开心一笑:80个短笑话
| 物以稀为贵，头顶的发量除外。
“离婚证有什么用呢？” “宅心人厚”这汉语有意思，感觉就是我们肥宅的真实写照。
闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。
班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。 对于猪来说，人类就是他们的年兽。 岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
谣言：WiFi有辐射会致癌。
“请你一定要比我幸福。”
年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。 在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？” 2019年这才过了几天，我就已经想好了年度总结：焦虑。 如果努力就有收获，那还要运气干什么？ 你并不孤单，有很多困难在等着你。 投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。 有钱的时候钱不算钱，没钱的时候人不是人。 人是一辆车，悲欢是离合。
中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。 最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心，他就忘记了你所有的好。 别人办健身卡，换来了身体的受罪；你办健身卡，换来了心里的安慰。想想更划算呢！ 用红牛送服安眠药，梦里你就是一精神小伙。
刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。 虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。
刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？” 认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
年底，
正在家吃饭，铁哥们来电话，老婆伸手帮我接通并摁了免提，然后就听见他很激动的说：“上次那两个妹子我约出来了，你。。。”
和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？ 胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。 成年人打开体检报告所需要的勇气，绝对比读书时打开成绩报告单的还要大！ 活了20多年，还不如一件毛衣会放电！ 初墨，多么诗意的名字啊，可她姓熊。。。 做人要讲信用，既然说了每天要早起，就要。。。。天天说。 比看自己照片更可怕的是听自己的录音。 饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。
今天早上，就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？ 打你脸的时候，不要问我为什么打你，因为我给你糖的时候，你从来不会说谢谢。 跟老师聊天，你会收获知识；跟长辈聊天，你会收获做人的道理；跟沙雕网友聊天，你会收获一大堆表情包。 上帝说要有光，于是。。。你就秃了。
“有没有那种天上掉钱的工作？” 有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
去吃涮锅，要了一个清汤锅。吃了一会，觉得嘴唇麻麻的！
“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。” 散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。 当员工好累啊。平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。 英语考试时，是不是总觉得每个字母分开念好像都认识，但连在一起完全不知道什么意思？其实中文里也有类似的现象，比如“禁止吸烟”。
去逛商场，售货员问：“你怎么赤脚？”
今天开着车在路上被奥迪蹭了，年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱，说一个破大众我还是赔的起的。 进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人
有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。 一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后，骗子就不用再多说什么了，傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞，以此来表现自己很聪明！ 成年人一天解锁手机60次，不找你就是不想找你。 为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。 冬天是个适合谈恋爱的季节，因为可以彼此取暖；冬天也是个适合分手的季节，只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。 往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。 同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。
和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！” 当你提出离职，领导都会劝你别走，不是因为你很重要，而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。 世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！ 经常在网上发布Gay言论的人，非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。
“大爷，听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢？” 人的本质是仓鼠，只要去超市囤积食物就能开心。
今天我那个90后的表弟问我：“哥，我遇到一个很大的难题，你比我年长十几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
“除了吃喝你还会什么？” 美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！ 人生，总有不得不走的回头路：比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
有多少父母羡慕许仙和白娘子，这两口子孩子一出生，一个被关塔底下，一个出家，都不用带孩子，也不用辅导作业。 部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题，我自作聪明地说：“部门内部不能谈，但是可以跟其他部门的谈。。。”
单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种，今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。
年终总结会，老板又在灌鸡汤：“我们要做一个狼性团队，要有狼的团结、不服输。。。”
A：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来，会怎样呢？ 跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦，还要先找一个鼻子高的女朋友才行。 我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
“不生孩子将来你老了病了怎么办？” 对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。 别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。
这是一个有个性命攸关的冷知识：我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素，主要存在于番茄的茎叶中，但完全成熟后的果实中也会有少量，一次摄入太多的话，成年人也会致死。 当今社会男女之间的主要矛盾在于：大多数男人都已经意识到自己的贫穷，而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。 认真做事的人，领导永远会把难干的工作派给你，因为只有你靠谱，指得住，不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的，还有特别难缠他不愿意惹的人。 我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友，而不是男朋友。
小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？” 看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
被老逼着着去相亲。
年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。 文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！ 为什么经常看见妻子吊打小三，却很少看见丈夫痛殴奸夫？因为小三一般比妻子瘦弱，而奸夫一般比较丈夫健硕。
有女性朋友问我520是什么意思？
公交车上，比较挤，我站在一大姐座位边上，站了会儿我受不了了，我说：大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了！一会提下包，一会站起来然后又坐下，让我一直以为你快要下车了！害得我心潮起伏的！
公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？ 如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。
发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那能给我什么职位？”
倜，一个猛一看不会读，放进风流倜傥中立马会读的字。 无理取闹的人，会发现挡路的人越来越少，因为他的路越走越窄。 当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！
“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？” 当代人生活节奏太快了，还没进卫生间就开始解裤子。 租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。
只为悄悄看女神一眼，一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机：你的快递到了！ 过自己不想要的生活需要勇气，过自己想要的生活，不但需要勇气，你还得有能力。
看到网上有小黄车押金不能退的情况，就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗？ |
