笑话窝移动版

主页 > 动物笑话 >

关于动物笑话开心120篇笑话


有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们有什么关系啊?”
几天后,鼠夹捕住了一条毒蛇,那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体,家人把母鸡杀掉煲了汤,过几天,又把羊杀了,招待前来探望女主人病情的客人,最后把牛也杀了,用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。
在这段日子里,小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切,思考着这件大家都认为和自己无关的事。


两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。
后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。
——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。
但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…


一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。
猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。”
大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子那样,脸和屁股都分不清!”


鸵鸟:一年时间依旧没有改掉做事顾头不顾尾的坏习惯,工作常出差错。


苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。
平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。
由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。
希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系QQ:XXXXXX,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。


乌贼:小心我‘黑’你。


有一群蚂蚁在大树下行走,一只鸟停在树上休息,看见一个个小黑点在移动,心中一兴奋以为是黑米,便飞下树,一个劲的用嘴去啄蚂蚁。
一只蚂蚁忍无可忍怒道:“你TM不知道我是公的呀!我的黑脸都快被你亲红了。”


乌龟抬头仰望着天空中翱翔的苍鹰,羡慕地大发感慨:“亲爱的上帝,请赐予我一对苍鹰的翅膀!”
话音刚落,只听两声枪响,苍鹰的双翅被打落了下来。乌龟大惊道:“噢!上帝,我一句玩笑话,你还当真了!”


蚊子:最近有点晕血。


狗嫌工资太低,想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快,增加些收入。


一头猪去韩国整容,按照意愿它被整成人头。
可是顶着人头回到家里后,猪妈妈不认它了,它很伤心,于是就四处挑衅:“你们来揍我啊,来揍我啊,把我揍成猪头我妈就能认得我了!”


一只苍蝇说:“人真可笑。”
另一只问:“为什么?”
“你看啊,这天花板多漂亮,他们花了多少钱弄天花板,可是他们却在地板上行走!”


小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。
看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。
当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕,“大哥,他只不过是只小蛇,我们跑什么啊?”
“兄弟,好汉不吃眼前亏,眼镜蛇再小也有毒啊……”


狐狸:逃脱了无数陷阱和猎枪,却逃脱不了这一身恶名。


信鸽:迷你快递公司,航空快递,安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好,欢迎选用。


小鱼问鱼妈妈:乌龟有壳,遇到敌人时,可以躲进去,我们没有保护,好可怜哟。
鱼妈妈答:但是他没有我们游得快啊,所以老天很公平。


脸皮是人身体上最神奇的一部分,可红可黑,可厚可薄,可大可小,甚至可有可无。


龙:古老的东方有一群人,他们全都是龙的传人……不用我多说了吧?


老虎抓到一只兔子,正准备开吃,兔子叫了起来:大王您不能吃我!
老虎笑了:请适度解释下。
兔子:您吃了我将失信于兽,因为您提倡和谐丛林。
老虎:我们用的字典不同,我的字典里,和谐是指我吃你的时,你必须情绪稳定。


一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。
被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。
在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。
结果淹死了。。。一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛...


饿虎:“胖子留步,快些脱去衣服,让我饱餐一顿。”
贪官:“大王饶命。我乃一贪官,有许多钱,你要多少给多少。请手下留情!”
饿虎:“你是贪官?”
贪官:“下官正是。”
饿虎:“我不吃你,快逃命去吧!”
贪官:“下官能否斗胆问上一句,大王为何今日大发慈悲,饶过本官一命?”
饿虎:“我听老辈子说过,贪官虽然肉多,但五脏俱毒,不宜食用。”


北极熊看着自己手里的鱼冷笑道:“是哪个傻X说过,鱼和熊掌不可兼得?”


兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。
兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?”
老板:“没有!”
兔子:“那你有没有胡萝卜?”
老板:“也没有。”
兔子:“那榨汁机你总该有吧?”
老板:“不好意思,榨汁机也没有。”
兔子:“那么吸管你有吧?”
老板:“吸管也没有。”
兔子:“这个也没有,那个也没有,你开什么店啊?”
老板:“老子这里是浴池!”


