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情侣搞笑幽默对话段子


男人要的是骚和风,女人要的是色和俗!男人骚在事业上的独领风骚!女人色在自己容颜的天姿国色!男人风在气质上的玉树临风,女人俗在自身的超凡脱俗。


几个未婚少女,围着一个已婚的少妇询问道:“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同?”
少妇笑了笑回答:“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢?”其中一个问。
“我与他恋爱的时候,他在一家热处理公司工作;我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作;当我生下孩子时,他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。


晚上,夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句,哪天我们也这样,看球赛时进几个球就嘿咻几次。
女用不屑的语气回了句:那我们去看NBA吧!


小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”


恋爱3年不同居的肯定分手,同居3年的不结婚肯定分手,结婚3年没吵过架的肯定离婚。


恋爱就像春晚,一年比一年办得热闹,一年比一年办得无聊。


无照驾驶,不慎违章,感觉衰不衰?(交通警察说)   


帅哥诚可贵,酷哥价更高,若有款哥在,前者都可抛;美女诚可贵,美妇价更高,若有富婆在,前者都可抛。


A:“女孩子和樱桃树有何区别?”
B:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙子就爬了上去。”


每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了,我边听边心里默念“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”


婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~


在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷,老板感到十分惊异:这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。
“您结婚了吗?”老板问。
“当然。”男人愤怒地说:“你认为,我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗?”


恋爱就像智力竞赛,规则可以设置无数,但有一条却一直去不掉,那就是:去掉一个最高分,去掉一个最低分─-最高分总是被优先淘汰。


未作市场调研,盲目生产产品,被动,产品可能夭折。(市场部经理说)   


他和她不在一个地方。
“猜猜我在喝什么,猜不中拿它冰你脸。”他笑着电话里问。
“上次你喝的是水溶C100,这次应该是......冰红茶?”她若有所思,说出了心中的答案。
“这,这......那你猜猜是什么牌的?”
“被我猜中了吧,肯定是康师傅的!”
“哎,又被你猜中了。你真够厉害。”他叹了口气,无奈的说。
“哈哈哈哈,你怎么逃得出我的掌心。”她十分得意的说。
“是啊,逃不出了,不逃了。我在外面,先不说了哈。拜!”他向她作别,径直走进一家便利店。
“小姐,请帮我拿一瓶冰红茶,康师傅的。”


婚姻和车都会被旁人评头论足。开高档汽车的会被开破车的眼馋;幸福的婚姻会被不幸福的人眼红。


出去散步,不看其它MM,眼睛就盯着她看,盯死她!手就一直拉着她的手,攥死她!


有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:就是这样的颜色!


一男子对他新交的女朋友说:“假如你坚持不肯说出你的年龄,我只好对别人说和你是忘年之交。”


一天,一MM在路上见到男朋友与一位漂亮的女孩子在一起,状甚亲密,她怒气冲冲地质问他:“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙!”
男友急忙辩解道:“你误会了,你是新的,她才是旧的。”


居里夫人:“不知道爱情有没有反射性,我先拿一个到实验室去做做实验。”   


女人试衣服,你说不好看,她生气;你说好看,她骂你虚伪;你说服务员买单,她说你真帅。


女人认为好男人应该像包子——把精华都包在里面;而男人则喜欢女人像汉堡——让养眼的东西都露在面上。


爸爸:“追求你的那个小伙子脸皮太厚了,昨夜在我们家呆得很晚,你母亲对你说什么了吗?”
女儿:“妈妈说怎么跟你爸当年一样!”


电影院里,一个中年观众后面坐着一对情侣,那两个人不停他说话,因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
“喂,我都听不见啦!”中年观众忍无可忍,终于掉过头来,愤怒地说。
“这是私人谈话,你听什么!”


卡嘉上里达家里做客,看见里达正围着围裙在厨房里做饭, 她感到十分奇怪:“怎么回事,你自己做饭啦?”
“现在我只得自己做饭了。”
“为什么?你的女仆呢?”
“她结婚了,现在当了女主人啦。”
“是吗,跟谁结的婚?”
“我。”


婚姻和车都是易耗品。车子开久了,性能会越来越差,实在没法开了,就得报废;婚姻走得久了,难免会遇到问题,实在没办法继续走下去了,就得离婚。


每次接她都早到两个小时,不出来就不走,慌死她!


