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小动物笑话精选3000则


松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗?
松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告效应很重要,现在我就有10名营销顾问。
主持人:可以谈谈具体怎么操作的吗?
松鼠姑娘:可以呀,我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院,下午安排五名青蛙走出美容院。


喜鹊说苍鹰:自高自大,性格孤傲,群众基础差。
苍鹰说喜鹊:说话不讲原则,见啥都说好,处处做老好人。


狐狸钻进鸡舍里,一口气吃下了三只鸡,撑得不行了才住嘴。当它想从进来时的墙洞里溜出去时,被墙洞给卡住了。望着越来越近的巡夜狗,狐狸自言自语道:“是贪得无厌害了我。”
巡夜狗听到了狐狸的哀叹,评论说:“你的反思非常深刻,可是,如果我放你出去,下次你保管还会犯同样的错误。”


猫说:如果要论长相,我跟百兽之王老虎十分相似;如果要论名气,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要论地位,我经常被主人搂在怀里。所以说,在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。


马戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。
老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。”
狮子听了这话很不以为意,说道:“回去就回去。”
老板提醒狮子:“别忘了,你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”
狮子反驳道,“不对,饲养员说了,我们在动物园里也是艺术家。”
老板冷笑道:“艺术家?你们在游人面前吃肉、睡觉,这算什么艺术?”
狮子也冷冷的道:“行为艺术!”


猪:吃点喝点没啥事,不往腰包里揣就是安全的。


山羊把大象姑娘介绍给蚊子,蚊子其实早就爱上了大象姑娘,便一口答应了。
可蚊子母亲得知后,不太同意,说:“儿啊,大象是个好姑娘,别说房子了,就是订婚戒子,咱也买不起啊!”


蚯蚓:过了大半年了,搞的都是小隧道工程,但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样,接到一些大工程。


蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说:“屁股大有啥用,整天扛着两把老虎钳,一看就知道是个下岗工人。”
虾米说:“再怎么样都比你强。一个纺织工,还满肚子的花花肠子。”


驴总想夸耀自己的耳朵。
“大公鸡,你的耳朵有我的大吗?”
“小青蛙,你的耳朵能听见声音吗?”
“哈巴狗,你的耳朵怎么耷拉着?”
这天,驴还要向猴子夸耳朵,猴子抢先说道:“驴先生,你的屁股听力真好啊!”
驴纠正道:“不,不,我的耳朵十分灵敏。”
猴子说:“不,是你的屁股。”
“笑话,谁不知道我的耳朵是独一无二的!”驴说完把耳朵摇了摇。
“驴先生,主人叫你向左你听不见,叫你向右你听不见,叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股,你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢?”
驴无言以对,耷拉下耳朵逃走了。


猫和狗在一起诉苦。
猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭。
狗:你唱什么歌?
猫:《长大后我就成了你》。
狗:那算什么。上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!
猫:你唱的啥?
狗:《你是我的情人》。


青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。
青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。


乌鸦说麻雀:爱闲言碎语,喜欢拿人家的是非来过嘴瘾。
麻雀说乌鸦:不说吉利话,不招人待见。


豹和土狼合伙捕猎。每次捕到猎物,豹都一个人霸占着大嚼大咽,最后只留下几根骨头给土狼啃啃。
土狼抗议说:“咱们既然是合伙,就应该平等分配猎物啊。”
豹说:“你和我打交道,能平平安安地活着就是最大的平等了。而我还能给你留几根骨头,简直算得上是仁慈了!”


老鼠开了一家公司,猫只是在老鼠的公司里挂了个名,什么也不用干,拿的却是份额最大的股份。
有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处,猫说:“你们懂什么呀,我拿的这可都是风险股!”


一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口…
终于,剩下最后两只老鼠了, 老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。
过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”
老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”


梅花鹿:永远不要在虎、狼这样的人面前炫耀自己。


猴子和猩猩在吹牛
猴子说:我聪明,我把尾巴切了就是砖家!
猩猩说:去你的吧,我要是把毛剃了,就是叫兽!!