野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。


蚊子:本蚊子体态姣美,娉婷若仙鹤,因前夫专以植物的花蜜和果子、茎、叶里的汁液为食,双方饮食习惯不同,经常吵架,导致婚姻破裂。
如今本方条件优越,平日生活无忧,爱叮谁叮谁。
欲觅一位勇敢的雄蚊,与自己终身为伴,要求飞翔技术过硬,不畏风险,能给自己遮风挡雨,有意者请拨打本人手机:***********。


萤火虫:自带照明设备,走哪儿都是星光大道。


刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。
猬猬问:“告诉我为什么?”。
刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”


小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜,小白兔说:“来,吃青菜。”
小老虎很郁闷;第二道菜,小白兔说:“来,吃萝卜。”
小老虎还是很郁闷;第三道菜,小白兔说:“来,吃藕。”
小老虎终于高兴了,立马就把小白兔吃掉了。


蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。


主人是个穷光蛋,自己都没钱买肉,哪里有骨头给狗吃?狗馋疯了,就去捉只耗子改善改善生活。


一天,斑马与儿子去公路上游玩。突然在半途中,儿子失踪了。
她便开始找,一到公路旁的斑马线旁变突然哭起来说:“我的儿啊,那个天杀的把你压成这个样子了!”


公鸡被人打死了,黑猫警长询问守门的狗大爷:“你知道是谁杀死的公鸡吗?”
狗大爷想了想:“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂:“你大爷的,说话能不能别带广东腔?”


动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”;
擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”;
好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门,然后停在沼泽地边做起了生意,广告牌上写着:“水陆两用吉普,终生免费。”


鹦鹉:若非人类非要和我亲近,我怎么会说一口漂亮的人话呢?


企鹅:暖冬牌羽绒服,真皮翻毛西服款型,时尚黑白色,经南极地区长期低温下试用,抗寒防水效果超好。


狮子来到羊群,需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头,结果全体羊都抗议,狮子就让它们自己选一只出来。
于是,羊们认为很公平。


世界上最遥远的距离,不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而我站在你面前,你却在玩手机。


蛇:我其实是个“人见人爱、花见花开”的漂亮美女,“美女蛇”就是用来形容本姑娘的。


鸟兽两国交战,鹰王派白鸽去打探对方。三天后白鸽重伤飞回,只说了“斑鸠”二字便昏死过去。
乌鸦说早觉得那鸟反常,必为奸细,鹰怒,命严刑逼供。
斑鸠架不住打,含泪招供,被鹰王下令拖出去烤了。
正当斑鸠七分熟时,白鸽醒了,他用急促而微弱的声音告诉鹰王:“搬救兵,快,否则来不及了。”


爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。
孙子想了想:点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。


猴子发现狐狸在鸡窝前鬼鬼祟祟,立刻提笔画了一幅速写,贴在鸡窝前的大树上。
貉、狼和老虎看了,不约而同地把猴子围了起来。
怒视着猴子说:“你这是别有用心!看你给狐狸画的那嘴,简直与我的嘴一模一样!”
狼逼视着猴说:“你这是指桑骂槐!,为什么偏偏画我老朋友的速写?”
老虎怒气最大,它一边将速写扯碎,一边对猴子吼道:“你这是影射!狐和虎读音相近。你的矛头是对着我的!”
猴无法申辩,它糊涂了:我明明画的是狐狸,可貉、狼和虎为何要发火呢?
据说,猴之所以常常抓耳挠腮,就是因为没有弄明白这个问题。


动物的体检结果
蚂蚁:多动症。
蚊子:贫血。
猴子:痔疮。
兔子:红眼病。
骆驼:强弯性脊柱炎。
猪:早老性痴呆症。
蟾蜍:带状疱疹。
长颈鹿:遗传性颈椎增生。


不甘屈辱的动物:
1,驴:人蠢却说蠢驴;
2,牛:人说大话却叫吹牛B;
3,猫:人搞诡计却叫猫腻;
4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸;
5,老鼠:人没远见却说鼠目寸光;
6,老虎:人装模做样却说狐假虎威;
7,狗勃然怒道:最可气的是,男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。


刺猬:典型的刺儿头,没有团队精神,导致工作效率低下。


蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。
随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。
有意者可通过“蜂情万种”婚介公司联系详情。


猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。


高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?”
乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。”


苍鹰给苍蝇打电话:“我在翱翔。你在干嘛?”
“我也在熬。”苍蝇说着看了一眼蹲在厕所的人。


哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。


只会看家护院的狗人们不再喜爱,一专多能的狗却备受人们青睐。狗也深感就业压力之大,就想练些捉耗子的本领,说不定以后就业时能派上用场。


“儿子你看,那边树上七个猴,地上一个猴,总共几个猴?”
“十个。”
“十尼玛啊,七加一等于八,知道吗?”
“爸,你SB吧?”猴崽子说。


笨狮子向老驴请教:我要去见网友,但不知道怎么才能给人留下好印象。
老驴教导说:孩子,只要顺着对方的喜好聊就对啦。
约会的时间到了,笨狮子问:你是狗呀?
小母犬羞答答的应了一声。
笨狮子憋了半天问一句:你吃屎吗?


公马拿着离婚证兴奋地来找母驴!
公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!”
母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!”


野狼:爱上羊,不是因为善良,是因为饥荒。仰望星空发出声声号叫,不是壮怀激烈,而是打发寂寞。


变色龙:随机应变牌迷彩服,采用纯天然真皮材料,变色快,隐身效果好,特种部队专供。


老虎选亲,进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。
秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字,结果自然而然。。。
但是所有的动物都觉得很公平。


人生如戏,皆为前戏,世事如棋,尽是臭棋。


马:人们常说白马王子就是我,有些人以为骑白马的都是王子,姑娘们可要注意了,别上当,其实他们都是屌丝。


一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。
这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死!


今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》,一只雏鸟问猛犸象:
“你们用鼻子喝水的时候,水的味道是不是有鼻屎味儿?”


有母鹅每天在晨曦中仰天高歌,小鹅不明其意,她谆谆教导说:活着要有远大理想!我在向太阳挑战,将来下的蛋,一定要比它还要大!
猫对那些美女走的模特步,十分不满意,经常叨叨说:我这个老师没有做好!本来教她们走猫步是为了展示靓影,结果,她们却喜欢扭屁股出风头,惭愧呀!
兔子在运动会上,又落在乌龟的后面了,观众一起大喊加油,兔子不屑地说:别瞎嚷嚷好不好。这场比赛,有多少奖金?给我一个快跑的理由。


动物世相:
鳄鱼消化不良,登报声明自己要做个素食主义者。
老鹰做了通信公司的总裁,下令向各种鸟儿收取漫游费。
乌龟当了教练,让短跑运动员兔子改练游泳。
青蛙当了校长,发表了题为《论坐井观天的现实性和前瞻性》的论文。


鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。


蝴蝶:本蝴蝶轻盈妩媚,美丽如花。因为自幼喜欢表演艺术,尤其对舞蹈情有独钟,现在百花艺术团任独舞演员。
因为前夫被媒体爆出“蝴蝶效应”,致使精神上遭受莫大打击,决心与之一刀两断。
欲寻一位老实厚道的夫君作为爱侣,其他方面都可放宽要求。希望重温家庭温暖,共同实现美好的人生。
符合条件者,可把个人资料文档直接发送到我的电子邮箱。


鲸鱼:撞我试试,您可伤不起!


蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”
乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”


动物过冬
跳蚤:俺有被子盖,觉得每年冬天都是暖冬。真冷了,俺做做跳高,活动一下身体,马上就暖和了。
牛:俺穿着特大号翻毛皮衣,超级耐寒,说实话,俺根本不知道什么叫冷,这不是吹牛。
企鹅:俺虽穿西服,但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服,不服你来南极和俺比比!


长颈鹿:来学校的路上今天开始限高,只得绕行。


狗的儿子考上了动物高等学院,但学费高昂,狗被逼无奈,只好再做份兼职工作——拿耗子,多挣些钱以供养儿子完成学业。


羊驼是草泥马吗?不是,这两者明显的不同点:
1:羊驼吃草,草泥马吃卧草;
2:羊驼身上有毛,草泥马没有毛;
3:羊驼可以吃,草泥马不能吃;
4:草泥马是稀有保护神兽,而羊驼则不是;
5:羊驼可以进化为草泥马,反之则不可;
6:草泥马生活在著名的戈壁"马勒戈壁",而羊驼生活在南美为多。
以上6点如果能烂记于心,那么您已经距离成为朝泥族不远了!成为朝泥族后便可以拥有至少一匹草泥马之多一匹狂槽泥马。当然这取决于您的实力了。


土豆和洋葱是一对好朋友,可是洋葱老是喜欢取笑它。
一天,洋葱对土豆说:“小土豆呀,小土豆,你不光长得土气,连名字都带个土字。”
土豆生气了,好几天都不理洋葱。
洋葱不知道原因,见到土豆就忙喊它:“小土豆!小土豆!”
小土豆生气地回答它:“别叫我土豆,我姓洋,叫洋芋!”


鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务,考官让它们介绍自己特点。
鲤鱼说自己擅长跨栏,可以跃过龙门。
考官又问泥鳅,泥鳅看到鲤鱼的条件那么好,对自己就没了信心,弱弱地对考官说,自己胆小如鼠,平时有点动静就会吓得钻进淤泥里,有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里……
考官大喜,说间谍一职非你莫属。
鲤鱼不满:为什么是它?
考官嘿嘿一笑:因为你又蹦又跳喜欢出风头,做间谍迟早会暴露目标,而泥鳅不然,因为它擅长“潜伏”……


狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。


萤火虫:夜明珠牌闪光灯,生物技术,节能环保,持续放电时间长。


羊找到狼,希望可以改变千百年来被吃的事实。
羊对狼说:你吃我,对我不公平。
狼藐视:不吃你,对我才不公平。


职场就像赛车:白天8小时是直道,关键是8小时以外的弯道如何利用,那才是人与人之间的差距所在。


羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。


喜鹊与乌龟结为拜把子弟兄,喜鹊是把弟,乌龟是把兄。 这天,喜鹊让乌龟爬在它的背上,说要带乌龟长长见识。
结果没飞多远乌龟就从喜鹊身上掉下来了。
喜鹊不见了乌龟,飞来飞去到处找,找了半天,才看见乌龟掉在烟囱上,四脚悬空,在仰头观望呢。
喜鹊上前问道:“把兄受惊,你见识没长成,反倒此悬空了半日,想必肚子早饿了。”
乌龟说:“我不饿,这里虽没有什么可吃的,但抽烟抽的很过瘾。”


鱼群在为死去的鱼举办追悼会,悼词念道:“草鱼,你就是吃草的命,偏偏去开什么荤,吃了别人的诱饵,结果死了葬身人腹中,希望大家记住这惨痛的教训。”
接下来又是:“鲢鱼,你没牢记玩物丧志的劝告,曾警告你别上网,你还嘴硬说大不了鱼死网破,现在你粉身碎骨了吧。”


鹅蛋找鸭蛋比大小,鸭蛋说: “我不和你比,我跟鸡蛋比。”
鸡蛋说:“看你美的,我不跟你比,我要跟鹌鹑蛋比。”
鹌鹁蛋说:“比什么?鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋,本领差不多,不信,谁敢让石头碰一碰?”


树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。


乌龟:嫌我慢,您走过街天桥。


熊猫:失眠了,没睡好,老师你看我的眼圈就知道了。


动物王国也在搞职称评定,且每项特长都可以加分。狗为了加分,就去苦练捉耗子的技术,目的是为日后晋职晋级打下基础。


1000只蚂蚁坐在一根树枝上,树下站着一只肥壮的大象。
一只蚂蚁提议说:“哎,如果我们同时跳下去落在大象的身上的话,我想一定能把这个胖家伙干掉!我数三下,大家一块跳啊!1,2,3!”
话音刚落,999只蚂蚁同时落在了大象的背上,但第1000只蚂蚁却还坐在树上。
蚂蚁们很生气,抬头问:“哎,你怎么不跳啊?算上你我们就把它干掉了!”
那只没跳下来的蚂蚁说:“哎,都让让,都让让!我来给这家伙致命的最后一击!”


蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。


蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。


往事如烟屁股,总有人愿意去捡。


猴:关于我和人类的关系,应该从很久很久很久以前说起。


一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子,顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
回到家后青蛇妈妈说:回来就回来吧,还拿干豆腐卷大葱干什么呢?