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欺负女生污污的段子


超市里人来人往,一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子,她向工作人员描述孩子的体貌特征,长相,年龄,最后拿出手机翻照片,翻了十多分钟了,找不着,全是自拍。。。


带女友去海边,她很兴奋,背对着大海,让我给她拍照,我刚要给她拍,一个大浪卷来, 我大喊:“浪~浪~”
女友摆了更骚的姿势问我:“这个姿势够浪吗?”
我。。。


闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


昨天早上去应聘,公司女性居多,这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班!!不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。


A:“你知道吗,细胞不断新陈代谢,七年后所有的细胞都是新的,你就跟换了个人似的。”
B:“哪用那么麻烦,街上看见个漂亮点的妹子,你TM就跟换了个人似的。”


女友今天对我吼道:“我生气的时候一定要哄我,买好吃的给我,等老娘吃饱了打死你。”
我。。。


女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”
男:“好吧,我承认我不是男人。”
女:“看吧,你个大骗子!”


家人给表弟安排了一场相亲,见面时女方对他印象不错羞涩地说:“我不介意你没有房,没有车,没有存款,只要你对我好就行!”
结果这货来了句:“你肚子里不会是有赠品吧!?”


A:我女朋友跑了,我好伤心,怎么办?怎么办?
B:你TM活该,谁让你充氢气的!


一对男女聊明星,女:“李晨你喜欢吗?”
男:“喜欢呀!”
女:“喜欢他哪里啊?”
男:“喜欢他女朋友。”


在火车站候车厅,一美女路过把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉。那哥们倒也大度,说:没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。
美女走后。就听另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”


楼下喊收破烂的,我姐:收啤酒瓶么?
收破烂的:收,我上去拿还是您拿下来?
我姐扭头一手拿两个瓶子:我给您扔下去吧!
只听——砰,啪几声脆响,我姐着急喊:哎,大爷,您别走啊,还有好多呢!
。。。厉害了我的姐,大爷再不走被你砸死了要!!!


在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。
这时围观的人越来越多,大家窃窃私语。
只见那男的用手机打了一行字:“牙套勾住了,帮忙打下120!”


我吧,年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。


两人在一起最重要的就是互相信任,然而我女朋友根本不相信我会出轨。


闺蜜带了好多好吃的来和我分享,还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心,忍不住问她:你不是前两天刚又分手了吗?
闺蜜:嗯呐!昨天又和好了。
我:那你到底爱不爱他啊?
闺蜜:爱啊!
我:爱他为什么老是分分合合的?
闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
我。。。


大哥一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。 他对妹妹说:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”
妹妹接口道:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是哥哥你了吧!”


女:“哪儿凉快哪儿呆着去!”
男:“你心这么冷,我可以呆你心里吗?”


A:你也没有女朋友,整天在网店上看女式内衣干嘛?
B:嘿嘿,这你就不懂了吧,有评论,评论里有照片!


给大家长长知识:韩国的国花是木槿花,新加坡国花是胡姬花,泰国的国花是金链花,澳大利亚的国花是金合欢,俄罗斯国花为向日葵,中国国花是




我。


男人不抽烟真的损失太大了,刚刚我坐在路边吃麻辣烫,一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机,我竟然没有。。。
那一刻,我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!!


饭店里,一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。
女:不要啦,人家会胖的。
男:我不在乎你胖的。
女:我老公在乎的!
我。。。


女友是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”
吓得我坐到地上!


群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点,到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声,一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!
我急中生智的说道:对不起,走错门了!
尼玛,真险。。。


别看我相貌平平,其实我和各大明星都保持紧密联系,不瞒您说,我和林子聪一起砍过人,收到过张卫健送的屠龙宝刀,和张靓颖游历过天书世界,还和周杰伦一起登上过魔法王座,最近开始和范伟一起打天下。


我问男友:如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?
他一本正经的回答说:我肯定不会。
我上去啪啪俩嘴巴,你TM竟然同意她脱光坐你腿上,你说,你是不是已经幻想那个场景了?


今天给女朋友买了个2万多的包包,付钱时我眼都没眨一下,直接昏过去了。


“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
“知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”


有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上,男友高高兴兴地系上一条新领带。
女友见了怒曰:“你什么意思,你是不是不喜欢另外一条啊!”


晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以为我很单纯就想占我便宜。”
男的大怒:“把我想成什么人了,我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”


好久没见闺蜜了,周六穿了一身新衣服去她家显摆,一见面我迫不及待地问她衣服怎么样?
她打量我几眼又摸摸衣服说:衣服是好衣服,就是跟错了人!


早上起床的时候,我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。
女友赶紧用颤抖的声音制止了我:“你快停下,这样太不卫生了!”
“那我该如何判断”我一脸疑惑!
“主要看硬度~偶尔呢,也可以看看反不反光。”


公司来了一实习生,无所事事。天天照镜子。
经理看不下说:“你怎么这么自恋?”
她:“这不是自恋,这对我爸妈作品的肯定!”


下雨了,和刚交的男友各打一把伞路过河边,突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了,于是我就撒娇说,我伞掉河里了,你总不能让我一个人淋雨吧。
然后,他把自己的伞也扔河里了。。。


老板刚刚发邮件说:各位男同胞们,由于双11将近,我决定把工资推迟到15号以后发,原因你们懂得!哈哈哈,中国好老板啊!
可是老板,问题是我还没女友啊!


自从我开始走路看手机,就再也没有捡到过钱。


女:“分手吧,我父母不同意我们在一起。”
男:“就你有父母?我父母不同意我们分手。”


去相亲,对方是一个高大老实的男孩。
聊了一会儿,他开始玩手机,我觉得没戏,准备离开,结果他说:“你等等,我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”


跟一女同事玩打手背的游戏,不小心抓到了她的手,破了一点表皮,然后女同事一脸认真的拿出手机,正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…
只见她在网上搜索:被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗?


女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后,主任通知她还要参加禁毒日,女秘书大怒,今天这个日,明天那个日,我实在是受不了啦。。。


如果和女神单独相处,又不确定女神让不让你碰她,你可以开玩笑说要不要帮你按摩一下,就知结果了。---独创撩妹技能,拿走不谢!


一对情侣,男的细高,女的低胖,这天吵架,女:“你整天就像个电线杆一样,无趣的很。”
男:“你没发现,电线杆旁边都有个垃圾桶吗?!”


飞机上,姑娘:“大哥,你姓啥?”
大哥:“我这个姓啊,比较少,你可以猜一猜,知道力拔山兮气盖世是形容谁的吗?”
姑娘:“知道,鲁智深啊,大哥你姓鲁啊?”
大哥:“你猜错了,我姓盘,盘古的盘。”
噗,都是神一样的人呐。


在女友家,一次正嘿咻到紧要关头,突然听到一声大吼:“混账!劳资TM废了你!”
。。。原来是电视的声音,吓得我一下子就软了,女友哭笑不得地叹息着:唉!瞧你那点出息,如果真是我老公回来了你不得吓死啊。。。


一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


新认识了个朋友,感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了,她都还没有起身先买单的意思。


七夕过后的第二天早上,乌鸦遇到喜鹊说:“你怎么这么憔悴?”
喜鹊说:“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀?”
“哎!那两货看段子学坏了,玩桥震。。。”


今天去逛街看到一对小情侣,女的长的还挺好看,我仰天长叹:“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了,想过来打我,他女朋友拉着他说:“不要和这种连猪都不如的人计较。”
我。。。


去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。


我男友很爱我,什么事都会为我着想。今天第一次去他家,我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
他一把揽过我,一脸灿烂:“没事,我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”


一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们:“你多久没谈过恋爱了?”
姐们一巴掌呼过来:“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”


正要睡,女神发来信息:在吗,能给我发个两百的红包吗?要用!
我立马发了过去,然后笑眯眯问:咋了,这么晚还用红包?
许久,女神回道:帮男朋友充话费!


谈恋爱和他吵架,一周没联系心都凉了。终于收到一条信息:“本来想提醒你天冷要添衣服,可是。。。MD,等了一周都是大晴天”


坐长途大巴,有个女的要中途下车一直大喊:师傅下车!师傅下车!
司机来了句:我就不下,我要开车车~


闺蜜恋爱了,可是又失恋了。
我问她为啥?
闺蜜:他妈嫌弃我嘴馋,总是偷吃小叔子的零食。。。
卧槽,你小叔子多大了?
闺蜜:三岁。。。


鄙人比较胖,具体有多胖呢,好好的一双松糕鞋,没几天就被穿成了平底鞋。


弱弱的问一句,那种叫抗生素的是不是避孕药啊?


我对女友说:哥们想借钱,我们卡上不是还有点吗?都借给他吧!
女友:哟,啥时变这么大方了?你是看双十一快到了吧?


“在做什么呢?”
“准备马上做一个几亿的项目!”
“是合资的还是独资的?”
“尼妹,当然是合资!”
“我能入股不?”
“滚!”


刚刚给男朋友打电话问他在干嘛,他回了一句在看电视。
我说:“笨蛋,你应该说在想我啊。”
然后他回了句:“我干嘛要骗你啊。”
。。。于是我把电话挂了。


晚上值班,开着电视,一女同事听到汇仁肾宝的那句广告:他好,我也好。冷笑一声道:他不好你就和别人好了。


很多明星的成功之路都很励志,张柏芝曾经干过酒店点心员,章子怡曾经干过舞蹈演员,张韶涵曾经干过送餐员,李冰冰干过小学音乐教师,上面这些,成龙大哥可能都干过。


男:你犯有窝藏罪!
女:我窝藏什么了?
男:胸罩!
女:它犯了什么罪?
男:包二奶!