开心一笑:80个短笑话
物以稀为贵,头顶的发量除外。
“离婚证有什么用呢?” “宅心人厚”这汉语有意思,感觉就是我们肥宅的真实写照。
闺蜜的化妆品店里,有个顾客听了闺蜜介绍的一款化妆品,有点动心,看来是要买一套。
班花毕业后,自己开始创业,开了一家店每天起早贪黑,暗恋她的我到她店里,闲聊时对她说,何必这么累,你一句话,我养你。 对于猪来说,人类就是他们的年兽。 岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
谣言:WiFi有辐射会致癌。
“请你一定要比我幸福。”
年底了,打电话给客户要工程款,说好这礼拜给钱的。 在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。
刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?” 2019年这才过了几天,我就已经想好了年度总结:焦虑。 如果努力就有收获,那还要运气干什么? 你并不孤单,有很多困难在等着你。 投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。 有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。 人是一辆车,悲欢是离合。
中午,电工在检修线路,他的手机铃声好大声,老把我吵醒。 最浅薄的关系就是一件小事你没顺着他的心,他就忘记了你所有的好。 别人办健身卡,换来了身体的受罪;你办健身卡,换来了心里的安慰。想想更划算呢! 用红牛送服安眠药,梦里你就是一精神小伙。
刚刚小李看了一下工资存折,不由得唱起了《黄梅戏》。 虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
一觉醒来头重脚轻,晕的厉害。
刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?” 认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。 你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。
年底,
正在家吃饭,铁哥们来电话,老婆伸手帮我接通并摁了免提,然后就听见他很激动的说:“上次那两个妹子我约出来了,你。。。”
和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集? 胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。
小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。 成年人打开体检报告所需要的勇气,绝对比读书时打开成绩报告单的还要大! 活了20多年,还不如一件毛衣会放电! 初墨,多么诗意的名字啊,可她姓熊。。。 做人要讲信用,既然说了每天要早起,就要。。。。天天说。 比看自己照片更可怕的是听自己的录音。 饥饿问题在当前世界里不是供给问题,而是分配问题。
今天早上,就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方,和最热的地方是哪里? 打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢。 跟老师聊天,你会收获知识;跟长辈聊天,你会收获做人的道理;跟沙雕网友聊天,你会收获一大堆表情包。 上帝说要有光,于是。。。你就秃了。
“有没有那种天上掉钱的工作?” 有卖消音器的吗?我在家拆个薯片都要挨骂。
去吃涮锅,要了一个清汤锅。吃了一会,觉得嘴唇麻麻的!
“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。” 散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。 当员工好累啊。平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。 英语考试时,是不是总觉得每个字母分开念好像都认识,但连在一起完全不知道什么意思?其实中文里也有类似的现象,比如“禁止吸烟”。
去逛商场,售货员问:“你怎么赤脚?”
今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。 进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人
有个人抽烟得病死了,来到天国见到上帝。 一旦骗子把傻子彻底洗脑成功之后,骗子就不用再多说什么了,傻子们会自动的、主动的维护骗子的说辞,以此来表现自己很聪明! 成年人一天解锁手机60次,不找你就是不想找你。 为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。 冬天是个适合谈恋爱的季节,因为可以彼此取暖;冬天也是个适合分手的季节,只要你把冰冷的手伸进对方衣服里。 往桌面上放文件和往椅子上扔衣服是一样的。 同样是被命运掌控,运气好的人以为自己在掌控命运。
和几个女同事开玩笑说:“人体本来就是丑陋的,穿衣服只是为了遮挡自己的丑,不信你们把衣服脱了,你看我会不会看你们!” 当你提出离职,领导都会劝你别走,不是因为你很重要,而是想争取一丢丢时间去找你的替代者。 世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了! 经常在网上发布Gay言论的人,非常有可能是在消灭潜在竞争对手的光棍。
“大爷,听说你年轻的时侯有好多女孩子喜欢你呢?” 人的本质是仓鼠,只要去超市囤积食物就能开心。
今天我那个90后的表弟问我:“哥,我遇到一个很大的难题,你比我年长十几岁,以你过来人的经验帮我解答解答呗。”
“除了吃喝你还会什么?” 美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好! 人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。
有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。 部门同事们聊起公司内部能不能谈恋爱的问题,我自作聪明地说:“部门内部不能谈,但是可以跟其他部门的谈。。。”
单位有个同事,就是属于特别不会说话的那种,今天经理提了一辆新车,说下班请大家一块吃个饭。
年终总结会,老板又在灌鸡汤:“我们要做一个狼性团队,要有狼的团结、不服输。。。”
A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢? 跟鼻子高的女朋友接吻真的好麻烦,还要先找一个鼻子高的女朋友才行。 我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。
“不生孩子将来你老了病了怎么办?” 对你说“高处不胜寒”的人正是会把别人从“高处”推下去的人。 别总是祈求生活放你一马,如果你不努力提升自己,总是寄希望于运气,那么用不了多久照样会被生活将你一军。
这是一个有个性命攸关的冷知识:我们平时吃的番茄中含有被称为“番茄素”的天然毒素,主要存在于番茄的茎叶中,但完全成熟后的果实中也会有少量,一次摄入太多的话,成年人也会致死。 当今社会男女之间的主要矛盾在于:大多数男人都已经意识到自己的贫穷,而大多数女人却还没意识到自己是个丑货。 认真做事的人,领导永远会把难干的工作派给你,因为只有你靠谱,指得住,不会连累到他被上级批评。好处永远是给和他私交好的,还有特别难缠他不愿意惹的人。 我真讨厌这股强调性别中立的热潮。我女友坚持说我是她的朋友,而不是男朋友。
小姨子发微信问我:“姐夫,我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦?” 看你这么能吃,今年一定是你本命年吧。
被老逼着着去相亲。
年龄大了还没嫁出去,老妈处处看我不顺眼。 文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行! 为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。
有女性朋友问我520是什么意思?
公交车上,比较挤,我站在一大姐座位边上,站了会儿我受不了了,我说:大姐你说你坐个公交车老老实实坐着不就得了!一会提下包,一会站起来然后又坐下,让我一直以为你快要下车了!害得我心潮起伏的!
公司一女同事对我特别好,我感觉她有点喜欢我,我也有点喜欢她,于是就对她微信表白了,没想到她回我了一句:你知不知道人生三大幻觉? 如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。
发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”
倜,一个猛一看不会读,放进风流倜傥中立马会读的字。 无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。 当一束光照进房间里,房间里的肮脏龌龊被显现,这束光便有了罪!
“授人以鱼不如授人以渔,这句话是什么意思?” 当代人生活节奏太快了,还没进卫生间就开始解裤子。 租房叫外卖的费用才能算生活费,购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。
只为悄悄看女神一眼,一大早他躲在楼下用陌生号码拨通了她的手机:你的快递到了! 过自己不想要的生活需要勇气,过自己想要的生活,不但需要勇气,你还得有能力。
看到网上有小黄车押金不能退的情况,就问做律师的老婆这个情况可以起诉吗? |