河马:我就纳闷儿了,流感来了人家都有口罩戴,我凭啥就只能用床单捂着?我不过就是嘴巴大点,难道就没有戴口罩的资格了吗?我抗议,我要戴口罩,十一呢,等等看有人给我送口罩没有。


乌龟把女孩子金鱼带回家里。
龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。”
龟爸爸说:“你看,你看,还戴个双层眼镜装斯文!”


青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。
怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。
青蛙脸色骤变,赶紧往后躲,拒绝道:我怕变成蝌蚪!


蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们不用排队加油。”


两只麻雀恋爱了,一天他们站在电线上约会。
麻雀小伙说:亲爱的,咱回农村老家吧,在城市里太难找食吃了。
麻雀姑娘听后一噘嘴说:俺才不走哩,在城市,饿死也是个城里妹,在农村,撑死也是个柴火妞。


金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。
鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。


狐狸骗走了乌鸦口里的肉后,乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。
有一次,狐狸对乌鸦说:“乌鸦太太,你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己比谁都清楚,可是,听了别人的赞美后,你就真以为自己是歌唱家了。你不也是欺世盗名的骗子吗?当然,你首先骗的是你自己。”


猪成天在烂泥塘里打滚,觉得自己的日子过得是其乐无穷,它简直要认为自己是世界上最懂得享受生活的人了。这天,猪看见燕子在练飞翔。
猪导师说:“一个人,只要内心世界丰富多彩,烂泥塘也是天堂,也能给它带来无尽的欢乐,你为什么还要去辛辛苦苦学习飞翔呢!”


母鸡孵蛋的时节到了,几只母鸡安静地趴在窝里孵蛋。无所事事的鸭女士来了,她这里逛逛,那里看看,一会儿指责白母鸡孵的蛋太少,一会儿指责黑母鸡孵蛋不够专心跑出去喝水,一会儿又指责黄母鸡趴窝的姿势不够专业。
公鸡对鸭女士说:“你说人家这也不对那也不对,你倒是孵几只蛋来看看啊。”
一只母鸡搭腔说:“这你就不明白了,一般啥也不会干的人,才会对别人说三道四!”


喜鹊:不管走到哪里都要牢牢记住:报喜不报忧。


孔雀看见野鸡在田里觅食,于是就飞过去,一个劲地抖动着自己华丽的羽毛,想羞辱野鸡。没想到,野鸡不但不生气,反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。
只听到野鸡说:“这年头,不脱的话哪个还看你啊!”


蜘蛛:总是在自家的网站里玩,真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接,把咱的网再编大些。


螃蟹和蜈蚣相亲,见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满:“真没礼貌,都不知道握手。
螃蟹紧张地说:握……握你哪只手?


猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?”
兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。”


狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊,狼说:你瞧,我还是讲感情的,对老朋友我特别眷顾;
不像你们羊,无情无义,见了老朋友竟然不要命地跑,像什么话。


一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。
销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。
燕子:这款我就不考虑了。
销售顾问不解:
燕子:呵呵,因为我男朋友是蝙蝠呀。。


家鹅说天鹅:好高骛远,不切实际,空有名声不长肉。
天鹅说家鹅:猪栏理想,俗不可耐,大腹便便枉有膘。


动物王国选军师,结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选,老虎安慰狐狸说:“兄弟别郁闷啊,大家都说你狡猾,不够稳重,人家眼镜蛇戴副眼镜,一看就是文化人。”


蚯蚓:千万不能在鸡这样的同事面前争抢功劳、抛头露面。


虾:求求各位娱记高抬贵手,国庆节想好好的休息几天,别再炒我了行不?我真的不敢再红了,再红就没命了。


老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:我是不是该安静地走开?
猫微笑着说:你知道我在等你吗?
老鼠哭喊:为什么受伤的总是我!
猫大笑:因为牵挂你的人是我。


正在走红的长腿模特单顶鹤,嫁给了钻石王老王金钱豹,为的是能够当选今年的环球小姐。


猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛,我要用它去寻找老鼠。
老鼠:祸从天降。


青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”


跛马一颠一颠,病虎奄奄一息。跛马叹道:“我的祖先曾是关公的座骑,战功赫赫。”
病虎听了眼睛一亮,接口道:“我的先祖曾在景阳冈和誉满神州的大英雄武松很熟!”


蜗牛:有房我也高兴不起来,房奴的日子不好过呀!


