一条:等我找到你妈再说吧。 |