昨晚mm削苹果吃,正削着,突然一声尖叫!我想一定被刀划到了,于是立马爱怜地让她过来,mm说没事,把血挤出来就好了,我心疼得哄了好半天。
到mm把苹果切一半分我的时候,我说要看看手,她立马躲开:不给看,不给看,看了你就不心疼了……


老公:“你们女人说话就像画眉毛一样!”
老婆:“有很高的艺术效果对吧!”   
老公:“不,愈描愈黑。” 


诺贝尔:“我对爱情不是很在行,所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项。”   


爱情其实就像打计程车。第一,不像公共汽车,只需等待就会自动来到你的面前,而需要你先向它招手才停;第二,如果你碰到的是空车,那就是你的幸运,但往往车上已经有人了;第三,走了多少距离就要付出多少代价。


你告诉男人一件事,他一个耳朵进一个耳朵出;你告诉女人一件事,她两个耳朵进,全从嘴巴出。


妈妈问儿子:“你跟你的女朋友约会时,都谈什么了?”儿子说:“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜,尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问:“你问她爱吃什么?”儿子说:“她说跟你一样,也爱吃螃蟹。”妈妈说:“下次你们再约会,你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”


男:”当我每次吻你的时候,你为什么老是闭上了眼睛?”
女:“表示我没有看见啊。”


在一个宴会中,两个太太在密谈。 “站在窗边的那个男人真奇怪,”一位太太说, “你还没有来的时候,他尽是朝我看,现在却一眼都不瞧我了。” “他是我的丈夫。”另一位太太说。


什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说的尽管说,想做的不能做;什么是情人?无话不说,无事不做;什么是老婆?话懒得说,事懒得做。


A:“你要是闲得无聊,消磨时光的话,就得谈恋爱。”
B:“你要是不怕麻烦的话,就得结婚。”


岳父母结婚三十年,互敬互爱,从不吵架。女婿为此特地请教岳父。
岳父说:“我结婚时我岳父告诉我,‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。要知道,就是因为她有缺点,有时做错事,才没有找到更理想的丈夫。’你要牢牢记住这句话。”


“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”


一日,小王在镇里买了两斤上好茶叶。
提回家,老婆见了,问:“这叶子怎么吃呀?”
小王:“这个简单,用开水烫了就可以吃了。”
第二天,小王回到家,见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。
小王气急了,给了老婆两耳光。
老婆一气之下,叫来了婆婆。
婆婆喝了口茶,说道,怎么没放盐呀,难怪他打你。


恋爱什么也不像,就像他自己:她撒娇嗲,处于童年期;她躁动不安,处于青春期;她喜怒无常,处于更年期;她耳聋眼花,处于老年期。


隔离意识淡薄,隔离条件太差。(传染病医生说)   


关于老婆的体重:老婆80斤说明你爱骨感,老婆100斤说明你爱性感,老婆140斤说明你爱肉感,老婆180斤说明你爱情感,老婆300斤说明你爱幽默感!


A:”你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发?”
B:“因为,假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发,他会笑着说:‘这是我的头发。’”


在一次宴会上,几位先生在谈论各自的婚姻,其中一位说:“我绝不会忘记我结婚的日子,因为我结婚的那一天,正是第二次世界大战爆发的前一天。”
“这有什么稀奇?”在旁边的一位说,“我比你早一天,刚结婚就打起仗来了。”


一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。


女人8岁,你要编故事哄她睡,
18岁你要编故事骗她和你睡,
28岁不用故事就和你睡,
38岁她会编故事骗你和她睡,
48岁你要编故事不和她睡。


恋爱就像钢琴,最高雅的内容摆在最不高雅的人家里,真正的高雅者却享受不起。


一次昏着,祸及满盘。(围棋高手说)


男人下面是个力,因为——找女人靠眼力,泡女人靠魅力,抱那个人靠臂力,娶女人靠财力,治女人靠武力,换女人靠能力,男人不能没有力!


今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事,也离家出走,也要结婚,也生孩子,只不过其顺序是倒过来的。


公司新雇了一名已婚的女电脑操作员,老板发现她每次操作完电脑后,总对电脑说:“先生,你干得好!”
老板好奇地问她:“你怎知道这台电脑是男性的呢?”
女电脑操作员:“因为要我先动手,他才肯干活!”


一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”


桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人!


恋爱就像摄影,即使你设备先进、技术精湛,但最后还是少不了暗室操作。


误炸!(克林顿说)