屎壳郎:其实垃圾股也是不错的。


虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。


问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了?
答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈


四处流浪的狗,向圈中的猪求婚,为的是能有个户口。


蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。


夏天,应该进入蚊子的丰收季节,可今天三只蚊子碰一起了,全是愁眉苦脸,面黄肌瘦的。
蚊子A说:“唉,日子没办法混了,前几天,看一胖子肥头大耳的,以为他的血好喝,结果,我叮了一口,倒有半口的油,腻得我唉,到现在还干呕,一打听,那小子是一老板,高血脂。”
蚊子B说:“唉,就是啊,我上次,看一喝酒的喝多了不注意,冲上去就是一口。结果,整了大半口的酒精,现在还头晕呢,一打听,原来这小子经常腐败,血里全是酒啊。”
蚊子C撇撇嘴说:“你们油也好,酒也罢,多少也捞了点实惠,我上次倒是没叮老板,叮了一个小中层,唉,别提了,他皮那个厚噢,半天也没叮透,嘴都叮得累歪了。”


猫头鹰捕鼠的本领声誉鹊起,谁知激怒了猫。猫地到处告状:“猫头鹰这不要脸的,不仅剽窃我的面容,而且侵犯我的捕鼠专利!”


蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了!


寄居蟹:借壳上市,是我的强项。


象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。


蜗牛爸爸说:“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”
蜗牛妈妈说:“咱又不是寄居蟹呀,哪能说换就可以换啊!”


横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶,为的是下一代肚子里能有点墨水儿。


蛇:道路是曲折的。


小兔子咬牙切齿地诅咒狼,小鸟听见了,就告诉了狼。
狼说:“唉,我就是嘴对小兔子厉害一点,其实心对小兔子比豆腐还要软。”


大象对鹿耳语:“听说我的牙,你的茸都很值钱。”
鹿问:“真的吗?”
大象说:“是真的,我想叫猩猩帮我把牙拔下来,肯定卖大价钱!”
鹿嗤之以鼻说:“拔了牙,你还有什么脸面?”
象不假思索地回答:“只要能卖钱,还要什么脸!”


刺猬:俺是钉子户,谁也不要打俺这房子的主意!


壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。


豹:俗话说“吃了熊心豹子胆”,我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的,要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢?当然,胆子大是有绝活作为保障的,百兽中我跑得最快,见事不妙,走为上计。


麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的……
鹦鹉:原来接吻就是这种感觉!
麻雀怒:是触电了好不好。


美丽妩媚的花面狐狸选择的未来老公是一头狮子,为的是能够当上王妃或官太太。


蛾:前途是光明的。


蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。
蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?”
蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!”


蝌蚪整天和鱼儿们一起游逛,俨然以鱼中的一员自居。“哎呀,岸边那只又丑又老的怪物,叫什么来着?”
一条鱼娇气十足地问它。蝌蚪瞪大眼睛,哑了半天,说:“我,我不认识……”
望着儿子远去的身影,蟾蜍在心中流泪。


寄居蟹:俺没房,俺是个居无定所的流浪汉!


蜗牛:慢牛比较好,稳啊!


狼:“狼子野心”没什么不对的,没有野心你在官场混个啥?自古以来,干大事、当大官的有几个没野心的?“狼行成双,一个好汉三个帮”,在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢?


小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?” 母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”


寒冷的冬天里,一只受伤的麻雀瑟缩在墙脚里,快冻僵了。
牛看见了受伤的麻雀,走了过来,并且忍痛从自己身上拔下一撮牛毛来,盖在麻雀身上,还给它弄来了吃的。
麻雀得救了,同伴对它说,牛救了你的命,你应该去谢谢人家。麻雀说:“我看用不着。一撮毛对于一头牛来说,不就是九牛一毛嘛,太微不足道了,就是感谢人家也不会在乎!”


麻雀和导演乌鸦闹出了绯闻,为的是将来在娱乐舞台上走红,能够成为一颗新星。


蜜蜂:主观为自己,客观为别人。


“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。


兔子:俺是“炒房”的,俺有“三窟”,俺不住,俺也不让别人住!


斑点狗:从我出生上市的那天起,我的点数就没有增长过。


狗:都说咱们“狗眼看人低”,那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢!